一、早上慣例去常去的拉面館吃面， 剛低頭吃就聽到一個男低音：老板一個大碗加10塊錢的肉！還有你給我拉的勻點！老板從窗口探出個腦袋：誰！誰說的！你進來給我拉勻點！
二、爸爸：兒子， 你已經四歲了， 我想把你送到幼兒園去全托。 兒子：不行。 爸爸：為什么？ 兒子：我怕羞， 再說全脫也容易感冒！
三、老公突然說：老婆， 你會一直愛我嗎， 無論我貧窮還是富貴， 健康還是疾病。 我說：當然啊！老公說：等等， 再回答， 我還沒說完。 無論我是好吃懶做， 抽煙喝酒， 不思進取， 好玩游戲！我， 好想打人！
四、我有一哥朋友， 去一家拉面館吃拉面，
五、妻子：“我真害怕隊長派你去高樓頂上干活， 萬一出啥事， 我可咋辦哪？”丈夫：“你放心吧！他派誰去也不會派我的。 ”妻子：“為什么呢？”丈夫：“昨天我向隊長借了3000元， 你想， 他還敢讓我去干危險的工作嗎？”妻子：“錢呢， 快給我。 ”
六、晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上， 我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚， 對老媽說：“媽， 你說我這要是今晚睡一宿覺， 明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”我老媽橫了我一眼， 說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了， 床邊上多出一堆肉來， 還不嚇死你啊！”
七、倉鼠鼓著腮幫子來到醫院，
八、“聽說你生病昨天沒來上班， 生什么病了說來聽聽？”“我……我得了炎癥。 ”“哦？什么炎癥？”“拖延癥……”
九、朋友網上賣充值卡， 他總是等交易平臺上顯示“買家已付款”后， 就給對方電話充值。 這天他告訴我說， 他被騙了， 我很納悶， 款都付過了， 還可能被騙？他說：“那個人的網名叫‘買家已付款’， 我沒仔細看， 就給充了。 。
十、講個高中時候的往事。 同桌有次失戀晚自習喝得大醉， 當時班上上化學課， 很吵。 。 。 他突然一拍桌子大喊道， 安靜！誰再敢說一句話！班上一片寂靜。 化學老師大喜道， 這位同學很有正義感！大家應該向他學習。 。 這個時候同桌陰沉著臉看著老師說，