人生為什麼會輪回?
追求優秀不是克服自卑的良藥,特別自控也不是情緒化的答案。
對地方A不滿意,我們想逃到理想的地方B。
這種願望,是我們的人生不斷輪回的一個關鍵原因。
譬如,一個男子,對情緒化的媽媽不滿,於是生出理想—找一個特別有控制能力的理想女子。 最終,他如願以償,找到了一個特別自控的女子。 但他發現,他自己變得越來越情緒化,因為他只有通過這樣做,才能打破這個女子的防禦,進入她的世界。
其實,被他理想化的自控和情緒化是一回事。 這個女子,原來有一個特別情緒化的爸爸,她討厭爸爸的情緒化,拒絕向爸爸妥協,於是變成了一個極其自控的人。
然而,她太自控了,她壓抑了自己的情緒,因此令正常的交流變得很困難,只有一個特別情緒化的人才能突破她的層層防禦,與她建立親密關係。 假若那個人本來不情緒化,為了愛她,為了和她建立更親密的關係,也只有變得情緒化才行。
再如,一個女子,對自卑的父親不滿,於是生出理想—找一個特別強有力的優秀男子。
她的夢想成真了,的確找到了一個特別強有力的、極其優秀的男子,但她很快覺得自己陷人了地獄,因為這個男子非常挑剔,整天批評她,不管她多麼努力、多麼辛苦,都達不到他的要求。
這很容易理解。 這個男子之所以極其優秀,是因為他的內心深處極其自卑,為了逃避這種自卑,他努力使自己變得優秀。
所以,在和這個女子的關係中,這個男子越優秀,他的潛意識深處就越希望這個女子自卑。 他越在乎這個女子,就越希望她自卑。
情緒化和過分自控是一個維度的內容,自卑和追求優秀也是一個維度的內容。 自控是為了壓制情緒化,追求優秀是為了逃避自卑。 然而,這是回事。
分裂,是客體關係理論的重要概念。 這個概念說,分裂是我們心理問題的根源。
羅傑斯說,最好的愛是無條件的愛,即不管你的外在條件如何,我一如既往地愛你,我僅僅因為你是我的孩子,僅僅因為你是我的愛人,於是我這麼愛你,我的愛是沒有條件的。
一旦愛是有條件的,就製造了分裂。
例如,父母說你聽話我們就愛你。 那麼,這種有條件的愛就製造了分裂。 這個孩子會認為,聽話的時候,他是好的,不聽話的時候,他是壞的。 於是,他會渴望做一個聽話的好孩子,並把自己的獨立意志壓抑下去。
然而,如果父母對他的壓制太厲害,這個孩子很容易會走向叛逆。 他拒絕做一個聽話的好孩子,而去做一個非得和父母對著幹的壞孩子。 但遵從父母的意志和非得同父母的意志對著幹,都是同一個維度的內容。
分裂總會製造這種結果:你要麼居於分裂的這一端,要麼居於分裂的那端。
這種例子在戀愛中最容易看到。 最有趣的例子如克林頓,他有過幾十個情人,一類是像他媽媽一樣的女強人,如希拉蕊;一類是傻得不行的傻女孩,如萊溫斯基。 他人生的幾十次風流韻事,看起來就是一個不斷輪回的肥皂劇。
顯然,他對媽媽的愛有執著的地方,也有不滿的地方。 於是,他要彌補去找萊溫斯基這樣的傻女孩。 然而,這是一回事。
和希拉蕊這樣的女人在一起,他是個傻男孩;和萊溫斯基這樣的女人在起,他是男強人。
這顯然是同一種關係。 本來,他要尋找不同的感覺,但最後他會發現,這兩種看似不同的關係給他的感覺是一樣的。
越分裂,問題就越嚴重。 所以,追求優秀並不是克服自卑的良藥,特別自控也不是解決情緒化的良藥。
我們還應看到,優秀和自卑其實是一種平衡,所以,越在乎優秀,就勢必要有一個越自卑的東西來平衡。
要麼,這種平衡在一個人身上體現,於是我們常看到,那些特別要強的人自卑得不得了。
要麼,這種平衡在一個關係中體現,於是一個優秀的女子會找一個自卑的男人,或一個優秀的男人會找一個條件遠遜于自己的女人。 這就是所謂的“鮮花插在牛糞上”。
怎麼從這一命運的輪回中得到解脫?
接受與寬容
接受,即接受自己的命運,承認自己自卑,或承認自己的確有一對很自卑的父母,自己有點瞧不起他們,甚至非常有意見。 當承認了這一事實後你就會對自己的自卑或對父母的自卑不那麼在乎了。
這時,你內心的“內在的小孩”與“內在的父母”的衝突就減少了,或者說,分裂就減輕了,而開始出現了融合。
你對這一命運和這一事實的認識程度越高,接受程度越深,你就會變得越寬容,於是你對自卑不再那麼敏感,對優秀也不再那麼執著,這時你就不再被愛人的優秀迷惑,而能很快看到真實的他。
這一點並不容易做到,但起碼你要有一個意識:在乎自卑和在乎優秀是回事。
當承認了這一事實後你就會對自己的自卑或對父母的自卑不那麼在乎了。這時,你內心的“內在的小孩”與“內在的父母”的衝突就減少了,或者說,分裂就減輕了,而開始出現了融合。
你對這一命運和這一事實的認識程度越高,接受程度越深,你就會變得越寬容,於是你對自卑不再那麼敏感,對優秀也不再那麼執著,這時你就不再被愛人的優秀迷惑,而能很快看到真實的他。
這一點並不容易做到,但起碼你要有一個意識:在乎自卑和在乎優秀是回事。