1.我遇見我的女神， 厚著臉皮過去邀請她吃飯， 我問：“陪我吃頓飯好不？我請你吃豬肉哦！”女神瞥我一眼：“不要臉！”我大喜：“咱倆真是心有靈犀啊！我也不喜歡吃豬頭臉肉哦！”
2.孫子：爺爺， 你為什么小時候不讓爸爸上學呢？爺爺：讓他上了呀。 孫子：上個屁， 簽個名都簽不好！爺爺：所以啊， 我很后悔呀！孫子：你后悔什么呢？爺爺：后悔， 我不該把你爸的作業全包了。 孫子：是啊， 要是當初讓爸爸好好讀書的話， 也不至于要你把我的作業也全包呀！
3.有一次去配鑰匙， 發現那配鑰匙的師傅年紀不小了， 都算是大爺了吧， 于是有些不放心的問道：“您配的鑰匙好用嗎？”大爺呵呵道：“我年輕的時候都經常給保險柜配鑰匙。
4.一次和妹妹去吃宵夜， 一般都是我付賬， 這次學乖了故意不帶錢包。 吃完了我說:哎呀沒帶錢包， 怎么辦跟老板賒賬？只見這貨慢悠悠的從她的包里拿出我的錢包， 我的呀！！然后說了句:就知道你丟三落四的， 剛出門看到你錢包沒拿我幫你拿來了。
5.兄弟女友無數， 傳授經驗說， 女孩子是需要贊美的， 最甜容易獲得女孩好感。 給記下來了一次約會， 第一次和女孩見面， 她穿短褲， 露出了腿， 我表現出一副艷羨的目光， 說：真羨慕你啊， 腿這么粗還能買到短褲穿。
6.表哥相親很多美女， 沒一個他喜歡的！那天我閨蜜來我家玩， 表哥正好也在， 我們吃飯的時候， 閨蜜大口吃肉， 大口夾菜， 一點有沒有女人的樣子！我就說她：你矜持點好吧， 跟個爺們樣， 以后誰敢娶你！表哥突然滿臉通紅：不做作！我就喜歡這種類型的， 咱倆結拜兄弟咋樣?
7.剛從車站出來， 門口好多出租車， 見一女孩拉個行李箱， 直直的走到一輛出租車后面， 看樣子， 是想打開后備箱。 司機就說就一個箱子放前面吧， 就見那女孩拉著箱子就去放前車蓋了。
8.老師問： 青蛙和癩蛤蟆有啥區別？ 同學： 青蛙啊， 思想封建， 坐井觀天；而癩蛤蟆思想前衛， 想吃天鵝肉， 有遠大目標！結局就是， 青蛙去了飯桌， 成了一道菜，
9.學校的老師真的挺氣人的。 你想玩的時候他不讓你玩， 你想學習的時候又不讓你學。 昨天晚上在寢室玩牌， 被班主任撞上了， 不讓玩。 第二天早上想看書吧， 又不讓你看， 非讓寫昨天晚上玩牌的檢討書。 。 。
10.小時候家教甚好， 每次出門都會扯嗓子喊一句， 媽我走了。 等我媽應聲之后， 我才走。 結果有一天我媽沒睡醒， 我喊了一聲， 媽， 我走了。 沒回應。 接著喊， 媽， 我走了， 又沒回應。 接著又喊， 媽我走了！我媽爬起來， 沖門口。 上來一句， 滾！我， 踏實的走了……