有這3種跡象，說明你正在養育一個自卑的孩子
前段時間有位媽媽給我留言：
我感覺4歲多的女兒太敏感，有時候她做了一件可能我會生氣的事情，在我還沒生氣時，她就趕緊主動說：媽媽別生氣，我下次不會了。
有時候她提某些要求或做某些行為，只要我面色稍微難看，她就會試探性的詢問：「媽媽你生氣了嗎？不高興了嗎？」
她跟小夥伴玩，也常說小A今天大聲兇了我，小B今天給別人都分了糖沒給我，媽媽，她們是不是都不喜歡我？
看著女兒小心翼翼的樣子，特別心疼。
4歲，本應該是一個調皮搗蛋無憂無慮的年紀，但有時候感覺她過分顧及他人的情緒，
因為我自己就是一個自卑、敏感的人，一直活在自我否定和他人的眼光和評價中。
這樣太累了，我不想讓女兒走自己的老路，有沒有什麼方法補救？
今天，我想和大家聊一聊如果孩子過度敏感、自卑怎麼辦？
自卑又敏感的孩子什麼樣？
1、過于乖巧懂事
就像開頭中的小女孩，因為害怕媽媽生氣（媽媽之前脾氣略暴躁），做事不憑自己喜好，總要看看媽媽臉色，有著和本身年齡不相符的懂事。
但這樣的懂事，其背後卻是深深的恐懼，害怕失去爸爸媽媽的愛，是一種不值得被愛的自卑感。
2、過度害羞、回避競爭
內向、害羞的孩子是正常的，只是性格使然。
他們可能會安靜、會慢熱，但不會總是說「我不行」、「我不夠好」、「別人會不喜歡」這類自我否定的話。
也不會怕別人不喜歡，始終委曲求全的退讓。
3、過于玻璃心、敏感易怒
有個朋友總和我吐槽，孩子非常「玻璃心」。
在幼稚園也沒好到哪去，老師不止一次和她說女兒太敏感，常常因為被老師或別的小朋友說一句而哭。
但其實這背後，
敏感的孩子內心都會有一個放大鏡，可以輕易地捕捉到他人的情緒。
從長遠角度來講，這是好事，比如做事更細緻、共情能力更強、察覺市場需求更敏銳，更高的情商，更容易出大成就……
但相對的，他們也很容易「超負荷」，
所以這樣的孩子需要「減負」，否則，還沒成功，他就已經被壓垮了。
如何給孩子減負？
1、讓孩子接納自己，走出敏感、自卑的陰影
心裡學家Adler認為：自卑是一種情結，擁有自卑情結的人會自發的認為自己的能力、環境和天賦比不上別人。
也就是說——
沒有任何一個孩子生來就是自卑的，自我否定的形成往往是不當的家庭教育和外界環境造成的。
所以，一定要孩子學會自我接納——能夠接受自己的缺點而不至于厭惡自己，覺得自己「夠好」，值得擁有美好的事物。
我有一位朋友，174cm的大個子，身材很好，但是她一直有「身高焦慮」。
根源就是在她小時候，總是被媽媽說「光長個子不長腦子」，
身高變成了她揮之不去的童年陰影，她甚至通過節食避免長更高。
哪怕成年後，身高已經成為了人人羨慕的優勢，她也接受不了自己。
總是想方設法地隱匿自己的身高，買鞋從來不買跟超過3公分的，永遠不穿高腰褲、闊腿褲、長風衣等各種顯高的樣式。
而類似的情況還有很多：
所以，對孩子請多一些讚揚，少一些批判；多一些肯定，少一些否定。
這句話聽起來很「口號」，但值得細品。
2、理清什麼是自己需要承擔的情緒
很多時候，孩子情緒壓力大，都是因為太容易被外界的聲音干擾，無時無刻都在顧慮別人的評價。
更直白一些，我們總是在替別人的情緒背鍋，能不累嗎？
經常這樣想的人，都是不自覺地背負了別人的情緒。
時時刻刻都在迎合他人感受，為他人的情緒買單，這樣的生活太累了。
因此，在養育孩子的過程中，我們要幫助孩子認清自己的情緒，在自身情緒和他人情緒間建立界限。
弟弟想要姐姐的玩具而大哭，不要進行道德綁架「你看你把弟弟弄哭了，快把玩具給他玩一會兒」。
而是告訴姐姐「弟弟哭並不是你的錯，你願意給弟弟玩嗎？不想的話也可以拒絕」。
在玩秋千時，有小朋友因著急玩哭鬧，不需要立刻就讓出秋千。
「公共玩具先來先玩，
孩子本來就願意背鍋，他們覺得凡事都與自己有關，是自己導致。
所以，我們需要幫他理清，別人的情緒不是他需要負責的，不必自我綁架，更不必被別人綁架。
其實相對于外界環境，最容易給予情緒壓力的是父母。
父母城門失火，孩子被殃及池魚。
其實可以事後跟孩子複盤「那是媽媽自己情緒出了問題，並不是你做錯了什麼。」
你多幫孩子複盤，他慢慢就能區分什麼是自己的需求，什麼是他人的情緒。
我家孩子自小不喜歡洗頭，年齡大一些愛美後堅持想留長髮，每次幫她洗頭都是一場戰鬥。
眼睛進水要嗷嗷、頭髮被扯痛要嗷嗷，趕上我情緒不好，也經常口不擇言：
「既然這麼不愛洗頭，非要留什麼長頭髮，剪短得了，也省了我給你費勁！」
類似的情況十次有八次我會被回懟：
「我為什麼要剪短？長頭髮只是你覺得洗起來煩，我就是很喜歡長髮，我才不會因為你覺得麻煩就剪短，你嫌麻煩我就讓爸爸洗，等我長大點我可以自己洗！」
看她反駁，又好氣又好笑，但更多的是一種欣慰——我不希望我的孩子有多「聽話」、有多「善解人意」，我只希望她可以遵從本心。
唯有明白，不需要替別人的情緒背鍋，孩子才能不懼別人的看法和評價，堅持自己的想法和追求。
你多幫孩子複盤，他慢慢就能區分什麼是自己的需求，什麼是他人的情緒。
我家孩子自小不喜歡洗頭，年齡大一些愛美後堅持想留長髮，每次幫她洗頭都是一場戰鬥。
眼睛進水要嗷嗷、頭髮被扯痛要嗷嗷，趕上我情緒不好，也經常口不擇言：
「既然這麼不愛洗頭，非要留什麼長頭髮，剪短得了，也省了我給你費勁！」
類似的情況十次有八次我會被回懟：
「我為什麼要剪短？長頭髮只是你覺得洗起來煩，我就是很喜歡長髮，我才不會因為你覺得麻煩就剪短，你嫌麻煩我就讓爸爸洗，等我長大點我可以自己洗！」
看她反駁，又好氣又好笑，但更多的是一種欣慰——我不希望我的孩子有多「聽話」、有多「善解人意」，我只希望她可以遵從本心。
唯有明白，不需要替別人的情緒背鍋，孩子才能不懼別人的看法和評價，堅持自己的想法和追求。