1.女同事失戀， 一副萬念俱灰的樣子。
快下班時， 她低著頭， 一把鼻涕一把淚的用手機碼字。
這時她手機響起， 碼的幾百字一下子沒了。 我正要看她有何反應， 她接了電話卻兩眼發光:“打麻將呀？……一定到！”說完擦乾眼淚坐直身子， 仿佛人生又充滿了希望。
2.第一次帶男票回家的時候， 我在廚房煮飯， 我媽拉著男票在客廳閒聊， 並不時大笑。 我豎起耳朵聽見我媽說:我丫頭小的時候想吃雞肉了， 就偷偷把雞脖子擰斷扔在竹林裡， 過一會兒假裝很驚訝的樣子提著si雞跑回來裝無辜， 其實我一眼就看穿了， 哈哈哈哈哈哈！
後來時不時的男票就拿這事兒擠兌我！
3.那一夜， 我因為喝醉了酒沒有回家， 結果第二天進了醫院...接到通知後， 老媽第一時間趕到醫院， 抓著我的頭髮， 邊揍邊罵道：“老娘把你養這麼大， 管你吃， 管你住， 你對得起我嗎？你怎麼就這麼不潔身自愛， 一個女生， 大半夜喝這麼多酒， 一宿未歸， 還把三個男的打的昏迷不醒...”
4.老媽更年期， 老看我不順眼， 昨天晚上又被老媽 臭 罵一頓！
我無精打采的半躺沙發上， 小侄喊我去吃飯， 我心情不好回：不想吃！
小侄：姑姑， 這個時候你需要一瓶 脈 d， 拿錢來， 我幫你去買， 咱一人一瓶咋樣?
5.跟老公從鎮上回來的路上載了一位搭順風車的大嬸， 一上車就跟我老公各種客氣， 聊得挺歡的！我坐在副駕駛位置上聽他們聊天沒有作聲，
6.和小侄坐沙發上看電視。
“姑姑， 你和男朋友吵架啦？他好久沒來咱家了。 ”小傢伙一邊嗑瓜子一邊說。 心想這傢伙學會關心人了， 看來平時沒白疼他。 “沒有啊， 怎麼這麼問？” “他再不來咱家， 520我就沒有巧克力送我女朋友了。 ”我去……
7.學的工科， 班裡30男3女。 狼多肉少我就專心學習， 還拿過獎學金。 後來專業課很難， 班裡一女孩老找我補課， 一來二去成了女朋友。 。 。
結果她成績扶搖直上， 而我到畢業竟三科不及格。 。 因為她幾次考試都寫我的名， 而我寫她的名。
畢業被分手找舍友哭訴，
8.女友同學聚會， 下班後去接她， 酒店門口， 她們有說有笑的走了出來。 我騎著摩托車來到女友身旁， 她同學問:“蘭蘭， 這是你男朋友嗎？”女友尷尬道:“不是， 這是我表哥……”回家後我抱起女友扔在床上， 如野獸般將她衣服撕了個一乾二淨…事後…女友潮紅未退興奮道:“沉睡的野獸， 果真是需要受到羞辱後才能激發鬥志……”
9.上初中的時候， 物理老師講萬有引力定律， 他是這麼講的， 當年牛頓坐在蘋果樹下， 一個蘋果如果掉在你們頭上， 你們只會把它吃掉， 並不會去多思考， 可是牛頓不同， 他比你們多了一個步驟， 老師本想說他發現了萬有引力定律。 這時， 我們班最後一排學渣方向飄來一句， 他洗洗再吃掉～～～
10.高中時候喜歡一個男生， 非常非常喜歡。 可是不敢表白。 他對我似乎也有點意思就是沒行動。 畢業後考上了同一個城市的大學， 剛巧有個很高很帥的同學在追我， 我就想， 介紹他倆認識， 刺激一下那個男生的爭勝之心逼他出手。
結果介紹他們認識後， 他再也沒聯繫我！
11.今天休息躺床上賴床， 我媽多次掀我被子無效後狠狠地放下一句:你儘管睡懶覺， 如果你起床能找到吃的就算我輸！果然， 等我餓醒了出去， 看見廚房裡， 櫃子裡所有放吃的地方全被帖了字條上寫:喂狗的！
12.和閨蜜一起看她的牙， 去了以後醫生說要打麻藥， 這妞就準備脫褲子。 。 。 醫生：你幹嘛？ 閨蜜：不是打針都打屁股嗎？ 醫生慢悠悠的說：“你不感覺打屁股離牙有點遠嗎？” 唉媽，