好父母都懂得給孩子留面子，這4個底線再生氣也不要碰！
PubDate:2021-11-01
前兩天網上看到一個吐槽視訊。 倆媽媽聊天，一個媽媽說自己家娃4歲昨晚又尿床了，另一個媽媽應聲附和： 「哎呀都一樣，我家都7歲了，前天還尿了一次呢！那一大泡，半張床都濕透了。」 大人們一哄而笑，7歲孩子氣衝衝沖過來推了媽媽一把，氣憤地說： 「不允許你隨便說我的事情，媽媽真討厭，我也是要面子的！」 媽媽調侃說： 「一個小屁孩，懂啥是面子？！」 相信有此想法的大人不在少數，覺得孩子前腳說後腳忘，給個糖就能哭臉變笑臉，有啥面子可言？ 但現實是，不給孩子留面子，最直接的後果就是導致孩子自我厭惡和低自尊感。 「你是否感覺自己是一個有價值的人？ 是否就覺得的自己能像大多數一樣把事情做好？ 是否能聚焦于自己優勢的領域，哪怕被人否定了，也能說一句，「人又不是處處完美才最好，我還有好多好多其他優點呢～」？ 這些自我評價都與自尊水準的高低有關。 心理治療大師斯科特派克說：「高自尊必須從幼年開始培養，成年後再補救往往事倍功半。」 不想孩子成為一個低自尊的人，這4大讓孩子「丟臉」的事，儘量不要碰。 不信任孩子 中國青少年研究中心，曾做過一項調查發現，最受孩子喜歡的10種父母做法中，排在第一位的是：信任我。 但調查卻顯示，95%的父母根本不信任自己的孩子！ 看到資料相信很多人都會覺得不可思議， 怎麼可能？我對孩子很信任啊。但細數生活中的小事你會發現，事實並非如此。 不信任孩子的能力： 孩子幫忙端盤子，你卻說：「你端不穩，別把盤子打碎了。」 孩子拿掃帚掃地，你卻說：「別掃了，你掃不乾淨。」 孩子磨磨蹭蹭的跟扣子較勁，你卻說：「我來吧，這個扣子你系不上。」 因為總覺得孩子還小，沒經驗，所以認為孩子這不能幹，那幹不了。 尹建莉曾說：多餘的提醒和安慰滿足了家長，卻給孩子不信任和侮辱。 不信任孩子的言行： 玩具弄得哪都是：「是不是又是你幹了，玩完都沒收？」 孩子說肚子疼不舒服，你卻說：「真痛還是假痛？不要為了不想去幼稚園裝病！」 孩子自己在房間裡待了很長時間，你覺得：「是不是在搞破壞？是不是在偷玩手機、偷看動畫片。 」 當孩子被老師批評的時候，你忍不住反問說：「老師為什麼只批評你？肯定是你有問題。」…… 喬伊愛斯·布拉澤說：愛的最好證明是信任，彼此信任是給孩子最好的愛。 如果我們真的愛孩子，就給予他真實的信任，為他保留足夠的面子，不輕易和質疑孩子，孩子的自尊水準自然會越來越高。 當眾打罵 一提到當眾打罵，我一下子就想到了之前的一則新聞，14歲的國中生因和同學一起打撲克，被老師叫了家長，他的媽媽來後二話不說，當著全班同學和老師的面對孩子一頓扇耳光，打罵。 而兩分鐘後，男孩猶豫再三，從五樓一躍而下了。 一個年輕鮮活的生命就這樣逝去了。 是那兩個有多疼的耳光嗎？並不是，而是那無處躲藏的羞辱，那種來自于這個世界上最親近、最值得信賴和依靠的人的羞辱。 那是一種令人窒息的絕望。 當眾的打罵並不是有多疼或者多難聽，而是父母的不理解、不認同，旁人異樣、看笑話的眼光，每一點都是毀掉孩子自尊的利器。 當眾出孩子的醜，可以說是毀掉孩子的終極手段。 可能有人會說，我肯定不會當眾打罵孩子，頂多就是說他兩句。 很多時候，我們不以為然的說兩句不過是因為孩子還小，實際上與打罵的本質沒有區別，不過是五十步笑百步。 因為它們都讓孩子赤裸裸的感受到了在外人面前低自尊是什麼感受。 在「當眾」這件事上，文學家胡適的母親的做法就非常值得學習。 她從來不當著他人的面教育他，私底下對他的要求是非常嚴格的，他母親一直秉持的原則是為了讓孩子變得更好，而不是給別人看的，也不是讓別人在邊上說風涼話的。 孩子再不好，也是自己的，教子是關起門來的，斷沒有讓旁人看笑話、說三道四的道理。 無論他多小，都請尊重他的感受，在教育的時候給他留一份尊嚴。 揭短、提陳年舊事 不要說孩子了，就是大人都巨煩那種一吵架就扯陳芝麻爛穀子，有一點問題就被揪住不放，每次不痛快都要拿出來說一遍的那種。 孩子一樣不喜歡，而且這樣的做法很容易讓他們沒有自信，這樣的影響甚至直至成年都無法消散。 之前知乎上就有一個話題：「被父母揭短是怎樣的一種體驗？」 其中一個高贊的回答看得讓人心疼。 「小的時候我媽經常跟七大姑八大姨講我的糗事，每當他們哈哈大笑的時候，我都想找個地縫鑽進去，以至于到現在我都不願意站在眾人之中，不敢上臺發言，總覺得隨時都可能被曝光，成為被嘲笑的對象……」 人無完人，誰沒有點問題，誰沒有犯過錯？ 但如果把孩子曾經的問題當做娛樂去取笑，或者是在教育中當做「原來你就不行，現在你也不會行」的證據，無疑有「一個污點一輩子翻不了身」的絕望感。 我們在教育孩子時，應當就事論事，事情過後就儘量翻篇，如果比較嚴重，最好還要幫孩子淡化這件事的影響。