1.穿秋褲了沒？
前幾天冷了！ 我媽說：穿秋褲了沒？ 我和你爸好不容易把你養大， 供應你讀了那麼多年書， 好不容易畢業找到工作了， 別再給凍死了！ 我說：媽不就是條秋褲嚒， 我穿就是了！
2.果然我的猜想是對的
上班無聊， 站在辦公室門口， 望著上面門框， 突然發現這麼門框好矮， 心想要是用力跳一下， 頭肯定能頂到門框， 於是實驗了一下， 果然我的猜想是對的。
3.北京房價
你要是年薪在 300W 以上， 二環內你愛買哪兒買哪兒； 你要是年薪在100－300W之間， 二環至四環內你愛買哪兒買哪兒； 你要是年薪在50－100W之間， 四環至六環內你愛買哪兒買哪兒； 你要是年薪在 10W 以下，
爆笑幽默精選：送小姨子回出租屋， 突然斷電了， 一片漆黑中我抱著她…
4.俺想和你搞對像
男孩：太陽出來東邊亮， 俺想和你搞對像。 女孩：萬里長城永不倒， 感覺咱倆有點小。 男孩：人生在世誰無罪， 犯點小錯無所謂。 女孩：萬水千山總是情， 咱倆結婚未必成。 男孩：山外青山樓外樓， 現在婚姻都自由。 女孩：自古英雄出少年， 你得抓緊去賺錢。 男孩：強中自有強中手， 車子票子咱都有。 女孩：人到山前自有路， 結婚以後往哪住。 男孩：英雄本色終難改， 想住高樓咱去買。 女孩：萬水千山只等閒， 你能愛我多少年。 男孩：月亮代表我的心， 白頭到老永不分。 女孩：嘉偶天成拜玉堂，
5.小情敵..
上學期我們班來了個新同學， 都不知道他叫什麼？ 我一哥們喜歡一個女的， 下課， 那女的同桌瞎說， 說他同桌對新來的有意思。 我那哥們想知道他叫什麼。 於是走過去， 說了句讓我永生難忘的話：“小情敵， 你叫什麼名字啊？” 我們一群人全傻了。
6.好有愛的老公哦...
“老公， 給我唱首催眠曲吧！” “好啊， 你想聽什麼？” “那你給我來一首忐忑吧。 ” 老公頓時傻眼了， 楞了一會。 開始在那一陣抖。 我奇怪了：“唱歌呀， 你抖什麼呢？” “《忐忑》我真的不會唱。 剛才給你唱了一首《哆嗦》行嗎？”
7.好凶
老公一次惹老婆生氣了， 她就瞪著老公玩遊戲， 瞪得老公都不好意思了， 老公靈機一動就把手放在她胸上， 老公說：“我現在這個動作可以形容你現在的表情！” 她說：“什麼？” 老公說：“好凶！” 然後老婆就笑了。
8.埋怨
一對白人夫婦結婚多年， 終於有了個孩子， 但竟然是黑皮膚的。 丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床， 你非要關燈不可……
9.哥們的語文肯定一百分
某大齡剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經常用的交通工具是什麼？” 男方回答：“飛機、動車。 ” 女方覺得男方屬於高檔商務白領， 遂嫁之。 婚後卻發現男方是個民工， 騎一輛破自行車上下班。 女怒道：“當初你居然騙我！” 男茫然答道：“沒騙你啊， 我說的就是非機動車。 ”
10.大象最好看
美美和幼稚園的小朋友去動物園後， 媽媽問她：“動物園裡什麼最好看？” 美美說：“大象。 它有兩條尾巴， 一條在後面， 一條在前面。 ”