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十条笑话:亲爱哒老公,你是想吃屎味的榴莲还是

1.女友每天用龍井兌蜂蜜洗臉, 早上起床, 她:早飯吃點什么呢?我:你就把你的洗臉水給我弄點喝就行!她:。 。 。 行是行, 就是感覺你這么大個人, 那點營養不夠!我:不然呢?她:再給你加點我的洗面奶, 奶的營業成份高!我去。 。 。

2.談了三年的女友, 為了能夠進一步結婚, 我假裝學習了看面相。 我:你看你的這手啊, 將來一定能嫁一個絕世好男人, 你的老公有錢, 啊, 而且是個紳士。 一輩子都享福, 最好今年就結婚。 剛說完, 女友就一個巴掌飛來, 說:滾犢子, 想分手, 你就直說吧!老娘, 我能接受得了!

3.周末了, 沒有課。 我和閨蜜在宿舍里賴床,

幾乎都快有一天了。 我們在床上就是看手機, 小說、電影等等。 我對閨蜜說:我們不能一天都我在床上啊?我們得趁著周末有時間, 去逛街, 買點零食、衣服、化妝品之類的啊!閨蜜說, 太好了。 她也正香逛街吶!于是, 我倆都拿起手機, 一家一家的逛街, 每一個品牌鞋店, 我們都不放過!

4.昨晚與家人閑聊, 我問爸:當年你是怎么與我媽結婚的?老爸抽口煙回:當年我與你媽在一家磚廠上班, 你媽喜歡我, 可就是不愿表達出來, 氣的我沒法。 一天我拿著一塊磚頭去問你媽, 嚇的她直哭!后來我放大招, 把自己頭拍出血來, 問她心疼不心疼!你媽什么話也沒說, 跑回家了!還是你姥姥聽說了這事, 認為我對你媽好, 直接把你媽送來爺爺家里的!

5.天然氣公司派人來檢查天然氣管道, 看有沒有漏氣。 我看著他們拿的儀器太過復雜, 我就問道:“有沒有其他比較簡單的檢驗方法啊?”檢修人員道:“當然有了!”說完, 默默的點了一根煙, 然后將燃燒的煙頭扔進廚房, 只聽得“嘭”的一聲, 爆炸了。 檢修人員淡定在本上寫著:“五單元401漏氣!”

6.堂兄年近五十, 是搞設計的, 最近拿了一筆不菲的獎金…堂兄想著駕本已拿兩年有余, 該買個車了, 于是與堂嫂商量, 堂嫂只同意給他買個電動三輪車, 堂兄妥協了…有天, 堂嫂的幾個女同學來看她, 讓堂兄去火車站接, 一再強調要租個高檔轎車去…然而堂兄并沒有聽, 開著電動三輪車就去了…堂嫂看著女同學們一臉不屑的從三輪車上下來時,

臉都綠了…當天, 堂兄如愿以償提了輛現代轎車……

7.買手機錢不夠, 問爸媽借錢, 以每天做家務抵消。 。 。 昨晚吃完晚飯后我刷好碗又趕緊去拖地, 累的滿頭大汗, 老媽心疼的看著我說:“每天做這么多家務, 看著還挺心疼。 ”我心里挺開心, 想著這是準備放我自由啦。 。 這時老爸瞪著我說:“你就不能等我們出去遛彎時再做家務, 看看, 害得你媽心都疼了!!!”

8.昨天買了個榴蓮回家, 老公就埋怨說還不如吃屎。 我什么也沒說, 委屈的眼淚在我眼眶里徘徊, 默默地吃了半個榴蓮~今天早上趁著老公還沒醒寫了張字條放在床頭:親愛噠老公, 你是想吃屎味的榴蓮還是想吃榴蓮味的屎~去廁所拉了一坨沒沖水, 把剩的半個榴蓮放進微波爐, 然后默默出門~

9.早上去買油條, 一老爺爺賣的。 “老板, 這油條多少錢一根?”“原價208塊, 今天搞活動98塊, 看你是學生就收你3塊吧!”“老頭你特么瘋了吧?”

10.老公接兒子放學回家, 看到我坐在沙發上嚶嚶哭泣, 趕忙上前關心, 怎么了, 這是…… 樓主捂著肚子楚楚可憐: 我胃疼, 好疼…… 老公一副心疼的樣子, 兒子輕蔑道: 爸爸, 你可別上當, 我媽媽手捂的地方根本就不是胃, 指不定又是晚上不想做飯了……

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