每個人都有自己的情商和智商。 有些人自嘲愚鈍, 有些人自我感覺良好。 但實際能夠體現雙商的形式, 就藏在人與人之間的交往中。
人際關係, 是每個人生存一世的必修課。 每一次相遇、相交, 都存在著「人無千日好花無百日紅」的可能。 只不過, 聰明的人運用了最佳的相處方式, 贏得了長久的健康關係而已。
有些人, 總覺得自己人緣甚好, 和誰都能成為「心照不宣」的朋友, 但真正遇到了困難或關係歷經時間的洗禮後才發現, 轉過身來, 身後空無一人。
有些人, 也許不善言談, 但是僅存的兩三舊識, 足以讓他溫暖一生。
歸根究底, 與人交往中決定關係的長、短的必要因素, 只有一個「度」的拿捏的差別。 這個度, 可以是距離、可以是原則、可以是底線……
總之, 張弛有度, 關係就會久長。
這個世上, 沒有人可以對另外一個人真正掏出心窩子毫無私心地相處。 在面臨一些精神共鳴的衝突以及物質利益上的衝突時, 心理失衡感一出, 彼此的關心就再也無法修復到從前的舒適程度了。
俗話說:害人之心不可有, 防人之心不可無。
我們, 絕對不能對自己以外的人, 因為「關係到位」而真正心不設防, 否則, 就可能是連哭的調子都找不到。
還有句老話說:說者無心、聽者有意。
說的便是與人交往的言多必失。 話說得越多, 越容易給對方留下鑽空子的機會, 最後關係終止時, 留下的不過是自己的一臉茫然。
飯不可亂吃, 話不可亂說。 人與人之間的交往中, 關係再好, 也別做這3件事, 是一種大智慧:
「不把自己當外人」是很多人在與人相處時犯的禁忌、通病。 任何一種關係走得太近都是一場災難。
與人交往, 一旦關係走得太近, 就很容易因為不把自己當外人, 而把期望值投放過高。 最後, 期望值落空, 關係要麼是面和心不和、要麼是以最快的形式終止。
人一旦關係走得太近, 就很容易造成如下兩種相處形式:
①控制欲:因為覺得「我們這麼好」, 你就理所應該「為我做什麼或理解我的一言一行」, 而這種被道德綁架式、控制欲望下的理所應該, 就是摧毀一段關係的利器。
②失去健康的邊界線:因為覺得關係近到了不分彼此的地步, 所以常常忘記了給自己留白。 也許, 在自己內心對方如何做與自己親密無間的事自己都會歡喜,
更何況, 關係一旦失去了有效距離, 彼此之間就會從享受親密逐漸走向「不好意思說出口的厭煩」, 最後就會各自默契地保持距離、疏遠。
人的左手和右手, 也不會24小時相互交握, 大部分時間它們都是各自獨立、相互配合, 才會顯得那樣和諧與匹配。
倘若左手右手24小時交織相握,那一準是兩隻手都會因為血液不暢及行動不便,而在失去自由中各自「受傷」了。
與人相處,切忌過于親密到不把自己當外人,適當的距離感才是人與人相處最舒適的方式。
現實生活中,有那麼有一群「好友」,相互之間就願意打著「為你好」的大旗,做一些過于參與他人私事的事。
在人們傳統的思維裡,與自己關係甚密的人出現了各種困難,自己都會奮不顧身。以至于「好心辦壞事」的現象,在人與人之間的相處中,屢見不鮮。
因為關係好,所以對方和愛人吵架了,你陪著朋友喝了一整夜以解憂愁,結果加重了朋友感情的矛盾,甚至讓朋友的愛人對自己厭惡不止。最後,朋友與愛人床頭打架床尾和,你倒是成了個多管閒事的主兒。
因為關係好,所以為了對方做些兩肋插刀的事,最後人家兩下握手言和,你尷了個大尬……
關係再好,兩肋插刀也要適度。不是什麼事都可以兩肋插刀。
刀插得好,叫「義氣」,插不好,叫「費力不討好」。
再好的關係,也別忘了人與人之間是「個別體」的事實。那些給別人拿的主意和奉獻的好心,未必就真的能給別人帶去好處。
若不是你過度自信自己的能力、高估你們的關係,又怎會做出那些讓自己陷入難堪的境地?
懂得「不過多參與」對方的私事,是一種成熟的睿智。
如果,對方想要你拿主意,也不要過于偏激和片面毫無格局地給出一些狹隘的建議,要站在中立的立場,給出適合對方當前困境的方式方法。
另外,對方有不足之處也要適當指出,不要因為關係好就護短縱容。這不是一個健康關係該有的樣子。
人活著一輩子,往往是瞭解自己越多的人,越能給自己挖坑,傷害自己最深。
從古至今,不知道有多少人吃了好關係的虧,受了好關係帶來的罪。
一位遠方的表弟就是因為過于坦誠,把自己內心的小秘密毫無保留地分享給了自己的「好哥們」。當時因為關係還是比較要好的兩生歡喜階段,所以「好哥們」也站在表弟的角度,力挺表弟的一切想法和行為。
後來,表弟因為特殊事情沒有及時給「好哥們」做出「舉手之勞」的幫助,那個「好哥們」便開始逢人詆毀表弟的為人。直到表弟知曉此事並從別人口中知道自己的秘密已被公佈于眾時,已是時隔半年之久的事了……
那一刻的表弟才恍然醒悟,原來說出去的秘密就不再是秘密,過于相信他人、過于吃定某種關係,註定了是自己的萬劫不復。
這個世上,從來就沒有永遠的朋友,只有永遠的利益。真正希望你好的人,寥寥無幾或根本就不存在。
在現實生活中,往往看你笑話的人,就是你吃定關係的那個人。你永遠不知道,你在這場吃定了的關係中,究竟以什麼樣的角色呈現在對方的眼睛裡。
與人相處,不要因為對方說了幾句好話,就開始一廂情願地認為你們的關係堅不可摧,可以相互交心、坦誠。
坦誠固然是人與人之間交往的必備條件,但不代表你要把自己的所有心事和秘密全盤托出。
別不把自己當外人、別過度參與他人的私事、別過度袒露自己的內心世界,你們的關係還有得處。否則你所吃定的關係,就會在某一天給你致命一擊,甚至讓你千瘡百孔。
保持合理的距離,說適當的話,給彼此最舒適的尊重,關係才能在彼此舒服的狀態下相對長遠。
—End—
才會顯得那樣和諧與匹配。倘若左手右手24小時交織相握,那一準是兩隻手都會因為血液不暢及行動不便,而在失去自由中各自「受傷」了。
與人相處,切忌過于親密到不把自己當外人,適當的距離感才是人與人相處最舒適的方式。
現實生活中,有那麼有一群「好友」,相互之間就願意打著「為你好」的大旗,做一些過于參與他人私事的事。
在人們傳統的思維裡,與自己關係甚密的人出現了各種困難,自己都會奮不顧身。以至于「好心辦壞事」的現象,在人與人之間的相處中,屢見不鮮。
因為關係好,所以對方和愛人吵架了,你陪著朋友喝了一整夜以解憂愁,結果加重了朋友感情的矛盾,甚至讓朋友的愛人對自己厭惡不止。最後,朋友與愛人床頭打架床尾和,你倒是成了個多管閒事的主兒。
因為關係好,所以為了對方做些兩肋插刀的事,最後人家兩下握手言和,你尷了個大尬……
關係再好,兩肋插刀也要適度。不是什麼事都可以兩肋插刀。
刀插得好,叫「義氣」,插不好,叫「費力不討好」。
再好的關係,也別忘了人與人之間是「個別體」的事實。那些給別人拿的主意和奉獻的好心,未必就真的能給別人帶去好處。
若不是你過度自信自己的能力、高估你們的關係,又怎會做出那些讓自己陷入難堪的境地?
懂得「不過多參與」對方的私事,是一種成熟的睿智。
如果,對方想要你拿主意,也不要過于偏激和片面毫無格局地給出一些狹隘的建議,要站在中立的立場,給出適合對方當前困境的方式方法。
另外,對方有不足之處也要適當指出,不要因為關係好就護短縱容。這不是一個健康關係該有的樣子。
人活著一輩子,往往是瞭解自己越多的人,越能給自己挖坑,傷害自己最深。
從古至今,不知道有多少人吃了好關係的虧,受了好關係帶來的罪。
一位遠方的表弟就是因為過于坦誠,把自己內心的小秘密毫無保留地分享給了自己的「好哥們」。當時因為關係還是比較要好的兩生歡喜階段,所以「好哥們」也站在表弟的角度,力挺表弟的一切想法和行為。
後來,表弟因為特殊事情沒有及時給「好哥們」做出「舉手之勞」的幫助,那個「好哥們」便開始逢人詆毀表弟的為人。直到表弟知曉此事並從別人口中知道自己的秘密已被公佈于眾時,已是時隔半年之久的事了……
那一刻的表弟才恍然醒悟,原來說出去的秘密就不再是秘密,過于相信他人、過于吃定某種關係,註定了是自己的萬劫不復。
這個世上,從來就沒有永遠的朋友,只有永遠的利益。真正希望你好的人,寥寥無幾或根本就不存在。
在現實生活中,往往看你笑話的人,就是你吃定關係的那個人。你永遠不知道,你在這場吃定了的關係中,究竟以什麼樣的角色呈現在對方的眼睛裡。
與人相處,不要因為對方說了幾句好話,就開始一廂情願地認為你們的關係堅不可摧,可以相互交心、坦誠。
坦誠固然是人與人之間交往的必備條件,但不代表你要把自己的所有心事和秘密全盤托出。
別不把自己當外人、別過度參與他人的私事、別過度袒露自己的內心世界,你們的關係還有得處。否則你所吃定的關係,就會在某一天給你致命一擊,甚至讓你千瘡百孔。
保持合理的距離,說適當的話,給彼此最舒適的尊重,關係才能在彼此舒服的狀態下相對長遠。
—End—