有個朋友問我：
「我喜歡上一個人， 可是我跟他很多方面都不一樣， 性格也完全相反， 你覺得我們能有未來嗎？」
好像很多人有類似困惑，
一個總期待把家裡收拾得乾乾淨淨， 住酒店都要每天拖地洗廁所；另一個總是邋邋遢遢， 打開衣櫃就能看到一堆衣服往下掉……
這樣的矛盾， 想想就讓人頭疼。 於是， 我們想找一個興趣相投、靈魂相通的伴侶， 這樣一來， 就不會吵個不停了。
真的這樣嗎？
美國心理學家 John Gottman 是婚姻研究的領軍人物， 他曾在上個世紀對 700 對夫妻， 進行了長達 40 年的追蹤研究， 最後發現：夫妻之間的矛盾和問題， 69% 會永遠存在。
但同樣帶著這些矛盾， 有人卻過得很幸福， 為什麼呢？Gottman 試圖找到答案。
如果你覺得上個世紀的美國夫妻離自己太遠了， 不妨來看看發生在我們身邊的案例， 《幸福實驗室》（一個把心理學實驗搬上螢幕的綜藝）的一期實驗，
實驗規則
節目組邀請了 3 對夫妻、和一對戀愛了 5 年的情侶， 參與了一次箱庭遊戲。
（科普：箱庭， 也被叫做「沙盤」， 是一種心理學療法， 人們在一個沙盤中擺放物件， 創造場景來表達自己， 直觀顯示內心世界， 幫助彼此溝通想法。 ）
每對夫妻將合作在這個沙盤上完成一幅作品， 主題不限。 自行決定先後順序， 輪流在架子上挑選玩具， 擺放在沙箱裡。
要求是：
1. 整個過程不能通過語言、眼神、或動作交流
2. 一次只能放一個玩具
3. 如果不滿意對方的擺放， 可以移動玩具位置， 但不可以將玩具拿出來（不可以反悔）
作品完成之後， 每對夫妻會在諮詢師的引導下， 交流創作思路和體驗。
你可能會說， 不就擺玩具過家家嗎， 怎麼就是心理學實驗了？
可別小看這些玩具， 它們的擺放其實能投射出人們內心的一些想法， 反映夫妻之間的互動模式， 並由諮詢師引導彼此加深瞭解。 下面我們就來看看節目中精彩的部分（由於篇幅有限， 我們只挑選了其中兩對夫妻來寫）。
第一對夫妻：天使與魔鬼
這是一對結婚6年的夫妻， 有一個四歲的兒子， 兩人在大學時認識， 戀愛一年半後結婚。
他們之間的差異和矛盾， 從遊戲一開始就爆發了。
諮詢師讓他們決定先後順序。
妻子斬釘截鐵地說：「我先。 」
丈夫有點為難地笑了，
妻子：「不管， 就是要我先。 」
丈夫笑著妥協：「行行行， 那就你先。 」
於是， 妻子第一個放， 她選了一對籠子；丈夫接著放了一匹馬掙脫牢籠。
妻子立馬放了一個獅子， 懟住他；
丈夫一看， 不能懟得這麼明顯， 就劃了一條河， 相互分開。
接著，妻子直接把獅子扔河裡了：
丈夫以為妻子是想說「氣*老娘了」，於是放了吊車來撈獅子……
看了這些互動，很多觀眾都忍不住吐槽：妻子太強勢了，兩人太針鋒相對了。
後面的過程更刺激了，妻子想象成這是一個人類不斷攻擊野生動物，導致野生動物報復的故事，於是放了蟒蛇攻擊人類、製造了洪水衝垮橋樑、獅子在森林裡窺探人類……不斷給丈夫製造難題，看丈夫怎麼接招。
而丈夫完全 get 不到妻子的思路，他心想的是建造一個遊樂園，兒子喜歡的那種樂園。
在妻子放完蟒蛇之後，他放了一個猛男，試圖保護小女孩。
節目放到這，彈幕裡都是這樣的評價：這女的攻擊性太強了、太叛逆了、男的太難了。
後來的訪談中，諮詢師問：日常生活中，你們的互動是不是也類似這樣呢？
丈夫說：「是的，很多事情她都比較有想法、比較堅持，一旦我們兩個意見不合，誰也不讓誰。但只要她認定了一些事，就會儘量來說服我，最後，一般都是我妥協。」
由於遊戲過程中是不能交流的， 他們並不知道對方擺放的意思，直到事後交流，兩個人才發現：
我倆想的差這麼遠！然後自嘲說，我倆真是天使和魔鬼。
丈夫笑著對妻子說：你怎麼這麼*暗啊。
妻子在一旁像個孩子一樣笑得開心，摸摸丈夫的頭說：你真是一個可愛的小男孩，內心一片陽光。
看到這，我們都會發出疑問：
丈夫每天被這麼強勢和陰暗的人控制，不會很累嗎？
兩人這麼沒有默契，不會很多矛盾嗎？
但為何兩個人看上去好像很默契的樣子，並沒有感受到丈夫的痛苦呢？
直到這一幕。
諮詢師讓他們給作品起一個名字，丈夫起的是《碰撞》，他說：
這種碰撞不是針鋒相對，爭個誰對誰錯。
而是在互相角力中，碰撞出很多有意思的火花。
很多人覺得婚姻越過越平淡，沒意思；
其實，我覺得那是因為沒有互動；
如果夫妻之間沒有小碰撞，那就是一潭*水，而這種有張力的互動，其實是需要費腦筋的。
恍然大悟，原來，丈夫不僅沒有厭煩妻子的強勢、沒有在這些一次次的衝突中感到退縮，相反，他覺得這些碰撞是維持愛情的火花，甚至覺得生活中不斷給對方製造難題，是一種高級的互動。
妻子說：「我們會有衝突，但是我還蠻有安全感的，因為我知道吵架不會太久，我們最終還是會達成一致。」
他們有太多的不同，但有一點，他們對差異的看法，是相同的，那就是「看得很開」。
這其實正是 John Gottman 的婚戀研究中，很重要的一個結論。
他曾經在他的「愛情實驗室」中邀請了大量夫妻，讓他們來聊聊生活中最重要的分歧，並記錄他們的一系列生理反應。
結果發現：
有一些人，他們在說到這些分歧和矛盾時，心跳會很快，總在出汗，內循環也很快。
而另一類人，他們談到這些分歧時，卻非常平靜，甚至是討論吵架，他們都能營造出一種很愜意、互相信任的氛圍。
事後，他對這些夫妻進行了維持六年的追蹤，結果發現，第一類人，他們不是分手了，就是一直非常不快樂；
而第二類人，卻在這六年裡感到非常愉快、婚姻滿意度很高。
Gottman把前者稱為災難製造者、後者稱為婚姻掌控者。
災難製造者們在關係裡形成了一種「非戰即逃」的應激反應，一旦提到分歧，他們就做好了攻擊對方和迎戰的準備，甚至厭惡衝突本身，這讓他們變得咄咄逼人，沒辦法跟伴侶坐下來好好聊聊。
而婚姻掌控者的生理應激就沒有那麼明顯，雖然是在討論分歧，但他們心平氣和，總能夠營造出一種相互信任的氛圍，就好比節目中這對夫妻，他們對關係有安全感，知道分歧並不會讓關係破裂，而是很快能得到解決。
所以，讓這些人在矛盾衝突中「活下來」的原因，不是沒有衝突，而是接納衝突本身，並且信任彼此的應對能力。
第二對夫妻：該戒的都戒了
這是一對戀愛五年，結婚一年的夫妻，相識於理塘的一個國際青旅，在旅途中互生好感，走到了一起。
商量順序的環節，他們似乎很順利，丈夫乾脆地說「我先」，妻子似乎也覺得很滿意，「你先吧」。
於是，丈夫擺了一個挖掘機，象徵自己的工作；妻子接著放了一個運土車，幫他把土運出來；
丈夫放了一個體育館和獎盃，因為妻子喜歡體育，喜歡看球賽；妻子在旁邊放了一輛列車；
丈夫擺了很多小人，妻子擺了一片草坪；
丈夫擺了一對結婚的夫妻，妻子放了一個愛心。
……
光看這兩個人擺放玩具，就有夠治癒了，這大概就是好的愛情的樣子，配合默契、彼此成就。
甚至觀眾會覺得，這麼默契兩個人，肯定沒有什麼矛盾吧。
但過程中，諮詢師卻觀察到了一些細節：丈夫總是違反規則。
比如他一次性拿了兩個玩具、忍不住主動跟妻子溝通、之後又同時挪動了兩個玩具……
而妻子卻每一步都按規則來，甚至幾乎沒有挪動過對方的擺件。
諮詢師問丈夫：「你是一個對規則有自己理解的人？」
丈夫害羞地說：「是的是的。」
妻子在旁邊笑著說：「他就是這樣的，總是不守規則，別人說不能帶打火機，他就帶3個，被搜走 2 個，剩一個，但我覺得這樣不好。」
奇怪的是，明明在說丈夫壞話，卻讓人感受不到一點的責備。
她還說：「他是個沒有計劃的人，明天要去旅行，他往往是今天才決定；而我卻相反，我是明年的旅行，我今年就要先計畫好了。但現在，我也變得不愛計畫了，因為我計畫了他也會改，不如就順其自然，接受生活的驚喜，也挺好的。」
看到這，我們才意識到，原來他們是那麼不同。
節目組問老公：認識她之後，你有什麼變化呢？
老公說：「變化太多了，以前我看足球就覺得很匪夷所思，踢來踢去有什麼意思呢？可是後來在她的影響下，我也成了小球迷。」
「認識他以前，我吃喝玩樂，到處浪。但現在，該戒的基本都戒了，也不喝酒了，到點就回家；也學會省錢了，以前一年賺 20 萬，我會花 25-30 萬，現在會想著自己省點用。「
原來，不僅僅是妻子在包容這些差異，丈夫也在為妻子一點點地改變自己。
遊戲過程中，我們會感受到，任何時候都是丈夫「在先」，妻子「在後」配合。
但真正感人的一幕，是在遊戲的最後，丈夫聽完了諮詢師的分析，主動分享說：
「擺玩具時，我總是只想到自己，沒有考慮她怎麼想。生活中也這樣，做什麼事，都想著往前沖，卻很少去關心她，在做什麼，生活中有什麼困難。
以後，我得多關心她，不能老是以我為主，要多想想她要什麼，多為她著想。」
沒有任何人提醒他這一點，甚至諮詢師也沒有提醒，他卻反思出了這番話。
說完這段話，他牽起妻子的手，竟落淚了。
這一幕看哭很多人。
這不就是愛情最好的樣子麼？對於彼此，他們不是所謂對的人，但卻用欣賞和付出，把彼此變成了對的人。
Gottman 的研究，也發現了類似的結論，即面對差異的態度：是體貼、寬容，還是輕視、挑剔、充滿敵意，可以準確地預測一對夫妻最終會分手、還是過得幸福。
還是說回兩類人：婚姻掌控者和災難製造者。
同樣是面對差異，Gottman 發現婚姻掌控者們總能找到另一半讓他們欣賞的地方，並自覺地建立起一種相互信任相互體貼的相處模式。
然而災難製造者卻只會把這些差異，看成是對方的錯誤和缺點，並以此挑剔。
Gottman 認為，「挑剔和指責」是拆散夫妻的罪魁禍首，相反，欣賞和體貼則會形成良性迴圈，伴侶越欣賞和體貼，我們越願意為對方改變自己的缺點。
例如節目中這個「守規則」的問題，妻子把丈夫「不守規則」看成是生活的驚喜，而不是挑剔他的不靠譜，自己也願意慢慢改變規則接納對方；
丈夫把妻子的規則看成是家的溫暖、而不是束縛他的牢籠，並且他願意為此付出和犧牲。
總結起來，每對夫妻之間都會有差異，就像研究所說的，69%的矛盾永遠存在。
那些帶著差異卻仍過得幸福的人，只不過是用體貼和欣賞，把這些差異看成優點，從而造就彼此成為更好的自己。
節目的最後，有一句話：關係中我們就像一面鏡子、映照彼此，輸贏不重要，雙贏才重要。
面對差異，只要你願意欣賞，對方的缺點就會越來越少，優點卻越來越多；
面對衝突，只要你願意接納，憤怒就會越來越少，甜蜜就會越來越多。
願你在愛情中
成就更好的對方
也遇見更好的自己
世界和我愛著你
- The End -
接著，妻子直接把獅子扔河裡了：
丈夫以為妻子是想說「氣*老娘了」，於是放了吊車來撈獅子……
看了這些互動，很多觀眾都忍不住吐槽：妻子太強勢了，兩人太針鋒相對了。
後面的過程更刺激了，妻子想象成這是一個人類不斷攻擊野生動物，導致野生動物報復的故事，於是放了蟒蛇攻擊人類、製造了洪水衝垮橋樑、獅子在森林裡窺探人類……不斷給丈夫製造難題，看丈夫怎麼接招。
而丈夫完全 get 不到妻子的思路，他心想的是建造一個遊樂園，兒子喜歡的那種樂園。
在妻子放完蟒蛇之後，他放了一個猛男，試圖保護小女孩。
節目放到這，彈幕裡都是這樣的評價：這女的攻擊性太強了、太叛逆了、男的太難了。
後來的訪談中，諮詢師問：日常生活中，你們的互動是不是也類似這樣呢？
丈夫說：「是的，很多事情她都比較有想法、比較堅持，一旦我們兩個意見不合，誰也不讓誰。但只要她認定了一些事，就會儘量來說服我，最後，一般都是我妥協。」
由於遊戲過程中是不能交流的， 他們並不知道對方擺放的意思，直到事後交流，兩個人才發現：
我倆想的差這麼遠！然後自嘲說，我倆真是天使和魔鬼。
丈夫笑著對妻子說：你怎麼這麼*暗啊。
妻子在一旁像個孩子一樣笑得開心，摸摸丈夫的頭說：你真是一個可愛的小男孩，內心一片陽光。
看到這，我們都會發出疑問：
丈夫每天被這麼強勢和陰暗的人控制，不會很累嗎？
兩人這麼沒有默契，不會很多矛盾嗎？
但為何兩個人看上去好像很默契的樣子，並沒有感受到丈夫的痛苦呢？
直到這一幕。
諮詢師讓他們給作品起一個名字，丈夫起的是《碰撞》，他說：
這種碰撞不是針鋒相對，爭個誰對誰錯。
而是在互相角力中，碰撞出很多有意思的火花。
很多人覺得婚姻越過越平淡，沒意思；
其實，我覺得那是因為沒有互動；
如果夫妻之間沒有小碰撞，那就是一潭*水，而這種有張力的互動，其實是需要費腦筋的。
恍然大悟，原來，丈夫不僅沒有厭煩妻子的強勢、沒有在這些一次次的衝突中感到退縮，相反，他覺得這些碰撞是維持愛情的火花，甚至覺得生活中不斷給對方製造難題，是一種高級的互動。
妻子說：「我們會有衝突，但是我還蠻有安全感的，因為我知道吵架不會太久，我們最終還是會達成一致。」
他們有太多的不同，但有一點，他們對差異的看法，是相同的，那就是「看得很開」。
這其實正是 John Gottman 的婚戀研究中，很重要的一個結論。
他曾經在他的「愛情實驗室」中邀請了大量夫妻，讓他們來聊聊生活中最重要的分歧，並記錄他們的一系列生理反應。
結果發現：
有一些人，他們在說到這些分歧和矛盾時，心跳會很快，總在出汗，內循環也很快。
而另一類人，他們談到這些分歧時，卻非常平靜，甚至是討論吵架，他們都能營造出一種很愜意、互相信任的氛圍。
事後，他對這些夫妻進行了維持六年的追蹤，結果發現，第一類人，他們不是分手了，就是一直非常不快樂；
而第二類人，卻在這六年裡感到非常愉快、婚姻滿意度很高。
Gottman把前者稱為災難製造者、後者稱為婚姻掌控者。
災難製造者們在關係裡形成了一種「非戰即逃」的應激反應，一旦提到分歧，他們就做好了攻擊對方和迎戰的準備，甚至厭惡衝突本身，這讓他們變得咄咄逼人，沒辦法跟伴侶坐下來好好聊聊。
而婚姻掌控者的生理應激就沒有那麼明顯，雖然是在討論分歧，但他們心平氣和，總能夠營造出一種相互信任的氛圍，就好比節目中這對夫妻，他們對關係有安全感，知道分歧並不會讓關係破裂，而是很快能得到解決。
所以，讓這些人在矛盾衝突中「活下來」的原因，不是沒有衝突，而是接納衝突本身，並且信任彼此的應對能力。
第二對夫妻：該戒的都戒了
這是一對戀愛五年，結婚一年的夫妻，相識於理塘的一個國際青旅，在旅途中互生好感，走到了一起。
商量順序的環節，他們似乎很順利，丈夫乾脆地說「我先」，妻子似乎也覺得很滿意，「你先吧」。
於是，丈夫擺了一個挖掘機，象徵自己的工作；妻子接著放了一個運土車，幫他把土運出來；
丈夫放了一個體育館和獎盃，因為妻子喜歡體育，喜歡看球賽；妻子在旁邊放了一輛列車；
丈夫擺了很多小人，妻子擺了一片草坪；
丈夫擺了一對結婚的夫妻，妻子放了一個愛心。
……
光看這兩個人擺放玩具，就有夠治癒了，這大概就是好的愛情的樣子，配合默契、彼此成就。
甚至觀眾會覺得，這麼默契兩個人，肯定沒有什麼矛盾吧。
但過程中，諮詢師卻觀察到了一些細節：丈夫總是違反規則。
比如他一次性拿了兩個玩具、忍不住主動跟妻子溝通、之後又同時挪動了兩個玩具……
而妻子卻每一步都按規則來，甚至幾乎沒有挪動過對方的擺件。
諮詢師問丈夫：「你是一個對規則有自己理解的人？」
丈夫害羞地說：「是的是的。」
妻子在旁邊笑著說：「他就是這樣的，總是不守規則，別人說不能帶打火機，他就帶3個，被搜走 2 個，剩一個，但我覺得這樣不好。」
奇怪的是，明明在說丈夫壞話，卻讓人感受不到一點的責備。
她還說：「他是個沒有計劃的人，明天要去旅行，他往往是今天才決定；而我卻相反，我是明年的旅行，我今年就要先計畫好了。但現在，我也變得不愛計畫了，因為我計畫了他也會改，不如就順其自然，接受生活的驚喜，也挺好的。」
看到這，我們才意識到，原來他們是那麼不同。
節目組問老公：認識她之後，你有什麼變化呢？
老公說：「變化太多了，以前我看足球就覺得很匪夷所思，踢來踢去有什麼意思呢？可是後來在她的影響下，我也成了小球迷。」
「認識他以前，我吃喝玩樂，到處浪。但現在，該戒的基本都戒了，也不喝酒了，到點就回家；也學會省錢了，以前一年賺 20 萬，我會花 25-30 萬，現在會想著自己省點用。「
原來，不僅僅是妻子在包容這些差異，丈夫也在為妻子一點點地改變自己。
遊戲過程中，我們會感受到，任何時候都是丈夫「在先」，妻子「在後」配合。
但真正感人的一幕，是在遊戲的最後，丈夫聽完了諮詢師的分析，主動分享說：
「擺玩具時，我總是只想到自己，沒有考慮她怎麼想。生活中也這樣，做什麼事，都想著往前沖，卻很少去關心她，在做什麼，生活中有什麼困難。
以後，我得多關心她，不能老是以我為主，要多想想她要什麼，多為她著想。」
沒有任何人提醒他這一點，甚至諮詢師也沒有提醒，他卻反思出了這番話。
說完這段話，他牽起妻子的手，竟落淚了。
這一幕看哭很多人。
這不就是愛情最好的樣子麼？對於彼此，他們不是所謂對的人，但卻用欣賞和付出，把彼此變成了對的人。
Gottman 的研究，也發現了類似的結論，即面對差異的態度：是體貼、寬容，還是輕視、挑剔、充滿敵意，可以準確地預測一對夫妻最終會分手、還是過得幸福。
還是說回兩類人：婚姻掌控者和災難製造者。
同樣是面對差異，Gottman 發現婚姻掌控者們總能找到另一半讓他們欣賞的地方，並自覺地建立起一種相互信任相互體貼的相處模式。
然而災難製造者卻只會把這些差異，看成是對方的錯誤和缺點，並以此挑剔。
Gottman 認為，「挑剔和指責」是拆散夫妻的罪魁禍首，相反，欣賞和體貼則會形成良性迴圈，伴侶越欣賞和體貼，我們越願意為對方改變自己的缺點。
例如節目中這個「守規則」的問題，妻子把丈夫「不守規則」看成是生活的驚喜，而不是挑剔他的不靠譜，自己也願意慢慢改變規則接納對方；
丈夫把妻子的規則看成是家的溫暖、而不是束縛他的牢籠，並且他願意為此付出和犧牲。
總結起來，每對夫妻之間都會有差異，就像研究所說的，69%的矛盾永遠存在。
那些帶著差異卻仍過得幸福的人，只不過是用體貼和欣賞，把這些差異看成優點，從而造就彼此成為更好的自己。
節目的最後，有一句話：關係中我們就像一面鏡子、映照彼此，輸贏不重要，雙贏才重要。
面對差異，只要你願意欣賞，對方的缺點就會越來越少，優點卻越來越多；
面對衝突，只要你願意接納，憤怒就會越來越少，甜蜜就會越來越多。
願你在愛情中
成就更好的對方
也遇見更好的自己
世界和我愛著你
- The End -