老爸問女兒為何交52歲的男朋友,女兒的回答笑壞我了

1、下麵是我們家剛剛的對話:
我:媽, 你真白啊!
媽:哼, 這還沒洗澡呢!
我:但是媽, 你真胖啊!
爸爸非常賤的接了句:哼, 這還沒吃飽呢!

2、看到了一段對話:“媽,

為什麼你那麼愛笑呀?”“因為媽生了你呀!”很感動。 於是回家就問我老媽:“媽, 你為什麼那麼愛笑呀?”我媽看了我一眼, 說:“還不是因為你長得太搞笑了。 ”

3、兒子:爸, 沒錢了, 給我打點錢過來。
爸爸:要多少?
兒子:多打點。
爸爸:錢錢錢錢錢錢錢錢錢, 夠了嗎?再打手都酸了!兒子……

4、“爸爸, 為什麼每次我一犯錯, 你和媽媽就要打我?”
“寶寶, 玉不琢, 不成器!你媽打你, 是因為她對你有很高的期望。 ”
“哦, 那爸爸呢?”
“我, 我就是單純地想打你!”

5、今天回家, 我牽著媽媽的手在大街上走, 我摸著她手上厚厚的繭, 心裡一陣陣心酸, 我問:“媽, 你手上繭從哪裡來的?”我媽:“打麻將磨的。 ”

6、可口可樂跟百事可樂經常喝, 味道也差不多, 價格也一樣, 不知道有他們有什麼區別, 我就拿了兩個瓶子問媽媽。 媽媽抬頭看了一眼說:區別啊, 太簡單了, 紅瓶的喝了補血, 藍瓶的喝了補鈣。

7、今天在家談到我的戀愛問題。 我媽說:你要是敢懷著孕回來, 我告訴你, 我就不要你了, 你不死我死。 我:噢。 我媽回頭問在擀餃子皮的我爹, 你死不?我爹:我不死,

我還得給我閨女帶孩子呢。

8、爸爸:“閨女, 聽說你有男朋友了, 他是幹什麼的?”
女兒:“跟你一樣, 是個老闆。 ”
爸爸:“他今年有多大年齡?”
女兒:“52歲。 ”
爸爸:“不行, 這麼大年齡了, 比我還大兩歲。 ”
女兒:“沒關係, 老爸, 你女朋友不也比我小兩歲嗎!”

9、我媽整天嫌我傻, 說我心眼不夠數, 說不定哪天被人拐走賣了還得替人數錢。 說的次數多了老爸不樂意了:“你有完沒完, 你看看咱閨女這樣的拐走了能賣的出去?”我突然覺得我可能不是親生的。

10、上個月透支了, 給媽媽打電話求救, 媽媽開始跟我聊得很開心。 我支支吾吾說想借點錢的時候, 媽媽冷笑一聲, “哼, 騙子, 還想裝我兒子騙錢, 門都木有!”然後把電話掛了。

11、一次我躺床上發呆, 老爸以為我睡著了, 就在一邊跟老媽編排我:“你瞅瞅咱家閨女懶得, 以後要是結了婚, 男方家裡估計得添一祖宗。 ”老媽接話說:“是啊太可憐了, 真同情我們家那個未來女婿。 ”老爸:“那不至於, 要真有人能娶了咱女兒, 肯定是因為上輩子造孽太多了, 不值得同情!”瞬間覺得自己不是親生的。

12、上課玩手機被班主任發現。 班主任生氣地說:“你說說, 這是第幾次了?真是爛泥扶不上牆!讓你家長現在來見我!”我為難地說:“我爸爸在工作。 ”“那讓你媽來見我!”我實在忍無可忍了, 說:“爸!你還有完沒完了!你昨天剛和媽吵架, 誰也不理誰, 現在讓她過來幹什麼?”“讓她理我。 ”

13、跟我媽說想買台電腦, 她說:“你電腦又沒壞買新的幹嗎?”我:“來回拿太重了, 要是有兩台就一台放在學校, 一台放家裡, 這樣每次回家能省不少事兒。 ”她說:“別了, 乾脆我再買個孩子放家裡, 你就在學校安心上學吧, 不用來回跑了, 更省事兒。 ”我……

14、我爹問我:“網上常說的‘宅’, 就是說你這種一天到晚看動畫的吧?” “呃, 也不是, 廣義的宅, 是指對某一領域狂熱無比、極為精通的人,

比如老爸你天天研究汽車, 也可以叫汽車宅。 ”“這樣啊。 我們那時候可沒有‘宅’這個說法。 ”“那這種人叫什麼?”“叫神經病。 ”

15、“媽, 我是領養的嗎?”“當然不是!”“我就知道是你親生的!”“也不是, 你是撿來的!”我……

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