讓老公越來越聽話、越來越順眼,其實有一個好辦法
在心理諮詢工作中,我們經常會碰到諮詢親密關係困擾的來訪者,尤以女性居多。
而女性碰到的困惑中,又有很大部分來源于和老公的相處。
更有意思的是,這些因為老公焦慮的女性,通常有個很明顯的特點:莫名覺得自己的老公讓人越看越不順眼。
A女士說:
「我老公一回到家就半死不活的樣子。我當然也知道他工作很辛苦,有時候是想多關心他一下的。但他似乎就不想和我說話,這個時候我氣就不打一處來。本來想噓寒問暖一下,話一到嘴邊就全成了數落,埋怨他什麼活也不幹。一開始吧,他還會頂回來,
B女士說:
「我老公真像個巨嬰,沒啥上進心,也不關心孩子學習。我也不知道怎麼才能讓他成熟一點。我覺得吧,無論我怎麼說他都是一個樣子,最近似乎變本加厲,越來越不著家……」
C女士說:
「我老公創業好幾年了,一直處在勉強維持的狀態。他經常早出晚歸,我們很少有交流的機會。兩個人相處的時候,他很回避我,我想親近他,他很排斥。我覺得很失落,感覺他在冷落我。可我越追,他越離得遠……」
不難看出,這些夫妻的互動陷入了一個負面迴圈模式,導致彼此內心真實的需求和實際發生的結果之間,產生了巨大的鴻溝。
每對夫妻的狀態儘管各不相同,但其實本質一樣:他們彼此需要,想要靠近,卻漸行漸遠。
明明是兩個彼此需要情感支援和安慰的人,一個想要靠近,卻將人越推越遠,一個需要支援,卻感受到寒霜利劍。這真是世界上最遙遠的距離。
為什麼會這樣呢?
1
你知道嗎,老公越罵越不聽話
其實,很多妻子的心目中都有一個理想老公。
如果現實中的老公不盡如人意,潛意識裡就會希望將他「改造」成理想中的樣子。但是,她們「改造」老公的方式通常會用表達不滿的方式來呈現。
而在很多情況下,老公們面對妻子的不滿和指責,並不會直接爆發、使關係徹底陷入僵局,而是選擇用隱秘、迂回、令人難以覺察的方式攻擊回去。
這就是心理學上所稱的「被動攻擊」。被動攻擊往往是無意識、自己也覺察不到的。
比如:
明明可以早點回家的,卻頻繁選擇加班或在外面吃飯;
明明可以做好的事情,偏偏做砸;
答應老婆的事情,總是選擇性遺忘;
表面順從,背地裡丟三落四,拖延,敷衍……
每當妻子沒有正向表達自己的需求,而是通過負面情緒來表達自己的不滿和悲傷時,
你嫌棄他懶,他就真的破罐子破摔,不照看孩子,不打掃衛生,甚至不好好上班。
你覺得他沒有上進心,他果然甘心做鹹魚,一天天混吃等死。
你嫌他整日不著家,漸漸地你發現你越來越看不見他的蹤影。
看來,在夫妻相處這樣一件事情上,真的不是靠「蠻力」就能解決問題的呢。
這時候,我們真的需要思考,學會怎麼正向表達自己的需求,用正確的言語和方式把內心的期待表達出來。
2
為什麼總是忍不住批評老公?
如果女人老是看老公不順眼,其實有更深層次的心理原因。
客體關係理論認為,父母對待孩子的方式,會在孩子的成長過程中被孩子逐漸內化。
在孩子的內在世界裡,會形成「內在父母」和「內在小孩」。
成年後,即使父母已經不和我們生活在一起,但是父母對待我們的方式,會成為我們對待自己和他人的方式。
如果我們有苛責型的父母,那我們的「內在父母」仍然會繼續對我們苛責。對自己苛責的人,是很難對伴侶寬容的。
B女士有個苛責的父親。
在這個苛責的父親面前,她沒有辦法撒嬌和親近,很多行為都不被包容。她父親脾氣不好,讓人害怕,她總是會擔心自己受到責備。
她的父親對母親也不好,所以她長期對父親心懷不滿和憤怒,這種不滿和憤怒一直淤結在心。
于是,B女士長大成人之後可能就形成了想要對異性進行掌控的潛意識,把伴侶關係搞壞。如果B女士能夠增加對自己舊有模式的覺察、懂得多欣賞和誇獎他的老公,可能他老公就能越看越順眼了。
同時,缺乏安全感的女人,也會更容易「不滿」伴侶。
誰都知道安全感很重要,可是安全感並非與生俱來。
著名自體心理學家科胡特認為,在人的生命早期,來自養育者的理解和回應具有十分重要的作用,
如果一個人在童年得到過充分而有質量的陪伴和關注,就會形成穩定的自體感,即相信自己是有價值的,珍貴的,值得被好好對待的。
這樣的人內在穩定,能夠更好地應對外在世界的變化,更好與他人建立高質量的關係,不因他人的態度和變化而產生自我懷疑。
但是,自體感不穩定的女人會更容易將安全感和幸福依附在他人身上,希望伴侶按照自己的意願去行事和對待自己。
只有伴侶是自己期待的樣子,才能夠證明自己是可愛的、好的,如果他「不聽話」,就會引發強烈的焦慮感、懷疑自身價值。
C女士生長在一個缺少回應的家庭環境裡,她的父母對她缺少情感上的同頻、比較淡漠,
于是,C女士結婚後,她老公一不聽話、或者展現出與她父母相同的淡漠時,C女士就開始引發一連串的內心連鎖反應,負面情緒湧起來,就開始心生不滿,覺得關係越來越不安全,男人是斷線的風箏,越飛越遠了。
這個時候,她需要知道自己怎麼做才能重新喚回一個聽話順眼的老公,讓親密關係重回良性迴圈軌道。
所以,如果想要搞清楚如何才能讓老公看著更順眼,不如先覺察自己在親密關係中的行為模式。
3
老公越誇越優秀
B女士經過心理諮詢後,清楚了一點:我們對外在世界的感受和看法,很大程度上要歸因于自己的相處模式和自己先前未覺察到的問題,所以她決定自己做一些改變。
她發現了一個現象:讓老公越來越聽話、越來越順眼,其實有一個好辦法。
一個字:誇。
為了讓自己想要的行為在老公身上延續,她經常對這個具體行為進行誇獎:
「老公,你在外面辛苦了一天,回來還幫忙做家務,你好體貼啊!」
「老公,你做家務的樣子好帥,我好喜歡!」
「老公,這麼晚了你還幫我出去買藥,我真的覺得自己是世界上最幸福的女人……」
漸漸地,她發現,一個人的語言和看法真的有自我預言的功能。誇獎老公,能改變負面的自我預言,讓老公越來越成為自己期待的樣子。
她的誇獎起到了正強化的作用,使她期待的行為增多增強了。他老公比平常更早回家,同時也更體貼,對孩子也更耐心,和以往差別很大。
原來誇獎有這麼大的魔力。
人需要生活在正向回饋的環境中,每個人都需要被看見、被肯定、被回應到。
科胡特說過:無回應之地即是地獄。缺少回應和回饋,或者讓一個人一直生活在負面回饋的環境中,會極大挫傷一個人的自戀。
我們所說的自戀,並不是我們平常理解的貶義詞,從自體心理學的意義上,自戀是指一個人自尊、自愛、自我認同的水準。
在童年時代,養育者的大量否定和不回應,會導致一個人自戀發育產生缺陷,難以發展出健康的自我認同水準。
不認同自己,自然也就難以認同老公。同樣,對自己挑剔,所以也就總是不滿老公,其實也是在否定自己的選擇。
同樣,誇獎老公,是在重新塑造一個肯定、認同、有滋養的家庭環境,一個在被看見和認同的環境中,我們得以重新療愈,朝著關係重新整合的方向前進。
被看見,是一道光芒。
如果在生命早期我們未被看見過,那麼在成年後的親密關係中,依然有著重要的心靈修復作用,使我們能夠重新感受到關係的滋養、重新獲得愛人和被愛的能力。
所以她決定自己做一些改變。她發現了一個現象:讓老公越來越聽話、越來越順眼,其實有一個好辦法。
一個字:誇。
為了讓自己想要的行為在老公身上延續,她經常對這個具體行為進行誇獎:
「老公,你在外面辛苦了一天,回來還幫忙做家務,你好體貼啊!」
「老公,你做家務的樣子好帥,我好喜歡!」
「老公,這麼晚了你還幫我出去買藥,我真的覺得自己是世界上最幸福的女人……」
漸漸地,她發現,一個人的語言和看法真的有自我預言的功能。誇獎老公,能改變負面的自我預言,讓老公越來越成為自己期待的樣子。
她的誇獎起到了正強化的作用,使她期待的行為增多增強了。他老公比平常更早回家,同時也更體貼,對孩子也更耐心,和以往差別很大。
原來誇獎有這麼大的魔力。
人需要生活在正向回饋的環境中,每個人都需要被看見、被肯定、被回應到。
科胡特說過:無回應之地即是地獄。缺少回應和回饋,或者讓一個人一直生活在負面回饋的環境中,會極大挫傷一個人的自戀。
我們所說的自戀,並不是我們平常理解的貶義詞,從自體心理學的意義上,自戀是指一個人自尊、自愛、自我認同的水準。
在童年時代,養育者的大量否定和不回應,會導致一個人自戀發育產生缺陷,難以發展出健康的自我認同水準。
不認同自己,自然也就難以認同老公。同樣,對自己挑剔,所以也就總是不滿老公,其實也是在否定自己的選擇。
同樣,誇獎老公,是在重新塑造一個肯定、認同、有滋養的家庭環境,一個在被看見和認同的環境中,我們得以重新療愈,朝著關係重新整合的方向前進。
被看見,是一道光芒。
如果在生命早期我們未被看見過,那麼在成年後的親密關係中,依然有著重要的心靈修復作用,使我們能夠重新感受到關係的滋養、重新獲得愛人和被愛的能力。