文/ 慕一（上瀕成長顧問）
01
中午， 我跟同事可哥吃完午飯後閒聊。
我聊到小時候跟父母間的衝突， 言辭之間非常生氣， 聲調不經意間提高了一個八度。
可哥有點被我“誇張”的反應逗樂了， 沒忍住笑了出來， 但隨後緊跟了一句“我感受到了你的憤怒！”
很奇妙， 那一刻我感覺像是喝了一口甘泉， 胸口的怒火登時熄了三分。
回想起來， 自己的憤怒好像很少被這樣善待過。
小時候生氣大哭， 會聽到家裡人嚴肅地制止聲說不許哭。
等再大一些生氣了會大吼大叫， 事後家裡人會說你這樣做很不好， 把大家的好情緒都弄壞了。
很長一段時間裡， 發脾氣、發怒和生氣在我腦海中都是很糟糕的事情。
02
在上瀕工作的這幾年中， 跟不同家庭談論最多的一個話題就是親子之間爆發的情緒事件。
這些情緒事件中， 憤怒是最常見的主角。
我發現了一個很有趣的現象叫做“對憤怒的憤怒”。 父母會被孩子憤怒的表達（尤其是使用肢體語言）激起憤怒， 憤怒之下， 他們會使用嚴厲高壓的方式回應孩子。
在他們心目中， 表達憤怒是一件不對的、不應該出現的事， 這跟我幾年前對憤怒的態度是一模一樣呀。
我回想起一位8歲男孩的媽媽曾經給我講過的一件事。
“男孩兒叫東東， 每天放學後會到託管班完成課後作業。
這天， 託管班孩子小虎的爸爸告訴東東媽媽， 說想要給小虎換託管班， 因為東東老是打他。
東東媽第一時間詢問東東， 東東說小虎喜歡大聲喊叫， 大聲唱歌。 東東覺得小虎太吵， 一開始好言相勸， 小虎不聽， 然後東東就動手打了人。
東東媽聽完， 跟東東說無論如何都不能動手打人， 可以再想辦法。
東東再次解釋說， 自己跟他說了好多遍都不聽， 別人說他也不聽， 都忍著， 可是自己不想像別人一樣忍， 才動手打了人。
聽到這， 東東媽也不知道該說些什麼， 只能說再動手打人就扣你的零用錢！
這下子東東更加生氣， 狠狠地把媽媽的自行車推倒了。 ”
聽完東東媽的描述， 我第一反應是東東做得真棒呀， 特別為他感到驕傲。
我跟東東媽說：“你看東東希望有一個安靜的學習環境， 這個需求多正當合理呀！
他一開始也好好跟小虎說了， 可小虎沒反應， 東東一定是感覺到自己都好言相勸了， 小虎還這樣， 同時自己的努力沒有得到回報， 感覺自己沒有被尊重， 加上努力未遂的挫敗， 一下子就會特別生氣， 最後採用拳頭來解決了問題。
在這個過程中， 東東需要一個安靜的學習環境和被人尊重的心理需求都是合理的， 他棒在嘗試克制自己的情緒並努力想辦法解決問題了。 只是自己的努力沒有收到預期的結果， 他最後才選擇了使用拳頭來表達， 當然這個行為是不對的。 ”
東東媽媽聽完有些恍然大悟， 說：“哎呀， 我都沒有看到東東做的好的一面，
03
說到東東生氣地推倒媽媽自行車， 背後也有相應的原因。
東東兩次跟媽媽解釋自己已經提醒過小虎好幾次了， 可是並未得到媽媽的理解， 反而媽媽說如果再打人就扣零用錢作為懲罰。
東東希望媽媽理解自己和得到公平對待的心理需求都沒有得到滿足。 他會覺得我已經努力了可是媽媽沒有看見， 分明是小虎先不對的， 不光如此， 未來有可能受到扣零用錢的懲罰， 這太不公平了！
不被理解和不被公平對待下的雙重憤怒， 最終通過推倒自行車的方式得以表達。
如果有人像開頭我的同事可哥那樣， 跟東東說一句“我感受到了你的憤怒”， 東東肯定會感覺好很多。
04
在這次情緒事件中，
那麼， 面對東東的憤怒大爆發， 東東媽媽可以做些什麼呢？
首先， 我特別想為憤怒正名， 它是我們身體和心靈的一部分， 它的存在曾經幫助我們的祖先抵禦威脅獲得生存。
而它容易被人誤解也是因為它帶來的破壞性和殺傷力， 它可能會失控以至於傷害別人， 破壞人際關係， 這些都是我們不想看到的。
可是， 如果憤怒無法向外表達， 它很可能轉向內部成為自我攻擊， 造成所謂的“內傷”， 很可能更長遠地危及心理健康。
那我們想要接納憤怒作為一種情緒的存在， 同時又想要避免它帶來的破壞力， 我們可以做些什麼呢？
以東東的情緒事件為例，東東媽媽可以為自己定一個小目標——説明東東認識自己的情緒並學會合理的表達方式，讓東東的憤怒找到出口的同時又不會給別人帶來傷害。
具體來說，東東媽媽可以從以下三步入手：
第一步：識別情緒
以東東的情緒事件為例，東東媽媽可以為自己定一個小目標——説明東東認識自己的情緒並學會合理的表達方式，讓東東的憤怒找到出口的同時又不會給別人帶來傷害。
具體來說，東東媽媽可以從以下三步入手：
第一步：識別情緒