1.剛上大學那會， 第一次在食堂吃米線， 結果發現里面有白色的蟲子。 當時人多， 心好沒找師傅鬧， 就自己一個人在那邊把蟲子一個個挑出來。 一碗米線里面居然挑出N多蟲子， 當時哥就震驚了！沒吃就閃了。 最后哥才知道， 那不是蟲子， 是蝦米！
2.今天破天荒的去上公修課， 上到一半時， 突然發現我是進錯教室了…遂貓著腰正準備離開， 被老教授看了個正著：那個同學， 來了怎么又走呢？我：老師， 我進錯教室了～～然后， 就聽教授淡定地說：人正好少了， 留下捧個人場吧！
3.本人銷售汪， 今天見一客戶， 到了客戶公司樓下，
4.車站， 一對小情侶在等車。 男的把女的拉過來準備親， 女的有點不好意思， 就躲開了。 男的不高興：“怎么了怎么了， 自己老婆還不讓親了！”女的嘟起嘴：“這么多人看著呢！大庭廣眾秀恩愛， 那是中學生才干的事好不好！”男的點點頭， 不動作了。 望著他們遠去的背影， 我不禁感慨：現在的小學生覺悟真高啊
5.98年讀大學時， 宿舍里有201卡電話機。 那種電話可以設置定時響鈴功能。 剛開始知道的人并不多，
6.我問老公：你愛我什么呢？我的美貌？聰明？幽默？可愛？賢惠？老公：我愛你的恬不知恥！
7.昨天進城辦事， 動身前我跟老婆講：現在出門， 講究給手機后背放200塊錢， 以備不時之需， 比如違章呀， 爆胎呀， 刮刮蹭蹭呀……反正很有好處！老婆聽我說的有理， 就選了兩張簇新的百元大鈔， 折齊對好， 親手給我夾到手機后面。 昨晚喝多了， 手機也丟了！
8.今天和閨蜜一起去逛街， 我問她:“今天這么熱， 你穿條長褲你不熱？”她白了我一眼悠悠的說“我膝蓋上的傷我說是我自己磕的你相信嗎？”
9.今天買了一塊肉， 讓老公去去血水， 老公拿到了陽臺上。 十分鐘后。 。 。 。 。 。 激動的我， 看見我那塊完美的肉靜靜地躺在姨媽巾上。
10.閨蜜總吵吵自己胖， 于是晚上我就陪她跑步減肥...正巧看到路邊一個烤魷魚的帥哥， 那長得， 要身高有身高， 要長相有長相， 于是我驚呼道：“太帥了！”閨蜜看了一眼， 也氣喘吁吁的驚呼道：“太...太帥了， 一只手居然能拿二十幾串魷魚...”