孩子之間有矛盾， 問題不在孩子， 而在父母對待兩個孩子的方式。 ——Wendy媽
生二胎時， 父母的初衷大抵都一樣：希望留給孩子一個親人， 血濃於水， 守望相助。
可又有多少相親相愛的初衷， 變成了相恨相殺的鬧劇！
吵鬧， 爭寵， 才是兩個孩子的日常。
是二胎的錯嗎？
不。
美國心理治療師蘇珊·福沃德說：「明智、成熟、有愛心的父母所持有的觀念會考慮到家庭中每位成員的感受和需求。 」
二胎家庭父母面臨的考驗是， 怎麼做， 才能讓每個孩子感受到足夠的愛， 身心健康地成長。
01
《少年說》裡， 有一個女孩的哭訴， 讓人心酸不已。
她說， 小時候她生病了， 爸爸媽媽會毫不猶豫地抱著她跑去醫院， 哪怕慌亂中腳指頭受傷。 可是， 有了妹妹之後呢？
「幾乎看不到媽媽的身影， 因為她要忙著給妹妹穿衣服、洗臉、餵飯……」眼裡， 再也沒有她的存在。
她站在平臺上， 用幾乎乞求的口吻對媽媽說：「你們能不能分一點點、一點點時間給我？」
那一刻， 所有人的心都碎了。
太多父母習慣了指責老大不夠愛老二， 可就像傅首爾說的那樣：「如果孩子手裡有100顆糖他怎麼會介意分享， 可如果他只有一塊糖， 又憑什麼要求他大方？」
我們對大寶有太多的理所當然， 卻忘了蹲下來， 聽一聽他們內心的忐忑：「有了弟弟妹妹之後， 你還會繼續愛我嗎？」
02
國際著名親子溝通專家阿黛爾·法伯曾提出這樣一個假設：
如果有一天， 你的丈夫突然伸手攬住你說：
「親愛的， 我愛你愛得一塌糊塗， 我決定了， 我要再找個跟你一樣的妻子！」
你的反應是什麼？
這其實就是老大的反應。
老大眼中的老二， 就像那個突然闖進來的「第三者」一樣。
當媽媽與二寶「墜入愛河」時，
後臺留言中， 我經常會看到這樣一些問題：
姐姐故意把妹妹的玩具弄壞， 還當著我的面扔在妹妹的臉上， 不知道她下一次會用什麼打妹妹......
電視劇《明天媽媽不在》
哥哥力氣大， 沒輕沒重， 弟弟太小， 兩個人打架的時候，
哥哥軟硬不吃， 情況越來越嚴重， 真是心力交瘁。
當兩個孩子發生矛盾時， 媽媽看到的往往是老大的問題， 但卻很少看到他背後的委屈。
要知道， 老大一切不可愛的行為， 都是在呼喚愛。
老大通過一些反常甚至極端的行為來表達他的抗議， 他想要獲得父母的關注。
只有父母的目光和關注在他身上時， 他才能確定自己是被愛的， 是不可替代的。
所以， 當老大出現明顯敵意或者攻擊[性.行.為]時， 父母的處理方式對老大的影響非常大， 它決定著老大今後怎樣面對弟弟/妹妹。
03
一碗水端平， 是最大的謊言孩子委屈， 其實， 夾在兩個孩子之間的二胎媽媽， 更難。
一位二胎媽媽就曾吐槽說：我一直都很努力地做到不厚此薄彼，
一碗水， 分給兩個人喝， 很公平。 但愛又不是水， 真的能端得平嗎？
我有兩個孩子， 只有哥哥的時候， 怎麼看怎麼可愛。 可隨著妹妹的出生， 我不得不把大部分的精力轉移到了妹妹身上。
對哥哥的感覺， 突然間就變了， 覺得他是老大， 就應該更加懂事了。
可明明哥哥那時候也才4歲多， 也還只是個孩子：
他會計較媽媽總是抱著妹妹不抱他； 會嫉妒妹妹的玩具比他多； 也會失落， 媽媽給他講故事的時間越來越少……
於是，我盡力在其他方面做到「公平」：給妹妹買了玩具，就一定不會少了哥哥的；給妹妹講了故事，就一定不忘陪哥哥玩會兒遊戲。
可即便這樣，他依舊會有許多抱怨「這不公平」。我才恍然：孩子對公平的理解，並不是我們所認為的那樣「一人一半」，而是他想要回到以前的「一模一樣」。
對妹妹來說很公平的事情，對哥哥來說，卻未必公平。
玩具可以一人一個、衣服可以一人一件。唯有父母的愛和特權，沒法做到真正的公平。
但值得欣慰的是：你對老大多一分耐心和關注，他對弟弟妹妹的愛就能增加一分。
龍應臺曾說：「作為第一個孩子，曾經獨佔父母的愛和整個世界而後又被迫學習分享，他的態度是緊張的，易怒的，敏感的。」 作為父母，處理好大寶和二寶之間的關係，是我們必須做好的功課。
☛首先對孩子的關注要平均，但愛要獨特
很多家長信奉一碗水要端平，癡迷於絕對的平等，給孩子的東西要一模一樣，完全平均。
但是，你會發現，孩子並不買帳。
相信大家都遇到過這樣的場景：
當你切了兩塊一模一樣的蛋糕時，總有孩子會說：
「你給他的比給我的多！他的比我的大！」
你開始急了：「沒有啊，我給你們的都是一樣的，完全一樣的。」
可是孩子不一定信你的解釋。
當孩子提出質疑時，最好的做法是，按照其獨特的個體需求來給予滿足，而不是憂慮給孩子的東西是否完全平均。
我們要關注每個孩子的個體需求，同時也要給孩子獨一無二的愛。
對於大寶，可以多安排他與父母之間單獨約會，製造特殊的回憶，多傾聽大寶的想法。
《喚醒半睡的自己》一書中有這樣一段話，你可以說給大寶聽：
你是我們的第一個孩子，我們是你的父母。我們百分之百地愛你，你比弟弟妹妹先來，你已經擁有我們百分之百的愛，還會繼續擁有我們百分之百的愛。
只有大寶打心底確信父母的愛從未變過，才會有精力對二寶展現出愛。
☛其次要拋棄「大讓小」的想法
「老大就應該讓著老二」這句話的殺傷力太大了，會同時傷害到兩個孩子。
這句話是對老大的「道德綁架」，它殘忍地壓制了老大的感受，懷疑自己是否被愛。
同時也是對老二的肆意縱容，可能會讓老二無視規則，恃寵而驕。
美國傑出的教育家簡·尼爾森說：
要同等對待兩個孩子，這樣才不會讓一個孩子形成「受害者」心態，另一個也不會形成「欺壓」心理。
所以，當兩個孩子發生矛盾時，要按規則辦事，而不是奉行「大讓小」的原則。
Wendy媽有話說：
關於為什麼生二胎，看過一個最好的回答：
願每一個二胎家庭，都能成全相親相愛的初衷。
願每一個手足，都可以：被愛滋養，共同成長；分享快樂，也分擔煩惱！
享受最親密的陪伴，擁有最幸福的童年。
山高水長，慶倖有你在我身邊，一起面對人情冷暖，世間悲歡！
於是，我盡力在其他方面做到「公平」：給妹妹買了玩具，就一定不會少了哥哥的；給妹妹講了故事，就一定不忘陪哥哥玩會兒遊戲。
可即便這樣，他依舊會有許多抱怨「這不公平」。我才恍然：孩子對公平的理解，並不是我們所認為的那樣「一人一半」，而是他想要回到以前的「一模一樣」。
對妹妹來說很公平的事情，對哥哥來說，卻未必公平。
玩具可以一人一個、衣服可以一人一件。唯有父母的愛和特權，沒法做到真正的公平。
但值得欣慰的是：你對老大多一分耐心和關注，他對弟弟妹妹的愛就能增加一分。
龍應臺曾說：「作為第一個孩子，曾經獨佔父母的愛和整個世界而後又被迫學習分享，他的態度是緊張的，易怒的，敏感的。」 作為父母，處理好大寶和二寶之間的關係，是我們必須做好的功課。
☛首先對孩子的關注要平均，但愛要獨特
很多家長信奉一碗水要端平，癡迷於絕對的平等，給孩子的東西要一模一樣，完全平均。
但是，你會發現，孩子並不買帳。
相信大家都遇到過這樣的場景：
當你切了兩塊一模一樣的蛋糕時，總有孩子會說：
「你給他的比給我的多！他的比我的大！」
你開始急了：「沒有啊，我給你們的都是一樣的，完全一樣的。」
可是孩子不一定信你的解釋。
當孩子提出質疑時，最好的做法是，按照其獨特的個體需求來給予滿足，而不是憂慮給孩子的東西是否完全平均。
我們要關注每個孩子的個體需求，同時也要給孩子獨一無二的愛。
對於大寶，可以多安排他與父母之間單獨約會，製造特殊的回憶，多傾聽大寶的想法。
《喚醒半睡的自己》一書中有這樣一段話，你可以說給大寶聽：
你是我們的第一個孩子，我們是你的父母。我們百分之百地愛你，你比弟弟妹妹先來，你已經擁有我們百分之百的愛，還會繼續擁有我們百分之百的愛。
只有大寶打心底確信父母的愛從未變過，才會有精力對二寶展現出愛。
☛其次要拋棄「大讓小」的想法
「老大就應該讓著老二」這句話的殺傷力太大了，會同時傷害到兩個孩子。
這句話是對老大的「道德綁架」，它殘忍地壓制了老大的感受，懷疑自己是否被愛。
同時也是對老二的肆意縱容，可能會讓老二無視規則，恃寵而驕。
美國傑出的教育家簡·尼爾森說：
要同等對待兩個孩子，這樣才不會讓一個孩子形成「受害者」心態，另一個也不會形成「欺壓」心理。
所以，當兩個孩子發生矛盾時，要按規則辦事，而不是奉行「大讓小」的原則。
Wendy媽有話說：
關於為什麼生二胎，看過一個最好的回答：
願每一個二胎家庭，都能成全相親相愛的初衷。
願每一個手足，都可以：被愛滋養，共同成長；分享快樂，也分擔煩惱！
享受最親密的陪伴，擁有最幸福的童年。
山高水長，慶倖有你在我身邊，一起面對人情冷暖，世間悲歡！