學會在一路拒絕中長大
公交車窗外是一個有微風拂來的夏天末尾,已經臨近黃昏,天空一點點暗下來,我坐在公車上,收到了第五次拒稿資訊,突然就哭了。
我一邊哭著,一邊給編輯發了一個可愛的表情,說沒關係,我再繼續寫。
“希望不要太打擊你。 ”編輯陸陸續續發來很多話安慰我,告訴我一定不要難過,也不要喪失信心,她看到了我的進步,如果繼續打磨,繼續投,總有機會通過的。
1
我是從初中開始向外投稿的,看到雜誌上那些令人忍不住落淚的淒美故事,突然想給雜誌投一些結局美好的故事,於是有了最初的青澀創作。
把文章編輯好之後,按照徵稿要求發送到雜誌社的郵箱裡—雜誌上一般都會留一個公共郵箱。 那個時候我經常收不到回信,每一篇文章都像石沉大海,連一點波紋都瞧不見。
“我再也不寫了,浪費我時間。 ”
“還是再寫一篇吧,這一篇一定會過的。 ”
我在寫與不寫之間不斷掙扎,大概在投了十幾篇的時候,終於收到了第一封回信,對方告訴我初審已過。 雖然只是個初審,卻足以讓我歡呼雀躍,仿佛雲層炸裂,陽光須臾而落。
當我幻想著文字是如何被印出來的時候,對方又發來郵件了,大約是一個星期之後,告訴我終審沒過。 心情很失落,因為起初抱著太多的希望,不過,反過來想想,我的稿件也不算是石沉大海了,所以還是有進步的。
就這樣,日子在希望與失望中不斷交替,以至於稿件第一次通過時,我都不敢相信這是真的。 我大概已經寫了幾十篇,沒有任何門路,沒加任何編輯,只是通過雜誌上的公共郵箱鍥而不捨地投稿,終於,也成功了。
2
但之後的寫作之路並不算順利,上天也並沒有因為我通過了一篇稿子就格外厚待我,我當時的過稿率大概是百分之十,電腦裡躺著許多廢稿。
為了給這些廢稿尋找屬於它們的出路,我想過很多辦法,比如把它們修改之後發送到不同的雜誌,或者發送到網上一些文學網站,再不行就放到自己博客裡。 它們得到的一丁點兒展示就是我莫大的寬慰了。
後來不斷有人問我:我很喜歡寫作,但我投的稿件都得不到回復怎麼辦?一直不過稿怎麼辦?
他們的心情像極了最初寫作的自己,這一刻我卻只想告訴他們:哪有那麼多怎麼辦!找找不足,繼續寫下去啊!
很多人都是這麼過來的,石沉大海,杳無音信。 不是海深,不是風遠,而是自己寫得不夠出色,不夠驚豔。
現在我通信錄裡的許多編輯,都是看著我一路這麼過來的,他們常常回憶起多年前的那個小姑娘,寫得確實不怎麼好,但那股鍥而不捨的勁兒,卻讓人動容。
“你當時為什麼不給我回復啊?”後來我問一個編輯。
“哪有那麼多時間?稿件太多了,光那些寫得好的還回不完呢。 ”已經是朋友的編輯,對我直言不諱。
其實,每當我翻看之前的文字,也知道我那時的筆觸太過稚嫩和不流暢。
3
轉眼許多年過去了,起初帶我的那些編輯有的已經離職或者換了崗位,起初投過稿的那些雜誌也都開始轉型,而唯一不變的,是我這顆不斷被拒絕,卻越挫越勇的心。
我想起當初應聘播音主持時,自認為朗讀文章富有情感,但結果,評委說我聲音力度不夠,不適合做這一行,我很受打擊;想起我為了自己的公司,到處去拉廣告,覺得自己合作誠意十足,卻被別人評價說這是一個沒有前景的公司時的無助想起很多人對我輕輕巧巧地說過“你不行”“你不適合”,殊不知這些話卻重重地砸在我的心上……
可是能怎麼辦呢?我確實沒有讓別人信服的資本,又憑什麼容不得他人真實的評價和拒絕?
拒絕這件事如果有味道的話,我猜應該是酸的,懊惱而遺憾。 每個被拒絕的人像蹲在路旁不知所措的孩子,那些拒絕自己的人,話說得很隨意,聽到的人,卻足夠在心裡留下烙印,就像柏油路上被碾壓過的車痕。
可事實上,沒有人能夠真正地打擊你,也沒有人有那麼大的能耐阻擋你的路,除非你自己喪失了信心,喪失了再次起程的勇氣,誰能保證下一個路口不是花團錦簇呢?
我們每個人都是在一路拒絕中長大的。 擦擦眼淚,繼續做自己該做的事情吧。 當自己足夠好的時候,我們都會成為別人眼中的香餑餑。