情急之舉
“小張，
你的氣色不好，
出了什麼事？”
“我昨晚快天亮才回家，
正在脫衣睡覺時，
太太醒來了，
問我為
什麼起得如此早。
我只好又穿上衣服來上班。
7.接吻
根據醫學的報導...
從醫學的角度分析...
接吻時雙方在唾液中交換了九毫克的水份..
零點七克的蛋白質..零點一八克的有機物.
零點七毫克油脂..零點五毫克鹽..
及大量的"酉每"(ㄇㄟ/....)
"酉每"是一種自然抗生素..能消滅接吻時傳來
的細菌..從人體物理學的角度來看...接吻總共
造成二十九種肌肉動作..包括十二種唇部及十七種
舌頭移動的動作..能增加生理上的運動機能..
流行性感冒肆虐的時候..大部份的人都趕緊戴起囗罩.
但是在寒冷的西歐..人們不但不帶囗罩..並且也不放過
任何接吻的機會...接吻對健康是大大有益的。
看完上尉這篇post...會增加一點你(你)"吻"的yu wang嗎?
8.受洗
:我太無聊了,來說個笑話好了:
:某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:
:你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,
:這裡有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方,
:就以聖水把它洗一洗吧!
:第一個進來的,用聖水洗了洗手....
:老修女說:嗯,還好,只是用手而已...
:第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
:老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好...
:第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
:老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?
:第四個女孩子便說:我....我....
:我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
11.下雨天
就在那個下雨天,有一個北一妹妹上了公車,就在她上車後,
外面就給他下起雨來了說,那個北一妹妹就很擔心啊!因為
她沒有帶傘ㄝ.....後來啊!要下車了,雨還在下,她沒辦法
只好硬著頭皮跑啦!結果,她突然給他發現,旁邊走來一個高
高的,穿著建中制服的男子,他走到她旁邊,和她一起撐傘
(注:她由於害羞,所以都一直沒抬頭)後來,她家就到了說
她心想,應該要謝謝人家,so,她就用她最溫柔,嫵媚的聲
音,說:今天真是非常謝謝你........(邊說邊抬起頭來)
結果,她突然聽到一聲............................
姐,你的聲音怎麼變這樣...........
12.囗齒不清晰
妹妹同學的學長是個南部人..說話的囗音有點重...
::就是像陳雷和阿港伯一樣的啦..
::有一天..他們辦家聚..一群學長姐和學弟妹進了簡餐店..
::那個老兄點了一杯柳橙汁和一客飯...
::過了不久...服務小姐把果汁先送來了...
::"先生..這是你的柳橙汁..."
::那位老兄說"哦...ㄟ...小姐...偶可不可以換鮮奶？..."
::小姐為難地說:"先生...不行耶...你的果汁已經打了....不能換鮮奶哦..."
::那位老兄說"...不是啦...偶是梭...可不可以換鮮奶啦..."
::"先生...你不要為難我啦...我們店裡規定不能換啦,,,我只是工讀生..."
::"不是啦...偶是說....偶的那個"換"..可不可以先拿來啦.....
::(飯)
16.三缺一
醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」
掛完電話後,太太體貼的問:「怎麼了,這麼晚了醫院還有事?」
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說:「對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了...」
17.驚喜
一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假發,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝,然後到先生的辦公室,賣弄風sao的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」
他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!我什麼也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。
18.奇怪
丈夫:「奇怪,現在怎麼那麼多女孩想當未婚媽媽?」
老婆:「為了傳宗接代啊!」
丈夫:「傳宗接代?那她為何不結婚?」
老婆:「結婚是替別人傳宗接代；不結婚是替自己傳宗接代!」
19.女星
一位擁有性感身段的女星正準備去拜訪製片人,
她的朋友警告她:「那傢伙是有名的大色狼,你得當心,
假如你單獨和他在房裡,他可能會從背後把你的衣股脫掉!」
結果女星答道:「謝謝你的提醒,那我得回去換一件背面
開叉的衣服。
20.福爾摩斯
名探福爾摩斯,有一天與好友華特走在街上...
忽然對華特說:「我們後面是不是走著一位性感的女郎?」
華特回頭一看驚道:「是啊!你怎麼知道?」
福爾摩斯笑笑說:「看前面那位男士一直色瞇瞇的回頭看就知道了。
22.縮小
一對男女在舞會中相遇,舞會散後,男人送女人回去後想跟她燕好,
可是女人並不願意,就對男人說:「聽著,想和我在一起的男人須具
有兩個條件...一個是至少二十尺長的卡迪拉克轎車和最少十二寸
長的xx。
一個月後...
男人約出那個女人,得意的指著一旁的新轎車,並在女人的耳邊低聲
道:「至於另一個條件,我問過醫生了,他說可以『縮小』到你所要
求的長度。」
23.六十.三十
一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。
過了兩個月後,在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太:
「我過得很愉快,我在這裡遇到了一位三十歲的金發美女,
我們玩得很痛快。」
老太太也回說:「喔!達令,我也遇到了一位三十歲的男士,
相信我,我絕對比你快活!」
老先生不服氣的問:「你怎麼確信會比我快活呢?」
老太太平穩的回道:「道理很簡單,親愛的,30進入60的次數
一定比60進入30的次數多。」
24.認得我
一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友,
常有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,
於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他
脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫
的身體有異樣變化。「唷!沒想到分開這麼久了,
這個小東西居然還認得我。」前妻笑著說。
價 格
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~
「第13排的，查一下，特大號的tampax(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『tampax』聽成『thumbtack』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
一個月後...
男人約出那個女人,得意的指著一旁的新轎車,並在女人的耳邊低聲
道:「至於另一個條件,我問過醫生了,他說可以『縮小』到你所要
求的長度。」
23.六十.三十
一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。
過了兩個月後,在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太:
「我過得很愉快,我在這裡遇到了一位三十歲的金發美女,
我們玩得很痛快。」
老太太也回說:「喔!達令,我也遇到了一位三十歲的男士,
相信我,我絕對比你快活!」
老先生不服氣的問:「你怎麼確信會比我快活呢?」
老太太平穩的回道:「道理很簡單,親愛的,30進入60的次數
一定比60進入30的次數多。」
24.認得我
一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友,
常有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,
於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他
脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫
的身體有異樣變化。「唷!沒想到分開這麼久了,
這個小東西居然還認得我。」前妻笑著說。
價 格
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~
「第13排的，查一下，特大號的tampax(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『tampax』聽成『thumbtack』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」