好好說話招人愛
兩個轉學的小同學說起現在和原來的環境變化,感觸最深的居然是老師的說話方式。
以前的老師總說:你們是我教過的最差的班。 現在的老師常說:我們區是全市教育最好的,我們學校是全區最好的,我們班是全校最好的。
自信的老師當然會教出自信的孩子。 這讓我想起一位詩人朋友的自我介紹:世界最好的詩人在中國,中國最好的詩人在四川,四川最好的詩人在成都,成都最好的詩人就是我!
如果你都不欣賞自己,這世上就沒有人欣賞你了。 人家懂得自我認同、正向自我催眠。
語言是有魔力的,人們都會在不經意間被他人催眠或自我催眠,讓某句話進入自己的潛意識,並影響自身的行為。
父親曾說:“我們小鹿不俗氣。 ”那時候我還小,但意識到自己是個不平凡的人。
我的小學同學後來成了集團高管,他對我說:“你經常到各個班去講故事,老師總念你寫的作文。 從小就是當宣傳部部長的料!”不經意間我又被這話催眠了,認為自己從小就擅長說和寫,有天賦!
我的心理學導師吳博士對我說的話讓我終生難忘。
當時我還在三線城市的國企做宣傳工作,導師推薦我去上一位國際頂尖心理導師的課程,學費上萬。 我說:“學費太貴了,天價啊!”
她說:“隨緣。 小鹿你不走出來,失去了什麼都不知道。
我被這句話擊中了!當時我已是“天花板”幹部,沒有上升的空間。 可內心還有股強大的能量想做事,卻不知往何處使勁。 我渴望成長、渴望改變。
因為這句話,我走出來,看到了更大的世界。 當格局一旦被放大就再也回不到原處了。 吳博士說:“為你點贊,你是我所有學生中最有行動力的。 ”我說:“是您的一句話影響了我。 ”
每個人的生命中都有被語言影響的經歷。
一位來做諮詢的先生說他與母親一直有距離。 後來他想起母親在他童年時說過一句話:“在你身上打著燈籠都找不到優點。 ”可以想像個小男孩被母親否定是什麼滋味。 母親想不到自己的一句話會成為兒子心中的梗,且阻礙母子溝通的管道達30年之久。
請留意從自己口中說出的話。 可能在那個當下,你並不會意識到某人的一句話對你影響會那麼大,而你的話也會影響到他人。
很多人對我說:“鹿老師,你的一句話影響了我。 ”
我說什麼了?
成功的路上並不擁擠。
不完美的行動勝過完美的等待。
你比自己想像的更美好。
······
我想起搭檔相相老師曾經對我說:“親愛的,你是最會鼓勵他人的人。 ”這個世界需要鼓勵的人很多,每個人都需要被他人看見,被他人鼓勵。
有位朋友說:“鹿老師,您的一句話不僅誇了我女兒,還誇了我全家人。 ”因為我這樣說她的孩子:“一看就知道是好人家的女兒。 ”
一句話,很自然地做到彼此接納與欣賞,現在我們每次見面都會擁抱。
如何說話帶來好人緣?
(1) 在語言交流中要帶著覺知
如果沒有覺知,很可能被情緒帶著走,憤怒時會口無遮攔,傷人傷己。 “說出去的話,潑出去的水”,覆水難收!
如果在當下能意識到自己正著急、憤怒、緊張或焦慮,不妨慢一點表達。 “慢三秒”,又名“三秒禪”,是最有效的方法。 簡單一句話凡事慢三秒,給自己和他人留有餘地。
在刺激與反應之間有一個空間,這個空間越大,掌控幸福的能力就越強。 前提即是:帶著覺知。 就像額頭長著第三隻眼,或頭頂自帶攝像機,看到當下的那個“我”的狀態。 這個“我”將說出怎樣的話語呢?美好的狀態下自會說出美好的話,如果是在負向情緒中,請有意識地慢秒。
(2) 先聆聽,後發問
好好說話的前提是先聆聽。 怎麼說是由你決定的,而你說的效果是由聽的人決定的。
聆聽有3個層次。
第1個層次:聽到對方說的內容。
第2個層次:聽到對方說話的情緒。 比如,小朋友說:“媽媽陪陪我,讀繪本給我聽。 ”你一邊忙一邊回答:“好吧好吧!”語調是無可奈何的,小孩子是聽得出來的。
第3個層次:聽到對方的需求。 比如,你去朋友家裡做客,朋友的父母很客氣,說:“不好意思,我們不會做菜。 ”如果你當真了,說菜不好吃,該加點醋或鹽,那就掃興了,相反你應充分肯定其私家菜的特色。
聆聽時,不妨再複述一下對方說的話,然後說:“是這樣嗎?還有呢?”這些都會讓對方感覺自己被關注。
(3) 學習並使用幸福語言模式
會說話,才有好人緣,好好說話,有套路。 萬變不離其宗,只需用心,就可活學活用。
比如,有人向你長時間的訴苦,很可能把你的能量拉低。你可以做的是:第一,覺察到對方情緒很低落,提醒自己保持清醒。第二,不是一起吐槽,而是積極提問:“你現在感到很難過,是嗎?”這是在幫助對方理清思路,從剛才的感性頻道轉入理性狀態。第三,進一步引導:你能描述一下難過的情緒嗎?哪裡最難受?”這時對方已完全啟動理性思維,因為大腦要整理資訊回答你的提問。最後,再次提問:我能為你做些什麼?這叫“強有力的發問”,我們隨時可以在生活中運用。
好好說話招人愛,讓人和你在一起如沐春風。
比如,有人向你長時間的訴苦,很可能把你的能量拉低。你可以做的是:第一,覺察到對方情緒很低落,提醒自己保持清醒。第二,不是一起吐槽,而是積極提問:“你現在感到很難過,是嗎?”這是在幫助對方理清思路,從剛才的感性頻道轉入理性狀態。第三,進一步引導:你能描述一下難過的情緒嗎?哪裡最難受?”這時對方已完全啟動理性思維,因為大腦要整理資訊回答你的提問。最後,再次提問:我能為你做些什麼?這叫“強有力的發問”,我們隨時可以在生活中運用。
好好說話招人愛,讓人和你在一起如沐春風。