情侶相處,感情越來越好的「3個原則」
馬斯洛需求理論中,包括這幾個需求:[生·理·需·求],安全需求,社交需求,尊重需求,自我實現需求。
其中大多數人都停留在社交需要與尊重需求中。
當我們滿足了自己的生活與安全需要後,就開始朝著社交的方向前進。
心理學上認為:每個人內心深處最渴望的情感,其實是被認同,被需要。
無論是社交關係還是戀愛關係,都無法逃脫這種心理上的渴望。
因此,在戀愛中兩個人的感情想要越來越好,就必須具備幾個原則。
心理學中有個效應叫「皮格馬利翁效應」,意思是:你渴望什麼,往往會得到什麼;你得到的不一定是你想要的,但卻是你一直期待著的。
可以簡單理解為:心理暗示,良性的心理引導,會對一個人產生意想不到的效果。
比如:
一個自卑的人,每天對著鏡子暗示自己,讚美自己:我能行,我也很棒,我同樣 優秀。
在自我暗示的同時,再進行一番努力和學習,用不了多久自卑心理就能夠被改變。
而在情侶相處過程中,給予對方讚美,往往能讓你有更多的收穫。
比如說:
對方今天做了晚餐,你可以說:「好久沒吃你做的飯了,還是那麼好吃,真想每天都能吃到。」
這樣的讚美,
反之,如果你嘲諷他,貶低他:「你還知道做飯啊,做菜那麼難吃,以後別浪費材料了。」
如果你說出了這番話,他只會越來越反感你,再也不願意與你分享心裡話。
戀愛是一門學問,如何跟對方談情說愛更是每個人都應該學習的知識。
總是嘲諷貶低對方的人,根本就不值得被愛。
有句話叫:你想要愛人變成什麼樣子,首先你要成為這樣的人,並且朝著這個方向走下去。
如果你自己都做不到,又憑什麼要求對方要完全滿足你想要的樣子呢?
人啊,都是相互的。
「你對我越好,我才能對你越好。」
先跟大家講個故事。
一個女生,跟男友戀愛3年,始終是「患得患失」的狀態。
男友對她很好,很體貼,無微不至,寵愛且包容她。
可男朋友的條件很好,無論是長相、性格還是自身條件,都是佼佼者。
在這樣的戀愛狀態下,她總是缺乏安全感,一方面來源于自卑,一方面來源于異性對男友好感的競爭力。
于是,女生為了試探男友進行了一番操作。
她用了另外一個號跟男友聊天,不斷試探,不斷用「假裝的角色」試探男友的忠誠度。
試探了1個月,毫無進展,試探了2個月,男友還是進入了女生的「圈套」。
女生很失望,果斷跟男友提了分手,並且給男友打上了一個「渣男」的標籤。
在感情中,真的不要輕易試探對方的忠誠度,人往往是經不住考驗的,尤其是你設下了一個圈套讓對方鑽進去。
你試探失敗,會想「是不是自己的魅力太小,無法吸引到他」。
你試探成功,會覺得對方不忠誠。
無論從哪個角度來看,試探感情都不是好的決定。
你要堅信:你正在愛的人,就是世界上最好的人;因為值得,所以深愛。
倘若你不信任自己,不信任對方,連最基本的信任都做不到,又何談恩愛下去?
場景:
丈夫晚上下班很晚,沒有提前告訴你他在公司加班,
正確的回應態度:
「你以後下班晚能不能提前告訴我?我還以為你在外面遇到了什麼事情,讓我擔心那麼久。請你為了我,也為了這個家考慮一下好嗎?」
錯誤的回應:「又在外面拈花惹草了吧?這麼晚才回家,以後你也別回家了。」
這兩種回應的態度和語氣,對比之下一目了然。
前者有理有據,給了對方尊重,也表達了自己的需求。
而後者卻只是嘲諷,憤怒的情緒佔據了上風。
記住,跟對方溝通時,千萬不要上升到「人格攻擊」。
一旦將簡單的矛盾上升到了另一個高度,你們倆的感情也會出現無法彌補的傷害。
在《非暴力溝通》中,始終貫穿全文的一個原則是:好好溝通,在人際交往、戀愛與婚姻中,都十分重要。
好的溝通方式,說話語氣和態度,往往能讓兩個人的感情產生不同程度的增進。
多數情侶間的矛盾,都源于對方「不會好好說話」。
愛別人,就要學會如何跟對方溝通。
你們之間的感情,是如何相處的?
(文章配圖來源網路)
在《非暴力溝通》中,始終貫穿全文的一個原則是:好好溝通,在人際交往、戀愛與婚姻中,都十分重要。
好的溝通方式,說話語氣和態度,往往能讓兩個人的感情產生不同程度的增進。
多數情侶間的矛盾,都源于對方「不會好好說話」。
愛別人,就要學會如何跟對方溝通。
你們之間的感情,是如何相處的?
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