1
「偽禮貌」， 才是對孩子最大的傷害
昨天跟朋友逛街， 回來的路上遇到一件特別糟心的事。
當時正好在市中心， 等捷運的人很多， 大家站在等待區排隊， 原本相安無事。
後來一對母子過來， 小男孩可著勁兒往人堆裡竄， 擠到隊伍中間靠前。
媽媽就跟在他身後， 一邊笑著說：「你這孩子， 別亂跑啊。 」一邊若無其事地跟著孩子一起插隊。
站在她們後面的小姑娘提醒了一下， 她揮揮手說：「對不起啊， 孩子還小， 不懂事。 」接著就掏出手機， 理都不理。
上車後， 他們正好坐在我們身邊， 朋友掏出手機玩遊戲時， 小男孩一下子被吸引過來。
一開始倒覺得沒什麼， 沒想到過了一會兒， 小孩扯著朋友的衣服說：「阿姨， 你能不能往這邊來點， 我都看不到了。 」（帶著命令和抱怨的語氣）
朋友很莫名其妙， 看了小孩母親一眼， 對方一點反應都沒有。 結果小孩看朋友沒關注他， 一下子搶走了手機。
朋友下意識把手機拿回來時， 小孩把手機甩到地上， 撿起來一看， 螢幕中間出現了一道裂痕。
男孩媽媽這才放下手機說：「對不起啊， 小孩子不懂事， 你別往心裡去。 」還用力推了推兒子：「你又在鬧什麼， 快跟阿姨說對不起。 」
小孩無所謂的聳聳肩：「對不起， 行了吧。 誰讓你不給我看的。 」
可能是害怕賠償， 朋友還沒來得及說什麼， 對方就趁著車到站， 拉著孩子沖了下去。
俗話說， 三歲看大， 七歲看老。
在孩子自我意識建立的階段， 規范孩子的行為， 教孩子承擔犯錯的後果本該是父母的責任。
因為個人利益或是想逃避懲罰， 導致孩子每次行為失誤後， 就簡單地說聲「不好意思」「對不起」就完事， 以至于孩子以為， 「對不起」三個字可以為一切的錯誤買單。
時間長了， 孩子習慣了仗著自己年齡小， 遇事就用「對不起」做擋箭牌。
這種「偽禮貌」， 才是對孩子最大的傷害。
2
只會道歉的孩子， 也只會犯錯
鄰居家的孩子， 是出了名的小霸王。
每次在社區廣場上玩， 他總會跟其他小朋友起衝突。 仗著自己塊頭大， 不是搶別人的玩具， 就是把其他小孩推倒在地上。
一開始， 他還只是小打小鬧， 如果對方家長沖過來， 他家人就道個歉， 說孩子小， 不要放在心上， 事情就不了了之了。
如果事情稍微嚴重些， 父母生他的氣時， 他只要肯主動說對不起， 那就完全不會挨駡了。
兒童節那天， 社區裡舉辦繪畫比賽。 小霸王和父母一起去參加， 結果只拿到一個參與獎， 而那個第一名的孩子， 卻得到了智慧型小機器人。
領完獎退場時， 小霸王想象以前一樣， 把機器人搶過來。 沒想到竟把那孩子推下了臺， 對方頭部著地， 當場就摔暈過去。
小霸王的父母嚇傻了， 而那個始作俑者卻一副毫不害怕的樣子， 還想著如果父母要罵他， 他道歉就是。
我們總是說， 孩子品性不好， 總是惹事。 卻忘了屢教不改的背後， 是孩子的錯誤意識出了岔子。
害怕斥責而道歉， 跟認識到錯誤而道歉， 帶來的結果天差地別。
孩子都很聰明， 從你的反應中他就感覺到， 自己的做法需不需要改正。 只要不會對個人造成任何損失， 那他不僅不會變化， 反而越發肆無忌憚。
作為父母， 如果我們只關注于孩子的行為漏洞， 一犯錯就急著讓他們說對不起。
對孩子來說，
後果就是， 你的氣消了， 他的錯還在， 而且周而復始。
看過一個文章。
去火鍋店吃飯時， 作者的菜被旁邊兩個孩子撞掉。
孩子母親過來道歉， 還要求孩子說對不起， 作者覺得對方挺有禮貌， 就沒怎麼為難。
孩子母親帶著倆孩子回到了隔壁的位子上，看著一地的菜，作者問孩子要不要過來幫忙收拾時，孩子卻表示，他們已經道過歉了。
言下之意就是「我都道過歉了，你還想怎麼樣？」反倒指責受害者得理不饒人。
而孩子的家長就默默地看著，然後口頭上教育孩子，不能亂跑，做錯事要道歉。
說對不起一點也不難，通過簡單的訓練就能做到。但我們常說的「吃一塹長一智」，重點就在于認識到錯在哪兒，下次才不會再犯。
如果父母的責任意識，只停留在分辨是非的表面，雖然看起來很有禮貌，但孩子會有樣學樣，成為一個言語的巨人，責任的逃兵。
只會認錯的孩子，帶上了「偽禮貌」的面具後，就永遠也逃不過繼續犯錯的魔咒。
3
錯誤意識的背後，是規則感，更是共情力
在綜藝節目《媽媽是超人》中，大麟子玩的時候不小心撞到了餃子，不願意承認是自己的錯，更拒絕給餃子道歉。
鄧莎的反應讓我有點意外。
她不像其他父母那樣，習慣性地用打罵或者威脅的方式，去逼孩子認錯，反而特別耐心地跟孩子講：「是不是你把妹妹給磕著腦袋了？磕著腦袋很疼的，是你撞了人家的，對吧？」
耐心地引導下，告訴孩子錯在哪裡，為什麼錯了，當孩子真正接受了原因，果然就發自真心的去給餃子道歉了。
簡單的一步，不僅説明孩子養成規則意識，還培養了共情能力。
肯高迪亞大學和內梅亨大學曾經做過一項聯合研究，結果顯示：
孩子犯錯很大一部分原因就是缺乏共情能力，因為不能感知和理解對方的痛苦，這才會肆無忌憚的為所欲為。
有網友分享過這樣一件事。
過年的時候，遠房親戚來串門，還帶了一個六七歲的孩子。
一開始那孩子使勁捶他最喜愛鋼琴，因為在忙，他只是簡單地說了孩子幾句。
沒想到過了一會兒，熊孩子竟拿了一瓶礦泉水倒在了鋼琴上，當場就把鋼琴給毀了，還口口聲聲說，是在幫忙洗鋼琴。
叫來孩子的父母，他們只是讓孩子道歉，說：「真的對不起，你看弟弟還小，他不懂事，你別跟他一般見識。」
說完，一巴掌拍孩子頭上，責令他趕緊說對不起，但絲毫不提怎麼彌補損失，也不告訴孩子哪裡做錯了，之後不要做什麼。
看著對方這種推卸責任的態度，他只好自認倒楣。不過趁孩子走之前，他偷偷給了孩子一個紅包，表揚他做的好：「以後看見大鋼琴也可以幫忙去洗，別人也會獎勵你的。」
幾個月後，那個孩子真的去洗了一架佩卓夫三角鋼琴，對方要求賠償六十多萬。
《從容養育》裡提到：
孩子第一次犯錯，是不懂事，如果家長不加以重視，不去跟孩子溝通，不讓他改正，那第二次還是會犯同樣的錯，也會越來越沒教養。
規則感和共情能力的缺失，讓孩子不知道事情對錯的標準是什麼，傷害的邊界是什麼，那麼長大後，也會自然而然的做錯事，從小缺失了家庭教育，總有一天，會受到社會的教育。
4
教孩子認錯，而不僅僅是說對不起
我們常說，人非聖賢，孰能無過。孩子的成長，其實就是一個不斷犯錯，不斷改正的過程。
在這個過程中，最重要的不是讓孩子避免犯錯，也不是讓孩子學會道歉，而是讓他們學會一種好的行為，明白一個做人的道理。
教育學家提到，6歲開始，孩子就會建立起非常明確的人際關係模型，也就是說，他們通過自己的經歷得出結論，哪些行為可以被社會接受。根據這些，他們又培養了一系列策略，並通過它們管理自己的行為。
就像你只是逼孩子道歉，那孩子就會浮于表面，給你營造一個「偽禮貌」的假像，但對人格的塑造，毫無作用。
可見，教會孩子認錯，比教會孩子道歉，要重要得多。
☞ 學會認錯的第一點，就是理解自己的錯誤，知道自己錯在哪兒
蘿拉·馬卡姆博士曾說過：
「孩子犯錯，父母首先要給孩子一種安全感，也就是說，不發怒，不回避。」
如果只是一味地懲罰或責駡，那只能強化孩子的畏懼心理，反而促成他簡單道歉，然後快速躲避責任的行為。
作為父母，我們應該主動幫助孩子，告訴他每個人都有犯錯的時候，先接受現實，再告訴他為什麼錯了，錯在哪裡，在引導中樹立起規則意識。
這是鼓勵孩子正確面對錯誤行為的基礎，也是原諒孩子的基礎。
☞ 第二，學會承擔，為行為後果負責
聰明的父母都知道，為孩子擋風擋雨很重要，但更重要的，是讓孩子擁有責任感，能為自己的行為後果負責。
要做到這一點，我們就要學會給孩子留一些「後果」去承擔。
比如說，孩子弄壞了別人的東西，可以讓他做點事幫忙賠償，那他以後弄壞東西的可能性就會大幅度降低。
☞ 第三，學會複盤
每一次的錯誤，都是孩子的一次成長。
事情過去之後，鼓勵孩子去總結思考。
在情緒穩定的狀態下，再把事件回顧一遍，一方面，可以讓孩子從中認識到規則秩序；另一方面，孩子也會牢記在心，主動管理自己的行為狀態，真正瞭解到，錯在哪裡。
沒有天生的壞孩子，想要孩子分辨是非、有責任感，父母就必須做到有規則意識、懂承擔。
莎士比亞說：
「最好的好人，都是犯過錯誤的過來人，一個人往往因為有一點小小的缺點，將來才會變得更好。」
不要被簡單的道歉，蒙蔽了錯誤的存在。
智慧的父母，從來不害怕孩子犯錯，也從不會逼著孩子說：對不起。
孩子母親帶著倆孩子回到了隔壁的位子上，看著一地的菜，作者問孩子要不要過來幫忙收拾時，孩子卻表示，他們已經道過歉了。
言下之意就是「我都道過歉了，你還想怎麼樣？」反倒指責受害者得理不饒人。
而孩子的家長就默默地看著，然後口頭上教育孩子，不能亂跑，做錯事要道歉。
說對不起一點也不難，通過簡單的訓練就能做到。但我們常說的「吃一塹長一智」，重點就在于認識到錯在哪兒，下次才不會再犯。
如果父母的責任意識，只停留在分辨是非的表面，雖然看起來很有禮貌，但孩子會有樣學樣，成為一個言語的巨人，責任的逃兵。
只會認錯的孩子，帶上了「偽禮貌」的面具後，就永遠也逃不過繼續犯錯的魔咒。
3
錯誤意識的背後，是規則感，更是共情力
在綜藝節目《媽媽是超人》中，大麟子玩的時候不小心撞到了餃子，不願意承認是自己的錯，更拒絕給餃子道歉。
鄧莎的反應讓我有點意外。
她不像其他父母那樣，習慣性地用打罵或者威脅的方式，去逼孩子認錯，反而特別耐心地跟孩子講：「是不是你把妹妹給磕著腦袋了？磕著腦袋很疼的，是你撞了人家的，對吧？」
耐心地引導下，告訴孩子錯在哪裡，為什麼錯了，當孩子真正接受了原因，果然就發自真心的去給餃子道歉了。
簡單的一步，不僅説明孩子養成規則意識，還培養了共情能力。
肯高迪亞大學和內梅亨大學曾經做過一項聯合研究，結果顯示：
孩子犯錯很大一部分原因就是缺乏共情能力，因為不能感知和理解對方的痛苦，這才會肆無忌憚的為所欲為。
有網友分享過這樣一件事。
過年的時候，遠房親戚來串門，還帶了一個六七歲的孩子。
一開始那孩子使勁捶他最喜愛鋼琴，因為在忙，他只是簡單地說了孩子幾句。
沒想到過了一會兒，熊孩子竟拿了一瓶礦泉水倒在了鋼琴上，當場就把鋼琴給毀了，還口口聲聲說，是在幫忙洗鋼琴。
叫來孩子的父母，他們只是讓孩子道歉，說：「真的對不起，你看弟弟還小，他不懂事，你別跟他一般見識。」
說完，一巴掌拍孩子頭上，責令他趕緊說對不起，但絲毫不提怎麼彌補損失，也不告訴孩子哪裡做錯了，之後不要做什麼。
看著對方這種推卸責任的態度，他只好自認倒楣。不過趁孩子走之前，他偷偷給了孩子一個紅包，表揚他做的好：「以後看見大鋼琴也可以幫忙去洗，別人也會獎勵你的。」
幾個月後，那個孩子真的去洗了一架佩卓夫三角鋼琴，對方要求賠償六十多萬。
《從容養育》裡提到：
孩子第一次犯錯，是不懂事，如果家長不加以重視，不去跟孩子溝通，不讓他改正，那第二次還是會犯同樣的錯，也會越來越沒教養。
規則感和共情能力的缺失，讓孩子不知道事情對錯的標準是什麼，傷害的邊界是什麼，那麼長大後，也會自然而然的做錯事，從小缺失了家庭教育，總有一天，會受到社會的教育。
4
教孩子認錯，而不僅僅是說對不起
我們常說，人非聖賢，孰能無過。孩子的成長，其實就是一個不斷犯錯，不斷改正的過程。
在這個過程中，最重要的不是讓孩子避免犯錯，也不是讓孩子學會道歉，而是讓他們學會一種好的行為，明白一個做人的道理。
教育學家提到，6歲開始，孩子就會建立起非常明確的人際關係模型，也就是說，他們通過自己的經歷得出結論，哪些行為可以被社會接受。根據這些，他們又培養了一系列策略，並通過它們管理自己的行為。
就像你只是逼孩子道歉，那孩子就會浮于表面，給你營造一個「偽禮貌」的假像，但對人格的塑造，毫無作用。
可見，教會孩子認錯，比教會孩子道歉，要重要得多。
☞ 學會認錯的第一點，就是理解自己的錯誤，知道自己錯在哪兒
蘿拉·馬卡姆博士曾說過：
「孩子犯錯，父母首先要給孩子一種安全感，也就是說，不發怒，不回避。」
如果只是一味地懲罰或責駡，那只能強化孩子的畏懼心理，反而促成他簡單道歉，然後快速躲避責任的行為。
作為父母，我們應該主動幫助孩子，告訴他每個人都有犯錯的時候，先接受現實，再告訴他為什麼錯了，錯在哪裡，在引導中樹立起規則意識。
這是鼓勵孩子正確面對錯誤行為的基礎，也是原諒孩子的基礎。
☞ 第二，學會承擔，為行為後果負責
聰明的父母都知道，為孩子擋風擋雨很重要，但更重要的，是讓孩子擁有責任感，能為自己的行為後果負責。
要做到這一點，我們就要學會給孩子留一些「後果」去承擔。
比如說，孩子弄壞了別人的東西，可以讓他做點事幫忙賠償，那他以後弄壞東西的可能性就會大幅度降低。
☞ 第三，學會複盤
每一次的錯誤，都是孩子的一次成長。
事情過去之後，鼓勵孩子去總結思考。
在情緒穩定的狀態下，再把事件回顧一遍，一方面，可以讓孩子從中認識到規則秩序；另一方面，孩子也會牢記在心，主動管理自己的行為狀態，真正瞭解到，錯在哪裡。
沒有天生的壞孩子，想要孩子分辨是非、有責任感，父母就必須做到有規則意識、懂承擔。
莎士比亞說：
「最好的好人，都是犯過錯誤的過來人，一個人往往因為有一點小小的缺點，將來才會變得更好。」
不要被簡單的道歉，蒙蔽了錯誤的存在。
智慧的父母，從來不害怕孩子犯錯，也從不會逼著孩子說：對不起。