1.我表妹今年大一， 是個娃娃臉， 閑著沒事就愛拉我陪她去逛街。 一天在商場遇到分手兩年的前女友， 前女友說：“我去年嫁人了， 你呢？估計還單著吧？”我用求救的眼神看著小表妹， 她甜笑的過來拉住我的手：“人家想買那個5克拉的鑽戒嘛， 好不好， 乾爹！
2.醫生問：“怎麼骨折的？”
“我鞋裡有沙子， 我就扶著電線杆子抖鞋， 有個sb以為我觸電了， 上去就給我兩棒子！”
3.一個口吃的人去銀行取錢。 伸出手：“你， 你， 你好， 我， 我， 我要， 取， 取……2000塊塊， 錢。 ”
櫃員：“你卡帶了嗎？”（問銀行卡帶了沒）……“你， 你， 這， 這是口口， 吃， 卡， 卡你， 你媽的， 帶！”
櫃員：“我是問你卡！卡帶了嗎！！”
“你， 你， 你， 居然學， 學我， 說說話， 你……”
4.歐洲有個哲學家齊澤克講過一個笑話：
一個男士與一個女士約會， 晚上男士送女士到家門口。 女士說：”進來喝杯咖啡吧。 “男士說：”可我不想喝咖啡。 “女士說：”沒關係， 我家裡也沒有咖啡。 “這個故事裡似乎暗示了什麼， 是咖啡之外的東西。
這個暗示在國際關係上則是這樣：美國對歐洲說：“我們一起去伊拉克尋找大規模殺傷性武器吧！”歐洲說：“可是我們沒有尋找大規模殺傷性武器的設備。 ”美國說：“沒事兒， 伊拉克也沒有大規模殺傷性武器。 ”
5.一個獵人開槍打了一隻狐狸， 然後獵人死了。 狐狸說哈哈哈， 我是反射狐。 哈哈！
6. “土地， 快告訴俺老孫， 俺的金箍棒在哪裡？” “大聖， 您的金箍， 棒就棒在特別配你的頭型……”
7.前任結婚了， 給我發了張請柬 我猶豫再三還是去了 在婚禮現場邂逅了一位帥哥 從始至終都陪在我身邊 結束時我羞澀的問他“你是不是喜歡我呀” 他靦腆一笑 “
”
8.一舍友半夜睡不著覺在床頭吸煙， 結果第二天另外一個近視500的舍友對他說:我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。
9. “你多久沒談過戀愛了？”
“你仿佛是在問我年齡”
10.