1.死裡逃生
丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情, 於是舉槍射殺他們, 結果自己也被判謀殺罪。 隔天頭版新聞登出消息, 左右鄰居議論紛紛, 其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說:“幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。 ” 鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的? “因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話, 則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。
2.放兩天假也不早說
課堂上, 老師對我們說: “其實大家智商水準都差不多, 誰也不比誰聰明, 一個人是否成功,
3.缺什麼補什麼唄
母親節的時侯, 我教女兒如何給媽媽說祝福的話。 我說:祝媽媽身體健康, 越來越漂亮, 越活越年輕, 祝媽媽高升發財…… 話沒說完, 女兒就不耐煩道:知道了, 知道了。 我問:你知道什麼了? 女兒:缺什麼補什麼唄。
4.屁股著涼
有一日, 26個月的小侄子跑來跟我說:我的屁股著涼了, 它在打噴嚏。 我們一聽不知何解, 卻聽他又說:又來了! 原來是他在放屁……
5.這幫學生都學傻了吧
到學校門口買水果。 一個攤位的生意很火, 那我過去看了看。 走進聽見那邊喊的是:橘子大減價啦, 一塊錢兩斤。 兩塊錢 三斤, 三塊錢四斤……五塊錢六斤, 快來買呀。 一群大學生,
6." "公司加班的最高境界
昨晚開會到深夜快十二點。
估計老總實在不忍心看到大家坐的腰疼, 痛苦不堪的樣子。
於是果斷的宣佈:“今天的會議就開到這裡, 明天一早接著開。 現在散會!”
正在大家感謝領導關懷, 收拾東西準備走人的時候,
老總又對大家說:“溫馨提示:距離明天還有十分鐘哦。 ”
閨女新婚第三天, 瘸著腿回到家, 兩眼含淚的說……
7." "胖子的零食。
高中學習緊張, 身體消耗非常大, 大家抽屜裡總是放一些小零食。
一天, 坐在後面的胖子用非常虛弱的聲音問:“有吃的嗎?餓得不行了!”
我告訴他:“沒有了。 ”
不一會兒, 我聽到後面嘎嘣嘎嘣地響。
我回頭問他:“你吃什麼呢?”
胖子說:“健胃消食片!實在沒別的可吃了!”
8." "天上到人間的冷段子,淩厲凍人
1、彌勒佛決定再也不參加酒局了, 誰請都不去了。
因為每次不管他已經醉成啥樣, 只要人家問:“胖子, 還喝不喝?”
他總是會倒楣催地說一句“呵呵”
2、話說多年以後悟空問八戒, 當年你與嫦娥究竟是怎麼一回事。
八戒歎聲氣說:當時酒喝多了, 聽玉帝說讓我去完成日常任務, 我給理解錯了, 結果就…
3、A:今天早上碰到一個葬禮隊, 邊走邊放歌, 嚇死了。
B:什麼歌?
A:跟我走吧, 天亮就出發………
4、黑老大對小弟說:“最近在打黑, 我們得跟條子搞好關係。 明天你跑一趟, 給他們局長送些龍井茶。 ”
第二天小弟對老大說:“抓了兩個, 剛弄聾, 什麼時候送去?”
5、我問一二貨的同事說:“如果僵屍來了, 你會怎辦?”
二貨說:“我馬上拿攝影機。
我問:“為什麼?”
這二貨來了句說:“看了那麼多的僵屍片, 沒見到僵屍會去咬攝影師的。 ”
9.五一黃金周
五一黃金周快到了, 報紙上刊登了很多商場的打折促銷廣告。 我興奮地對老公說:“‘五一’商場瘋狂打折, 過幾天, 咱們也去逛逛吧。 ” 不愛逛街的老公說:“五一商場在什麼地方我怎麼從沒聽說過?”
10." "跑得最快的同學
班晨到郊外爬山, 快到山頂的時候, 班主任問:“哪個同學跑得最快?”
“我。 ”特別調皮的室友答道。
班主任說:“很好, 照相機還在車上, 你下去拿上來。 ”