十条笑话:别问我一个大老爷们为什么最近老喜欢逛超市

1.去餐廳吃飯, 正準備點餐, 一個美女走過來羞羞地說:“那個……你看今天情侶套餐優惠只要120元, 單人套餐沒有優惠要80元, 可是……我一個人……我身上只帶了60元, 你也是一個人, 可不可以……” 我開心地說:“你是說我們一起拼個情侶套餐?”她搖搖頭:“可不可以借我20塊錢?”

2.到女朋友家提親, 阿姨風趣得很:彩禮按斤算吧, 一斤五千不高吧?我轉頭看了看如花似玉的女友, 咬咬牙點頭了。 回去后, 一直忙著掙錢和籌錢。 大約幾天后, 阿姨打了電話來:小李, 阿姨也是通情達理的人, 那天是開玩笑, 你意思意思就行!剛掛完電話, 女友打了過來:媽噠,

我都絕食快一周了, 我媽急壞了, 天天躲在房間里偷偷吃餅干的滋味真不好受, 趕緊請我吃大餐……


3.本人短發, 特羨慕別的女生的黑長直, 覺得特仙女。 剛好最近幾天家里安排了相親, 我打算給對方留一個一見傾心的好印象, 于是網購了一頂黑長直假發,

戴上后很美。 見了面之后逛街, 一個熊孩子手里舉著個塑料金箍棒揮來揮去, 一不小心把我的假發戳到了地上, 我瞬間慌亂了, 悄悄的撇了一眼相親男, 他驚訝的眼球都鼓出來了……

4.今天, 我到女朋友家去吃飯, 女朋友的母親, 夾了一塊排骨, 試圖放進我的飯碗, 我謙讓了一下, 排骨滑落到地上, 她們家的狗見了, 瘋狂沖過來, 結果只聞了聞, 走開了…


5.廣場上, 身邊不遠處一個女孩剛掏出手機, 一個男孩過來對她單膝跪地:“美女, 你做我女朋友好嗎?” 那女孩:“我們認識嗎?”然后就走開了! 男孩可憐兮兮的跪在那! 女孩走遠了, 男孩從膝蓋下抽出一張百元鈔, 塞兜里, 站起來拍拍褲子也走了……

6.別問我為什么最近上班那么積極因為我感覺單位的空調比家里的空調制冷效果好, 別問我一個大老爺們為什么最近老喜歡逛超市, 以為只有超市的衛生間拉個陀陀才不會像蒸桑拿。


7.舅媽來家里做客, 我打了個電話給男票說親戚來買點東西回家, 他屁顛屁顛回家一推門, 二話不說從包里掏出一包姨媽巾開始撒嬌:“我乖不乖, 我乖不乖, 快夸我!”我永遠也忘不了舅媽看他那眼神。

8.晚飯時又被老媽數落沒有男友, 正躺床上生悶氣, 多年不聯系的前男友發來信息:在嗎?我小鹿亂撞:咋了?他:分手五年了, 忽然想起以前……唉, 還記得咱倆一起時我說過的那些話嗎?想起曾經的海誓山盟,

我濕潤了眼角, 發了個點頭賣萌的表情。 他:我說你又懶脾氣又差沒人要, 現在信了沒?


9.守林人走到池塘的附近, 發現小林在游泳, 他走上前問道:喂!你看見池塘邊上的牌子嗎?這里禁止游泳!叔叔, 我沒游泳,我是掉進去了。小林答道。 是嗎?那就是另一回事了!守林人說:這個不禁止。

10.我:出生證明,辦好了嗎?老公:辦好了。辦的時候,我還犯愁,咱倆的結婚證,都皺巴成那樣了,怕別人看了笑話。妻子:后來呢?老公:我看前面那兄弟的結婚證,都成拼圖了。我估計那兩口子啊,也沒少折騰!

我沒游泳,我是掉進去了。小林答道。 是嗎?那就是另一回事了!守林人說:這個不禁止。

10.我:出生證明,辦好了嗎?老公:辦好了。辦的時候,我還犯愁,咱倆的結婚證,都皺巴成那樣了,怕別人看了笑話。妻子:后來呢?老公:我看前面那兄弟的結婚證,都成拼圖了。我估計那兩口子啊,也沒少折騰!

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