關于立規矩這件事， 咱們都快說爛了。
但立規矩， 執行規矩有多難， 你們不說我也知道。
說得有多誠懇， 現實就有多殘酷。
想的方法再多， 也沒猴孩子們的應對招數多。
天天說， 天天對著幹。
老母親道高一尺， 娃也魔高一丈， 你一開口， 人家就知道你要說什麼。
刷牙！不刷牙就會爛掉， 再不刷牙就取消視訊時間！
爛就爛吧， 取消就取消吧， 我不看了！
就問你生不生氣， 無不無語！
3歲前， 道理不聽， 但好歹限制行為好用呀。
到了4、5歲後， 道理不聽， 限制行為更讓娃炸毛。
很多時候， 你 「不」字還沒說出口呢， 娃搶先你一步上躥下跳， 鬼哭狼嚎， 外加表達對你的綿綿恨意。
往往最後， 不是孩子含著眼淚得逞， 就是你為了親子關係和諧、為了自己的小心臟快速讓步。
明明心裡面已經瘋狂diss了， 但理智讓我們閉上了嘴巴也閉上了眼睛。
一句「隨他吧」蘊含了多少權衡利弊的謀算和筋疲力盡的無奈。
週末跟閨蜜小聚， 說起孩子， 她還說：
「養娃7年， 道理講了7年， 規矩立了5年， 到現在還是每天無數場拉鋸戰， 有時候真想去它的教養和規矩吧， 他愛看手機就看吧， 愛吃零食就吃吧， 愛不睡就不睡吧。
此時此刻， 我只想讓面前這個崽安靜， 只想讓自己歇一會。 就算下一秒世界毀滅， 也讓它毀滅吧， 這一秒老娘只想清淨。 」
01規矩立了， 道理講了， 為啥每天還要跟娃打無數場拉鋸戰？
還能因為啥！
一、因為規矩在執行過程中， 我們難免會有妥協
孩子小的時候我們總是對其行為更具包容性， 就算有些出格的行為， 也會笑笑就過去了。
這時候的「妥協」是隱性的， 不易察覺的。
等孩子越大， 我們對孩子負面行為的容忍度越低。 總是忍不住盯著孩子哪裡做得不對、不好，
但孩子畢竟不是機器人， 你說什麼他做什麼。
而父母也不是神， 每天要面對要處理的事情太多了， 很多時候身心的疲憊讓我們沒有勇氣去拒絕孩子的無理要求。
一想到限制他，
于是， 我們妥協了。
在我們看來是無可奈何的緩兵之計。 但在孩子看來， 卻是一部艱苦卓絕、逆風翻盤般的勵志鬥爭。
他先撒嬌賣萌， 看你臉色決定下一步是繼續軟進攻（撒嬌）還是直接battle（撒潑打滾）， 直到讓你妥協。
我們自以為是我們放過這小子/丫頭這一次， 卻不知道一次換來的是之後的無數次， 孩子今後會有更多更過分的要求去挑戰你的底線。
因為他在每一次的鬥爭中， 總結經驗， 抓住你的軟肋， 知道什麼時候提出要求你最容易妥協。 雖然這樣很可能會挨駡挨訓， 但堅持下去， 爸爸媽媽就會同意的。
雖然， 很紮心， 但現實就是這樣的。
二、孩子缺乏遵從規矩的內驅力
3歲前的孩子， 只想做喜歡的事， 至于對不對他們從不考慮。 所以限制行為要比講道理管用。
但孩子4、5後， 開始具備自我思考的能力， 很多事都有了自己的看法。
若是孩子不認同的事情， 就算你要求一百遍， 他還是會反對。
比如刷牙、練琴， 若孩子沒有真的把這些事內化成規則去接納， 她就總認為你故意拿這些事讓她不好過，給她找不痛快，自然會抵觸、反抗。
為什麼超市里那麼多喜歡的好東西孩子也不會偷？上學後老師佈置的作業那麼不願寫也會按時完成？
因為孩子知道偷東西是件壞事，我不想當個壞人，寫不完作業會受罰，我不想當眾受罰。
這就是靠內驅力去遵守，而不是靠外部力量施壓。
所以我們規則一定要制定到這個程度，才算是有效。而大部分人給孩子制定的規則，只是簡單的「告知」就結束。
而真正的認同，是有內驅力去遵守的，孩子會自覺地去遵守和維護。
簡單地說，讓他形成「我本來就該這麼做」的意識，而不是「爸媽讓我這麼做」的過程。
02如何幫助孩子建立遵守規矩的內驅力？
1、制定規矩要合理且具體
我們制定的規則是否合理，主要看規則的出發點是想讓孩子「聽話」，還是幫助他形成良好的行為準則。
規則若僅僅是想讓孩子「聽話」，比如在外邊不能大聲喧嘩，通常我們只是因為周圍有人覺得不好意思的時候阻止孩子。但若是周圍無人，孩子就算喊破喉嚨你也懶得管。
自相矛盾的規則，執行起來評判的標準就全在父母了，就成了「你讓不讓喊」。
這種情況在孩子看來，僅僅是父母用威嚴、懲罰或獎賞迫于孩子去遵守，是由外向內的約束。
孩子是出于害怕、利益心等去遵守規矩，並不是因為認同。
孩子並不會自己思考這件事我能不能做，而是變成了看父母的臉色行事。
真正的認同，是有內驅力去遵守的，是可以帶來自我滿足感和掌控感的。
2、讓孩子參與制定，並成為説明孩子遵守規則的同盟
我們可以帶著孩子一起來制定一個屬于大家的客觀行為規則。
比如每天早晚刷牙，公眾場合不能打擾到別人，並把每一個規則制定的原因說明白了。
當然孩子可以提出異議，雙方在相互說服的時候，本身就可以加強理解。
說明白了，想清楚了，將來實行起來也就更順暢。
拿孩子練琴舉例：
雖然孩子本身喜歡彈琴，但她只喜歡最後彈的好聽的結果，中間枯燥的練習過程總是不喜歡。
開始我也每天靠「外部力量」去催，「該練琴了，快點，不然今天的任務完不成了」，她就覺得，你每天都催催催，好討厭。
後來我就讓她明白，沒有每天按部就班、跟著老師規劃的每日目標練習，最後一天是出不了好結果的，不然你試試中間5天不練，最後一天能不能自動出來好曲子。
她試了一周，果然不行。
她終于是認可了這個規則。此後，需要我催的就少很多了。因為這個規則是公平的，孩子是認同的。
不需要批評和指責，只需要平靜地告訴孩子「我也沒辦法，規則就是那樣的。
因為規則的客觀性，我們不必再站在孩子對立面，去承擔限制孩子行為的罪名，而是作為孩子的盟友，幫助他共同戰勝內心當中無法控制自己行為的那個檻。
甚至，可以幫助他想一些「應對」辦法。
如刷完牙就該睡覺不能再吃東西：
今天已經刷過牙了，就不能再吃蘋果了，是不是？不如我們想想下次怎麼避免呢？
不如下次刷牙之前，你先想一下還有什麼想吃的好不好？媽媽也可以提醒你，香蕉、蘋果、獼猴桃統統問一遍怎麼樣？」
通過一起找辦法解決問題，無形之中，你就從孩子的對立面，站到了他的同一陣營。
你不是針對他在立規矩，而是，規矩就在那裡，你是幫他一起有效的遵守。
3、精力集中到重要的事情上，有的放矢
規則最難的就是維持，沒啥好辦法，制定了就要堅持執行。
但是為了確保執行的穩定性，我們可以有的放矢，把精力集中到重要的事情上，其他的事情可以放寬些要求（不必面面俱到，但一定要把重要的習慣和行為說具體，說透）。
比如你覺得睡覺磨蹭是目前最棘手的問題，那就調整自己的精力，重點放在養成良好睡前習慣這件事上。
別給自己安排太多事情，知道要面對孩子睡前的情緒，在睡前就調整好自己的狀態，以飽滿的態度和耐心專攻這一個問題。
從晚飯後就開始和孩子愉快的玩耍、親子共讀，讓孩子放鬆。
到時間後提醒，規定的上床時間到嘍，現在要去廁所嗎？上床後就不能去了。
不想上床？那好，關燈！媽媽陪你在屋裡安靜待著。我們規定好的，現在就是睡覺時間哦。
哭鬧？那就哭吧，媽媽也陪著你，哭完了再睡。
總之，不發脾氣，不要態度強硬地和孩子硬剛，而是溫柔的堅持，耐心的陪伴就好。
直到這個規則孩子認同並自行遵守後，再開始下一個問題。
4、將規矩變「活」
現實生活中，環境、人都是多變的，規矩難免會有兩難的時候。
所以，不能讓規矩成為死板教條，讓孩子因恪守規矩而束縛住自我。
面對特殊情況，我們還要説明孩子去思考，規則到底該怎麼執行，並按什麼標準去執行。
比如說，有一段時間，下雨時孩子總喜歡轉傘，看水珠四散而開。
這件事，咱小時候也幹過，要不要阻止她呢？
我和孩子說：
如果周圍有人，你很可能會把水滴甩到人家身上。怎麼做才能不影響到別人呢？
那我找塊空地，離人遠遠的就不會甩到人啦，這樣可以嗎？
你覺得不會影響到別人就可以哦。
所以， 孩子會自己判斷什麼時候自己的行為不太合適，會影響到他人。當然更多的時候，她還會為自己很多行為創造可行的條件。
但不管如何，在保證自己不受傷，又不影響別人的前提下，很多事她想做，一般我都不會太禁止。
而且孩子自己做出的判斷，會更願意去遵守，也更容易內化成他們自己內心的判斷準則，即遵守規矩的內驅力。
這樣，即使將來，沒有大人在旁邊提醒「這樣是不對的哦」，孩子也依然可以進行自我約束，做出正確的行為準則。
這才是我們立規矩最重要的一點，規則並不是要孩子聽話，而是認同規則，能夠講道理，讓孩子通情達理而成就自主的人格。
她就總認為你故意拿這些事讓她不好過，給她找不痛快，自然會抵觸、反抗。為什麼超市里那麼多喜歡的好東西孩子也不會偷？上學後老師佈置的作業那麼不願寫也會按時完成？
因為孩子知道偷東西是件壞事，我不想當個壞人，寫不完作業會受罰，我不想當眾受罰。
這就是靠內驅力去遵守，而不是靠外部力量施壓。
所以我們規則一定要制定到這個程度，才算是有效。而大部分人給孩子制定的規則，只是簡單的「告知」就結束。
而真正的認同，是有內驅力去遵守的，孩子會自覺地去遵守和維護。
簡單地說，讓他形成「我本來就該這麼做」的意識，而不是「爸媽讓我這麼做」的過程。
02如何幫助孩子建立遵守規矩的內驅力？
1、制定規矩要合理且具體
我們制定的規則是否合理，主要看規則的出發點是想讓孩子「聽話」，還是幫助他形成良好的行為準則。
規則若僅僅是想讓孩子「聽話」，比如在外邊不能大聲喧嘩，通常我們只是因為周圍有人覺得不好意思的時候阻止孩子。但若是周圍無人，孩子就算喊破喉嚨你也懶得管。
自相矛盾的規則，執行起來評判的標準就全在父母了，就成了「你讓不讓喊」。
這種情況在孩子看來，僅僅是父母用威嚴、懲罰或獎賞迫于孩子去遵守，是由外向內的約束。
孩子是出于害怕、利益心等去遵守規矩，並不是因為認同。
孩子並不會自己思考這件事我能不能做，而是變成了看父母的臉色行事。
真正的認同，是有內驅力去遵守的，是可以帶來自我滿足感和掌控感的。
2、讓孩子參與制定，並成為説明孩子遵守規則的同盟
我們可以帶著孩子一起來制定一個屬于大家的客觀行為規則。
比如每天早晚刷牙，公眾場合不能打擾到別人，並把每一個規則制定的原因說明白了。
當然孩子可以提出異議，雙方在相互說服的時候，本身就可以加強理解。
說明白了，想清楚了，將來實行起來也就更順暢。
拿孩子練琴舉例：
雖然孩子本身喜歡彈琴，但她只喜歡最後彈的好聽的結果，中間枯燥的練習過程總是不喜歡。
開始我也每天靠「外部力量」去催，「該練琴了，快點，不然今天的任務完不成了」，她就覺得，你每天都催催催，好討厭。
後來我就讓她明白，沒有每天按部就班、跟著老師規劃的每日目標練習，最後一天是出不了好結果的，不然你試試中間5天不練，最後一天能不能自動出來好曲子。
她試了一周，果然不行。
她終于是認可了這個規則。此後，需要我催的就少很多了。因為這個規則是公平的，孩子是認同的。
不需要批評和指責，只需要平靜地告訴孩子「我也沒辦法，規則就是那樣的。
因為規則的客觀性，我們不必再站在孩子對立面，去承擔限制孩子行為的罪名，而是作為孩子的盟友，幫助他共同戰勝內心當中無法控制自己行為的那個檻。
甚至，可以幫助他想一些「應對」辦法。
如刷完牙就該睡覺不能再吃東西：
今天已經刷過牙了，就不能再吃蘋果了，是不是？不如我們想想下次怎麼避免呢？
不如下次刷牙之前，你先想一下還有什麼想吃的好不好？媽媽也可以提醒你，香蕉、蘋果、獼猴桃統統問一遍怎麼樣？」
通過一起找辦法解決問題，無形之中，你就從孩子的對立面，站到了他的同一陣營。
你不是針對他在立規矩，而是，規矩就在那裡，你是幫他一起有效的遵守。
3、精力集中到重要的事情上，有的放矢
規則最難的就是維持，沒啥好辦法，制定了就要堅持執行。
但是為了確保執行的穩定性，我們可以有的放矢，把精力集中到重要的事情上，其他的事情可以放寬些要求（不必面面俱到，但一定要把重要的習慣和行為說具體，說透）。
比如你覺得睡覺磨蹭是目前最棘手的問題，那就調整自己的精力，重點放在養成良好睡前習慣這件事上。
別給自己安排太多事情，知道要面對孩子睡前的情緒，在睡前就調整好自己的狀態，以飽滿的態度和耐心專攻這一個問題。
從晚飯後就開始和孩子愉快的玩耍、親子共讀，讓孩子放鬆。
到時間後提醒，規定的上床時間到嘍，現在要去廁所嗎？上床後就不能去了。
不想上床？那好，關燈！媽媽陪你在屋裡安靜待著。我們規定好的，現在就是睡覺時間哦。
哭鬧？那就哭吧，媽媽也陪著你，哭完了再睡。
總之，不發脾氣，不要態度強硬地和孩子硬剛，而是溫柔的堅持，耐心的陪伴就好。
直到這個規則孩子認同並自行遵守後，再開始下一個問題。
4、將規矩變「活」
現實生活中，環境、人都是多變的，規矩難免會有兩難的時候。
所以，不能讓規矩成為死板教條，讓孩子因恪守規矩而束縛住自我。
面對特殊情況，我們還要説明孩子去思考，規則到底該怎麼執行，並按什麼標準去執行。
比如說，有一段時間，下雨時孩子總喜歡轉傘，看水珠四散而開。
這件事，咱小時候也幹過，要不要阻止她呢？
我和孩子說：
如果周圍有人，你很可能會把水滴甩到人家身上。怎麼做才能不影響到別人呢？
那我找塊空地，離人遠遠的就不會甩到人啦，這樣可以嗎？
你覺得不會影響到別人就可以哦。
所以， 孩子會自己判斷什麼時候自己的行為不太合適，會影響到他人。當然更多的時候，她還會為自己很多行為創造可行的條件。
但不管如何，在保證自己不受傷，又不影響別人的前提下，很多事她想做，一般我都不會太禁止。
而且孩子自己做出的判斷，會更願意去遵守，也更容易內化成他們自己內心的判斷準則，即遵守規矩的內驅力。
這樣，即使將來，沒有大人在旁邊提醒「這樣是不對的哦」，孩子也依然可以進行自我約束，做出正確的行為準則。
這才是我們立規矩最重要的一點，規則並不是要孩子聽話，而是認同規則，能夠講道理，讓孩子通情達理而成就自主的人格。