1.沒結婚以前和男朋友去商場， 我去洗手間讓他在外頭等， 我出來后沒見著人就打他電話在哪呢？咿？臥槽……沒一會兒就見他跑過來， 他說， 一直低頭玩手機然后出來一女的挽著他倆人就開心的走了， 直到我打過去電話才發現對方不是我。 。
2.小時候考試， 我信心滿滿的很快寫完答案， 就開始在考場上裝逼睡覺。 這一幕被路過的親戚看見告訴了媽媽， 晚上回家就挨了一頓胖揍！第二天， 成績公布了， 是第一名， 我高高興興的拿著成績回家， 媽媽說你肯定作弊了吧， 又給胖揍了一頓。
3.學的工科， 班里30男3女。 狼多肉少我就專心學習，
4.還真有碰瓷的！早上出門， 胡同里一個老頭突然就倒在一輛車前， 哎喲哎喲的叫啊， 旁邊沒攝像頭， 車主懵了。 我上前牽著那老頭的手問：能動不？上醫院吧？， ， 老頭吸溜著：動……動不了啊！， ， 我點點頭， 擼走了他的大金戒指跑了……治不了你了還。 。
5.某日坐公交， 旁邊倆人一個站著一個坐著， 站著的嫌車里太悶要求坐著的打開車窗， 坐著的嫌外面空氣不好就不開， 倆人爭執起來，
6.上初中的時候， 物理老師講萬有引力定律， 他是這么講的， 當年牛頓坐在蘋果樹下， 一個蘋果如果掉在你們頭上， 你們只會把它吃掉， 并不會去多思考， 可是牛頓不同， 他比你們多了一個步驟， 老師本想說他發現了萬有引力定律。 這時， 我們班最后一排學渣方向飄來一句， 他洗洗再吃掉～～～
7.高中的時候， 一個喜歡我的女孩在我手臂上畫了一朵花， 我高興死了， 一直偷偷的欣賞， 晚上洗澡時還特小心的避開。 第二天上學時， 為了表示我在意她畫的花，
8.一個人隔著玻璃， 看見里面坐著一個很胖的人， 看了好久， 然后又摸摸那塊玻璃， 又用手敲了敲。 里面的人走出來：有什么事， 請進。 那個人回答：哦， 沒事沒事， 我以為那塊玻璃是放大鏡。
9.去小賣部買東西， 看到五香瓜子， 順便抓了幾把， 結賬時遞給老板稱重。 老板把瓜子放在秤上， 之后， 看著顯示金額開始嗑。 我看著他從4塊零1毛磕到4塊整， 老板心滿意足地遞給我說：4塊！
10.女神：最近好煩阿， 好想養個寵物。 屌絲：女神， 我送你一只狗吧。 女神：好阿， 好啊， 謝謝你拉， 對了， 什么品種？屌絲：就是那種剛上班， 單身的那種。 女神， ：。 。 。