說話是一門藝術，父母掌握這門藝術，教育就成功了一大半

知乎上有人提問：最反感父母的時候是什麼時候？「」

最高贊是父母嘮叨的時候。

一名初一男生說：「很多話講一遍就足夠了，雖然知道父母是為了自己好，但父母說的次數多了，心裡不知不覺就煩……」

初二的女生也說：「父母說多了，自己會產生逆反情緒。天天懷疑我早戀，後來我故意早戀，就是為了氣他們……」

孩子在成長的過程中，總會有這樣那樣的問題。

身為家長總是害怕孩子變成熊孩子，所以總是急著插手去指責孩子的過錯。

卻不知，當孩子心理上構築起抗嘮叨的「防火牆」，再好的道理也難穿透。

少說，多聽

看過一則泰國小短片：

短片中，媽媽們在幼稚園門口等待放學的孩子，當看見滿身污泥的孩子們走過來時，媽媽們不分青紅皂白，立馬開啟「嘮叨」模式。

「嘮叨」結束時，學校的電視上開始播放一個叫做「今日好學生」的小視頻，主角正是她們的孩子。

原來，孩子們之所以渾身泥巴，就為了幫助滿載花盆、推著獨輪車、摔在泥巴裡的園丁爺爺。

知道真相的媽媽們，都覺得很意外：「我沒想到是這樣」「我以為他又調皮了呢」，她們為孩子的舉動而感動驕傲，有的甚至激動地留下了眼淚。

現實生活中，孩子犯錯時，有的父母也會和視頻中的媽媽們一樣，不明真相劈頭蓋臉亂指責一通，而不知有時傾聽孩子，瞭解事情的經過，讓孩子有機會解釋自己的行為，

才是最高明的做法。

就像這位媽媽這樣：

一個小孩有段時間上學總遲到，接到老師電話的母親很納悶每天走得那麼早的兒子為何會遲到。

她沒有打罵孩子，只是心平氣和地問孩子：「為何你那麼早出去，卻總是遲到？」

孩子見媽媽沒有指責自己的意思，

就一五一十地告訴媽媽：我去給賣早餐的老奶奶幫忙，忙著忙著就忘記了時間……

媽媽聽後抱了抱兒子，決定第二天和兒子一起去幫助老奶奶賣早餐。

孩子放學回家收到一張紙條和一塊手錶：「幫助他人是好事，但總以耽誤學習為代價，你幫助他人的力量會一直微不足道。」感動的孩子再也沒有遲到過。

蘇格拉底說：「上天賜給每個人兩隻耳朵，而只有一張嘴巴，就是要求人們多聽，少說話。」

耳朵是通向心靈的路，善於傾聽是父母與孩子有效溝通的最佳方式。

好的父母，不多說，會傾聽，讓孩子有解釋、證明自己的機會。

新加坡電影《小孩不笨》中有這樣一段旁白：

「大人經常以為和我們說很多話，就是溝通了，其實他們都是自己講自己爽，

而我們通常都是假裝在聽，然後一邊進，另一邊出。我們到底有沒有聽進去，他們不管，只要他們有講，就算了。

大人說那麼多話，為什麼不明白，多了就很難消化的道理呢？」

在一件事情上，不斷重複的話，說得越多，效果越差，不中聽，

也沒用。

比如，讓孩子產生惰性：同一件事情，你不多說幾次，孩子就不會主動去做。

讓孩子更叛逆：一個問題被強調太多次，很容易讓孩子產生反抗心理，跟你唱反調。

讓孩子不自信：重複說教的本質是不相信孩子，是對孩子的一種貶低。

影響親子關係：長時間重複嘮叨對親子關係具有非常大的殺傷力，網上看到過一個新聞，有個女兒因為嫌棄媽媽太囉嗦，將媽媽微信設為免打擾。說得越多，孩子越反感。

失去孩子的尊重：有的媽媽會被孩子懟：「知道了，真囉嗦」、「煩不煩吶！」、「我要什麼我自己知道！」

這並不是孩子嫌棄你、不愛你，他只是嫌你話太多。

我們都以為說得多才是愛，說得多孩子才能記住，事實上，話太多正是孩子不聽話的根源，言多必失。

說話是一門藝術，父母掌握這門藝術，教育就成功了一大半。

家長好好說話是一門學問。那麼，父母怎樣避免對孩子嘮叨呢？

1、用規則代替無用的嘮叨

要知道，越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。

你想讓孩子按時起床、好好吃飯、乖乖寫作業，任何抱怨、指責、翻舊賬都沒有用。不如對孩子說簡短、有重點的指令，並且用規則代替無用的嘮叨，孩子才聽得進去。

2、堅持原則，說到做到

想要孩子聽話，父母要守住自己的原則，不能因為心疼就妥協。

比如你對孩子說不收拾好玩具，下次沒得玩。

如果孩子不收拾，下次就別再給他玩具，不能因為孩子哭鬧而妥協。否則孩子下次還是一樣：管你怎麼說，他都不聽。

3、給孩子多點信任

做不嘮叨的父母，最重要的一點是，給孩子適當的提醒，而不是事無巨細的操心。

很多父母之所以愛嘮叨，是對孩子擔心過多，焦慮過多，對孩子很不放心。

不妨給他們一點空間，讓他們學會自己學著成長，等孩子真正需要我們的時候，再適時地提供幫助。

Wendy媽有話說：

話太多的父母，為孩子操碎了心，常常換來孩子的不理解。

朱自清在《沉默》中說到：「你的話應該像黑夜的星星，不應該像除夕的爆竹——誰稀罕那徹宵的爆竹呢？」

話太多、太囉嗦的父母，常常會給孩子造成很多負面影響。道理講得再多，都不如一次親自示范。

言多必失。