1.昨晚下班後， 和哥們一起去跑步， 跑一半發現肚子疼得厲害， 就對他說：“你去幫我買包紙， 我去趟廁所。 ” 等了快半小時了也不見他來， 腿也軟了， 熏得也不行了， 廁所也沒人， 眼看實在沒招了， 就把內褲脫下來擦屁股， 心想著出去弄死你。 走到門口看見他拿著包子說：“你怎麼才出來， 包子都涼了。 ”
2.上學的時候， 最喜歡欺負女同桌， 這小丫頭片子心眼少， 容易欺負。 有一次我在操場上玩， 這小丫頭慌裡慌張跑到我身邊說道:“女廁所裡有條蛇， 你膽子大， 快去趕走呀， 求求你了， 我還憋著呢!” 我哈哈大笑:“瞧你這膽小的，
3.初三， 很多男女生早戀， 但是我們班上班風超好從沒有， 所以班主任非常自豪， 到處宣傳她的教育有多好。 那天， 她又在辦公室吹噓， 英語老師沉默半天說：“沒有早戀， 這可不是個好兆頭……”班主任愣了一下， 數學老師淡定的接著解釋：“斷背山下， 百合花開……”
4.有個極品老公真是夠了！！每次吵架， 他就摔門而出， 直接奔我娘家去了， 我爸媽一個勁的打電話罵我， 最後都是我開車把他接回來……
5.打遊戲和一傢伙罵上了， 他報位址電話和我約架，
6.老師：不是叫你請家長嗎， 還愣著幹嘛？小強：我媽沒空。 老師：給我玩花樣是不是？？給， 現在打， 開免提！！小強：媽， 我惹事了， 老師請你來學校一趟。 小強媽：你們學校老師逼事真特麼多， 沒空， 一筒……
7.大學寢室， 一哥們感冒了傳染給我們， 導致全寢室都感冒了， 一二貨去醫院買了頭痛粉， 回來給我們一人一包， 由於不知道怎麼用， 二貨說：“拿鼻子吸最好了， 透過鼻子進入大腦就不疼了”。 你們能想像班主任查寢室推開門看見的場景嗎？老師事情不是你想像的那樣...
8.前嫂子來電， 向我哥推銷保 險。 我哥說公司幫買了， 不需要。 前嫂子還是給我哥推薦了一個意外 險， 然後說:“這個連雷 劈的都能保， 你想想， 你以前發過那麼多誓， 考慮一下唄。 我哥懵了……
9.某日， 我和女朋友一起去吃飯， 吃完後走到一個小黑巷子裡面。 然後， 突然後面跟著一陌生男的人， 拿把水果刀問：“要錢還是要命？”我女朋友不知道從哪裡也拿出個水果刀， 頂著我說：“咱們是同行。 ”然後。 那人就說了句：“哦”， 就走了。
10.小明：張老師， 我不是單親， 為什麼我每次犯錯你都點名叫我媽來， 而不是我爸。 張老師情緒激動地順口喊出：你爸也是我的學生， 我心臟病就是他氣的， 我已經不想再跟他說話了。