上大學時， 我一直很羨慕一個舍友， 她每隔幾天就要跟她媽媽煲一頓電話粥， 不管是好事糗事， 還是任何的想法決定， 她都樂于跟媽媽分享。 而我， 從不敢想象這樣的溫情場景， 寧願把心事寫到QQ空間裡， 也不會跟我媽訴說。
印象中， 母親好像從來沒有支持過我的想法， 甚至我穿什麼衣服， 留什麼髮型， 都由她來安排。 因為她的強勢， 我的叛逆期來得特別晚也特別久， 一直延續到我成家以後。 以至于， 對任何她想干涉的事情， 我都會直接拒絕。 一度我們在一起就吵架， 就像水火一樣不能包容彼此。
受其影響，
1
妹妹的發火， 讓我意識到問題的嚴重
一次， 妹妹領我的大寶出去玩了一天。 回來後， 她直言「你娃真不聽話」， 我一聽， 有點生氣， 想也沒想就回「你娃更不聽話」。
沒想到， 這麼一句不經意的話， 竟讓她一下子變了臉， 她起身就要走。 我更生氣了， 質問她是什麼態度。 她胸口起伏了幾下， 竟開始哭訴「我娃還在老家， 我都好幾天沒見了……幫你帶了一天娃， 你卻連一句感謝的話都沒有……行， 是我多管閒事了！」說完， 摔門走了。
我直接傻掉了。 雖然跟妹妹經常爭吵不斷， 但因為一句話她突然摔門走還是第一次。
我第一次見妹妹發這麼大火。
這件事深深地刺激了我， 想到我跟妹妹一直以來的溝通方式， 我甚至覺得自己有點像母親， 像那個情緒無常， 訓起人來錐心刺骨的媽媽。
我常常抱怨母親說話急躁刻薄， 那我自己是不是也開始變得對家人疾聲厲色了呢？
這件事， 越想越怕，
2
孩子的配合， 讓我尋到了問題的解法
生了二寶之後， 我成了全職媽媽。 老公長期在部隊， 我獨自一人帶娃， 幾乎沒有自己的時間， 但我依然沒有放棄學習。
一天， 我好不容易把二寶哄睡， 覺得她能睡個長覺， 便打開電腦， 想抓緊時間聽課記筆記， 可大寶卻鬧著讓我陪她玩。
我心裡很著急很生氣， 但是我扭頭看到孩子的小臉， 一副委屈的模樣， 淚水快要溢出眼眶。 我忍住想要呵斥孩子的心情， 轉念一想：
她肯定是看到我把二寶哄睡了， 知道媽媽終于不用管妹妹了， 等了好久， 滿心期待媽媽能陪她一個人玩了。 可我卻忽視了她的感受， 令她無比失望。 她之所以哭鬧， 只是想要尋求媽媽的關注和陪伴。
這麼一想， 我有些自責， 一把把她摟在懷裡， 聽她撒嬌哭訴， 同時也讓自己緩和一下情緒。
等我們都平復完， 我好好地跟她道歉， 並告訴她媽媽不是不想陪她， 是有很重要的課要先聽完。
「寶貝， 你有什麼更好的建議嗎？」
「媽媽， 我給你訂個鬧鐘吧， 一個小時後鬧鐘響了， 不管妹妹醒沒醒， 你都要陪我玩。 」
我點頭， 跟她擊掌約定， 她擦乾眼淚， 拿起自己的繪本到一旁安靜看書去了。
孩子的配合讓我有些出乎意料， 明明自己當時很生氣， 但為什麼能控制住情緒， 不僅沒有說出嚴厲的話， 還與孩子達成了協定？
事後我反復思索， 仔細梳理完前因後果， 我發現了一個關鍵的地方：
就在我想要斥責孩子之前， 我停下來想了一下：為什麼那一刻大寶會哭鬧， 這與我有什麼關係？
當意識到孩子的舉動並非胡鬧， 而是源于我的忽視， 哭鬧的背後表達的是對母親的依戀時， 我的火氣立馬消減， 瞬間從「嚴母」化身為「慈母」。
如果時間能倒回那天那個下午， 當妹妹靠在沙發上說「你娃真不聽話」時， 我雖有點生氣，但沒有馬上回復。我轉念一想：妹妹這麼說，是不是今天大寶上躥下跳到處亂跑，讓人不省心。
其實，5歲的大寶已經很懂事了。出門前我應該鄭重告訴她，「小姨肚子裡也懷了小寶寶，雖然不像媽媽肚子這麼大，但也不能走太快，你一定不要亂跑，要跟在小姨身邊保護她。」
這麼一想，我的關注點就從妹妹指責我的孩子不聽話，變成了妹妹也是個準媽媽了，還幫我帶娃，真是辛苦。
那我還生什麼氣啊。
3
反復的應驗，證明了方法的有效
覺察到自己有了負面情緒時，第一步同時也是決定成敗的一步：「禁聲」。
勒緊舌頭，咬住嘴唇，千萬別讓帶著刺兒的話脫口而出。
緊接著第二步，「回想」。
強迫自己把對話在腦海裡先「想」一下，想的過程也是給情緒一個緩衝。
第三步，「轉化」。
這是最核心的一步，要把腦子裡剛剛冒出的消極反應快速轉化，變成與自己有關的積極的信號。不是去想「別人」怎麼錯了，而是要想這對自己有什麼好處。
第四步，「好說」。
回過頭再來看剛才的問題，心態已然不一樣，再把心裡的想法心平氣和的緩緩說出。
以上四步，我將之歸納為「滅火大法」。
這個方法，讓我找到了在情緒即將爆發的時候，如何可以快速做到「制怒」。接下來，在與家人的日常相處中，我有意識地運用起來。
7月初，趁著老公回家探親這段時間，我們馬不停蹄地找好了裝修公司，討論各種裝修事宜。母親聽說後，非要把家裡不用的一個舊鐵皮櫃給我，讓放到新家給孩子當書櫃用。
要是以前，我肯定嚴詞拒絕。但這回，我強迫自己先「想」一下：母親向來節儉，用舊的東西也不捨得扔掉，總想著還能再用。再說，裝修是個「無底洞」，她要把鐵皮櫃給我，其實也是想幫我省點錢。這麼一想，我對她的舉動，就沒有那麼抗拒了。
于是我換了一種商量的口吻說，「媽，這種鐵皮櫃不能放到家裡，一打開都是尖利的角，孩子跑來跑去的，萬一磕碰到，不安全。要不放到地下室吧，裝一些資料證書啥的，還能防水。」
「那也行。」母親說。
就這樣，沒有爭吵，我與母親和平的安排了這個鐵皮櫃的結局，皆大歡喜。
要說裝修那真是考驗溝通力的極端體現。在討論裝修方案時，我和老公常常想不到一起。
我從小酷愛看電影，因此一直夢想著在客廳裝一個投影儀，把大螢幕搬到家裡。起初，他也贊同。可過了兩天，他卻變卦了，說：「還是不裝為好，我給幾個裝過的朋友打了電話，說用一段時間，基本都閒置了。」
「為啥？」我忍住想揍他的衝動，咬著下唇，耐著性子聽他慢悠悠地把理由說完。
之前，他為了選出一個好機器，對比了很多型號，查了很多資料，問了很多人，他確實是想幫我實現家庭影院的心願。但是，在瞭解的越多之後，他越發覺得目前的家用機器遠沒有宣傳的那麼好，所謂的護眼性甚至不如電視，而且後期維修成本高的嚇人，所以並不值得入手。
我長吐了口氣，默默地在心裡對自己的家庭影院夢say goodbye。然後，沖他努努嘴，裝作不情願的樣子說：「好吧，聽你的吧。」
4
解法的核心，讓我們重新看到愛
「滅火大法」的核心一步是：
不去想「別人」怎麼不對，而是要想這對自己有什麼好處。
與家人在一起時，我們天然的希望獲得他們的認同。一旦溝通出現偏差，往往會誤以為對方是不尊重自己或者故意要跟自己對著幹，因而極易產生「心火」，即負面情緒。
我們要先在心裡樹立一個堅定的信念，那就是：家人是我們最值得珍惜的人，親情是無論何時何事都不能割裂的情。
在這個基礎之上，我們得出的一個共識是：家人是永遠對我們好的人。
你可能會說，我當然知道家人是為我好呀。正因為太知道了，家人的好便成了理所應當，知道卻「看」不到。
經過「禁聲」、「回想」、「轉化」、「好說」四步，特別是經過第三步的轉化後，幫我們把話語表面的那層刺耳、不友善、不理解剝離掉，看到它裡面包裹的那個來自家人的愛、關心和為我好，如此「滅掉心中之火」，營造良好溝通的氛圍。
亦舒說過：「人們日常所犯最大的錯誤是對陌生人太客氣而對親密人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。」聖經金句「入口的不能污穢人，出口的乃能污穢人。」
這個道理多麼樸素，但踐行起來卻很考驗忍耐和智慧。
家人能幫我們解決麻煩，但不能替我們接收情緒。
他們或許確有很多不如我們意的地方，但家人是我們在這個世界上最值得託付的人，他們為我們付出和承擔了許多，不該再承受我們帶著「心火」的話語的傷害。
在不斷練習「滅火大法」的過程中，我逐漸找到了與家人舒服相處的模式。
面對父母時，我關注他們做事的沉穩與妥帖；
面對伴侶和姐妹時，我關注他們評判的客觀與多維；
面對孩子時，我關注他們點破真相的敏銳與真誠。
養成時時省察內心的習慣，查到「心火」旋即滅之。
誠然，我們心中湧動的與家人間的愛如「野草」般頑強，但也需平和的春風時時吹拂，才會長得更加繁茂喜人。
我雖有點生氣，但沒有馬上回復。我轉念一想：妹妹這麼說，是不是今天大寶上躥下跳到處亂跑，讓人不省心。其實，5歲的大寶已經很懂事了。出門前我應該鄭重告訴她，「小姨肚子裡也懷了小寶寶，雖然不像媽媽肚子這麼大，但也不能走太快，你一定不要亂跑，要跟在小姨身邊保護她。」
這麼一想，我的關注點就從妹妹指責我的孩子不聽話，變成了妹妹也是個準媽媽了，還幫我帶娃，真是辛苦。
那我還生什麼氣啊。
3
反復的應驗，證明了方法的有效
覺察到自己有了負面情緒時，第一步同時也是決定成敗的一步：「禁聲」。
勒緊舌頭，咬住嘴唇，千萬別讓帶著刺兒的話脫口而出。
緊接著第二步，「回想」。
強迫自己把對話在腦海裡先「想」一下，想的過程也是給情緒一個緩衝。
第三步，「轉化」。
這是最核心的一步，要把腦子裡剛剛冒出的消極反應快速轉化，變成與自己有關的積極的信號。不是去想「別人」怎麼錯了，而是要想這對自己有什麼好處。
第四步，「好說」。
回過頭再來看剛才的問題，心態已然不一樣，再把心裡的想法心平氣和的緩緩說出。
以上四步，我將之歸納為「滅火大法」。
這個方法，讓我找到了在情緒即將爆發的時候，如何可以快速做到「制怒」。接下來，在與家人的日常相處中，我有意識地運用起來。
7月初，趁著老公回家探親這段時間，我們馬不停蹄地找好了裝修公司，討論各種裝修事宜。母親聽說後，非要把家裡不用的一個舊鐵皮櫃給我，讓放到新家給孩子當書櫃用。
要是以前，我肯定嚴詞拒絕。但這回，我強迫自己先「想」一下：母親向來節儉，用舊的東西也不捨得扔掉，總想著還能再用。再說，裝修是個「無底洞」，她要把鐵皮櫃給我，其實也是想幫我省點錢。這麼一想，我對她的舉動，就沒有那麼抗拒了。
于是我換了一種商量的口吻說，「媽，這種鐵皮櫃不能放到家裡，一打開都是尖利的角，孩子跑來跑去的，萬一磕碰到，不安全。要不放到地下室吧，裝一些資料證書啥的，還能防水。」
「那也行。」母親說。
就這樣，沒有爭吵，我與母親和平的安排了這個鐵皮櫃的結局，皆大歡喜。
要說裝修那真是考驗溝通力的極端體現。在討論裝修方案時，我和老公常常想不到一起。
我從小酷愛看電影，因此一直夢想著在客廳裝一個投影儀，把大螢幕搬到家裡。起初，他也贊同。可過了兩天，他卻變卦了，說：「還是不裝為好，我給幾個裝過的朋友打了電話，說用一段時間，基本都閒置了。」
「為啥？」我忍住想揍他的衝動，咬著下唇，耐著性子聽他慢悠悠地把理由說完。
之前，他為了選出一個好機器，對比了很多型號，查了很多資料，問了很多人，他確實是想幫我實現家庭影院的心願。但是，在瞭解的越多之後，他越發覺得目前的家用機器遠沒有宣傳的那麼好，所謂的護眼性甚至不如電視，而且後期維修成本高的嚇人，所以並不值得入手。
我長吐了口氣，默默地在心裡對自己的家庭影院夢say goodbye。然後，沖他努努嘴，裝作不情願的樣子說：「好吧，聽你的吧。」
4
解法的核心，讓我們重新看到愛
「滅火大法」的核心一步是：
不去想「別人」怎麼不對，而是要想這對自己有什麼好處。
與家人在一起時，我們天然的希望獲得他們的認同。一旦溝通出現偏差，往往會誤以為對方是不尊重自己或者故意要跟自己對著幹，因而極易產生「心火」，即負面情緒。
我們要先在心裡樹立一個堅定的信念，那就是：家人是我們最值得珍惜的人，親情是無論何時何事都不能割裂的情。
在這個基礎之上，我們得出的一個共識是：家人是永遠對我們好的人。
你可能會說，我當然知道家人是為我好呀。正因為太知道了，家人的好便成了理所應當，知道卻「看」不到。
經過「禁聲」、「回想」、「轉化」、「好說」四步，特別是經過第三步的轉化後，幫我們把話語表面的那層刺耳、不友善、不理解剝離掉，看到它裡面包裹的那個來自家人的愛、關心和為我好，如此「滅掉心中之火」，營造良好溝通的氛圍。
亦舒說過：「人們日常所犯最大的錯誤是對陌生人太客氣而對親密人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。」聖經金句「入口的不能污穢人，出口的乃能污穢人。」
這個道理多麼樸素，但踐行起來卻很考驗忍耐和智慧。
家人能幫我們解決麻煩，但不能替我們接收情緒。
他們或許確有很多不如我們意的地方，但家人是我們在這個世界上最值得託付的人，他們為我們付出和承擔了許多，不該再承受我們帶著「心火」的話語的傷害。
在不斷練習「滅火大法」的過程中，我逐漸找到了與家人舒服相處的模式。
面對父母時，我關注他們做事的沉穩與妥帖；
面對伴侶和姐妹時，我關注他們評判的客觀與多維；
面對孩子時，我關注他們點破真相的敏銳與真誠。
養成時時省察內心的習慣，查到「心火」旋即滅之。
誠然，我們心中湧動的與家人間的愛如「野草」般頑強，但也需平和的春風時時吹拂，才會長得更加繁茂喜人。