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十条笑话:奶奶做的是原味,妈妈做的是烧烤味!

1.某寒冷滴早上, 上課時成成稍微流著鼻涕, 但是他忘記帶衛生紙, 就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子里。 老師說:夠了!誰給我停止!吵死了!全班一片安靜。 老師說:到底是誰上課偷吃面還這么大聲!

2.我手機掉地上摔壞了, 老婆鄙視的說:切, 你看我這手機摔了多少次了都沒事。 我:那還不是因為你個子矮!

3.我媽跟我老婆, 正擱一邊竊竊私語, 我爹坐沙發上, 拿著遙控器看電視。 我媽直接沖到我爹面前, 照我爹肩膀上重重的拍了一下, 狠狠的瞪著他, 我爹一臉的懵嗶樣, 撓撓頭, 關了電視回臥室了……我爹剛把門關上,

老媽得意跟我老婆說, 看到了吧, 你爸原本沒啥錯, 我可以瞪得他懷疑人生, 你學著點啊, 別整天一副小心翼翼的樣子~

4.一個人無聊逛商場, 巧遇前女友挽著男友友, 想假裝沒看見擦肩而過, 結果前女友和她男友把我攔住, 各種言語挑釁, 輕視!哎!這是何必呢!!!于是我無奈的對著前女友說“兒子最近老是念叨想你, 希望你有時間去看看他”然后就頭也不回的走了!!!

5.當年上初中時的一天中午, 趁大家休息的時候, 我和女友相擁著向操場后的小樹林走去。 這一幕恰好被打掃衛生的阿姨看到了, 阿姨放下工具朝我們走來。 女友看起來分外緊張, 我安慰她說:不要怕, 她又不是教導處的, 她不能把我們怎么樣的!女友結結巴巴地說:可是她是我媽呀!……

6.樓主護士, 最近腰椎病犯了, 醫生叫我盡量不要彎腰, 于是給病人輸液都盡量兩腿叉開下蹲, 有個大媽看我輸液挺累的, 拍了拍她病床說, 來, 閨女, 坐我床邊輸!我笑著說不用!她說, 想當年我懷孩子都沒有你們這么辛苦, 你這有五個月了吧?我……

7.本人小餐館老板一枚, 昨晚最后一桌客人結賬走了, 我發現還有大半桌子菜都沒怎么吃。 本著不要浪費的精神叫兩個師傅和一個幫廚出來繼續吃。 結果客人手機忘帶了過來找, 當他推開門看見幾個光膀子的大漢劃著拳喝著啤酒畫面瞬間定格, 我們和客人對視了幾秒, 兩幫人同時蒙逼了!

8.新手大貨車司機, 有一次進隧道前不到一百米有輛小車突然變道, 還好剎車剎住了,

差點就撞上, 過后打電話請教老師傅, 如果剎不住車怎么辦啊。 老師傅沉默好一陣, 說:撞車不撞隧道, 他死好過你死。

9.嫂子很少下廚, 這天破天荒的親自下廚做了菜, 我們一看, 樣樣糊的, 可是誰都沒出聲, 都悶著頭扒白飯, 小侄兒夾了塊肉問我媽:奶奶, 媽媽做的和你做的不一個味呀?我媽頭也沒抬淡定的告訴他:奶奶做的是原味, 媽媽做的是燒烤味!

10.在藥房門口的稱上測了體重, 發現瘦了點, 就拍照配圖發了朋友圈。 不一會就收到條損友的評論:你是不是還有只腳忘了站稱上?

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