貧窮不可怕,可怕的是為懶惰找藉口
高三那年,父親公司破產,我第一次體會到金錢對於一個人、對於一個家庭來說是多麼重要。 父親一夜之間失業了,只能同母親一起在陰暗的地下室做一些加工的活兒,一天工作11個小時,工資卻沒多少。
父母從來沒有在我面前提及這些,他們依舊每天去接我放學,為我做可口的飯菜,微笑著傾聽我所有的喜怒哀樂。
可是每當深夜聽見父母說的悄悄話,我都忍不住落淚,我已經不是一個小孩子,而就在那一瞬間裡,仿若自己又成長了很多。
大學開學那天,父母一同送我來學校,舍友笑著打趣我看你就是被寵壞的小公主。
直到現在,她們也不知道,大一那年,我一個月的生活費都花不到400元錢。 為了省錢,我每頓只點一份菜,一份米飯,只需要兩塊五;我一整年都未添置過新衣服,穿的都是從前的舊衣;第一次學生會聚餐,每個人需要交60元錢,我感覺到了自己囊中羞澀。
父母時不時地問我:“錢夠不夠啊?再給你打點?”
“不用,不用,夠了。 ”每一次我都這麼說,因為我不希望我的大手大腳成為他們的負擔。
貧困生每年都會有資助金,雖然它給了我很大的誘惑,但我卻沒去申請成為學校的貧困生。 因為我覺得,我不可能永遠這麼貧窮下去,我有手有腳,並且已經成年,我可以養活自己。
於是,我開始打工,每個週末、每個寒暑假都不閑著。 我在輔導班做過老師,在超市專櫃賣過鞋子,在凜冽的寒風中發過傳單。 後來我漸漸知道,我不能只為了賺錢而賺錢,這樣是在浪費我寶貴的青春。
我開始換工作,開始去報社實習,工資雖然不高,但可以增長很多的見識和經驗;開始到展會上做解說員,鍛煉自己的口才和人際交往能力;去一家藝術培訓中心教小孩跳舞,教舞的過程可以提高自己的舞技;去做國際體育賽事服務,提高自己的英語口語能力……
大一一年,我從沒看過電視劇,從沒睡過懶覺,從沒在晚上10點鐘之前回過宿舍。 我曾一個人在大雨中被淋得渾身濕透,曾在辦公室忙了無數個通宵,沒課也沒工作的時候就一個人在圖書館讀書,拿麵包充饑。
那一年我只有18歲,常常在深夜裡委屈地偷偷拭淚,也羡慕那些永遠都含著金湯匙的同齡人。 可慶倖的是,我已經知曉了公平的含義,也深知我所有的努力都不會被辜負,所以,我不遺餘力地去讓自己進步,甘之如飴。
轉機出現在大二。 我同一家雜誌社簽了約,成為他們的簽約作者,同時因為一直在從事學校的新媒體工作,所以找到了份新媒體編輯的兼職,收入可觀。 我再也不用每天雨裡來風裡去了,終於可以自由安排自己的時間。
大二下學期,我自己付完學費後,銀行卡裡的錢還有很多,我開始每月給家裡寄錢,生活再也不用捉襟見肘,通過努力,我過上了自己想要的詩意生活。
大三更像是開了掛一樣,寫一個策劃最多可以拿到近萬元,視頻也是以萬元計價的。 不知道在哪個時刻,機會就像直在等待的煙花一樣,突然一下子綻放在天空,我的月收入輕鬆過萬。
現在我已經大四了,開了自己的文化傳媒公司,買了自己的小公寓。 我用寥寥數語描述了我的大學四年,但是其中的滋味只有自己知道。
很多人羡慕我如今的生活,羡慕我可以公費去某某地方旅遊了,羡慕我有錢可以到外面租房。 那些拿著助學金的同學冷嘲熱諷,說我生得好,說他們有弟弟有妹妹,家庭還沒有收入來源。
我仍舊輕輕一笑,不去辯解,你們每天窩在宿舍嗑瓜子,看劇,看小說,連吃個飯都要叫外賣;你們每天嚷嚷自己又胖了,卻仍舊每頓吃完就睡,從不運動;你們拿著國家助學金卻從不努力學習……
而我用別人玩耍的時間,一直在馬不停蹄地努力。 也許,我的確生得好。 我感謝我的父母,他們教會我,做人不能好逸惡勞,而是要勤勞勇敢。 此刻的我,心懷感激,感激我生命裡來來去去的許多人,也感激那個從未放棄樸素夢想的我。
現在我身邊的很多同學還是認為我是個被父母寵壞的獨生女,是個無比幸運的小公主。 但只有我知道,我是自己的女王， 一個不甘落後、不甘平庸,永遠抬頭挺胸的女王。
窮一些不可怕,但別為那個沒有自製力的自己找藉口,請相信,上天不會辜負每一個努力生活的人,你所期待的美好總有一天會如約而至。