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考試時不能帶手機。 小明：“老師,我剛才看到小紅帶了手機進來。 ” 老師：“小紅,快把手機交出來。 ” 小紅：“老師,我沒帶,不信你搜。 ” 老師把小紅全身搜過了沒搜到， 拿出手機打小紅的號碼,通了沒人接聽,接著打， 打到第5次時， 看到小紅面色潮紅,打到第9次時看到小紅兩腿一軟倒在地上抽搐起來。 。
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小學時， 有次數學考試， 由於緊張， 要交卷， 發現沒寫名字， 關鍵我竟然忘了自己叫什麼……又不敢翻書， 怕誤以為作弊， 正在我左右為難時， 靈光一閃， 我迅速的給了我同桌一耳光， 只見他哭著對老師說：老師， XXX打我。 終於我滿意的寫上了自己的名字。
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有一次考試， 一哥們傳紙條問我， 問的是 道德經是誰寫的？ 我告訴他是老子， 結果這煞筆寫了我的名字！
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我的朋友二科問我：“哪吒削肉還父， 削骨還母后是靠什麼重生的？”我答：“印象中是藕吧。 ”二科怒了：“又關韓國人的事？”～～
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今天逛街看見一老外從一公共廁所出來， 邊走邊用手扇鼻子說：太味了， 我們國家最差的衛生間也提供衛生紙， 洗手液， 空間清新劑， 你們中國人太可憐了。 。 。 我當時就火了， 回他：你們國家的廁所裡有辦證業務嗎？你們國家的廁所能提供貸款嗎？最關鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎？？？跟我們比高端， 哼！！！！！！
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一老外來華留學4年， 主攻漢語。 臨畢業， 參加中文晉級考試，
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有個老外走在中國街上， 沒注意腳下， 結果掉入一個沒有井蓋的下水道。 爬出來後怒斥：“你們中國太差了， 在我們美國， 任何可能有危險的地方都會插一個小紅旗警示大家!” 城管大哥一句話讓老外啞口：“你他媽的過海關時沒看見紅旗嗎？危險指數都告訴你了， 五顆星！”
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某中國留學生與美國同學打架， 被人摔倒後惱怒地罵道：我x你媽！他美國同學於是問旁人：他說什麼？旁人譯：他說他和你媽睡過覺。 外國同學一聽， 立刻過去禮貌的將中國學生扶起來說：真對不起，
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過年在家相親， 我親戚帶了十幾個女孩子到我面前， 我淡定的看了她們一眼， 可能是習慣了， 我說了一句：換一批！我永遠忘不了親戚當時看我的眼神。 更奇怪的是有幾個女的異口同聲的說了句：祝您玩的開心。
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親戚們的關心也可以總結為一幅對聯。 上聯：考了幾分什麼工作能掙多少呢；下聯：有對象沒買房了吧準備結婚嗎。 橫批：呵呵呵呵。 正確回答應該是：上聯：這個嘛呵呵呵呵呵；下聯：那什麼哈哈哈哈哈。 橫批：阿姨吃菜。