1.大學宿舍一哥們兒剛開始玩dota， 就上平臺跟人對戰， 各種挨罵。 有一次剛上去就送了一血， 又有人罵他， 然后他回了句：你們男的玩的真好。 之后奇跡發生了， 四個隊友全部圍著他， 保護著不讓他掛。
2.遇上了暗戀的妹子， 上前向她打招呼。 她毫不留情的對我說句：“怎么你還沒死呢？”頓時心不禁一激向天嘆聲：“蒼天啊， 這年頭還有妹子在乎我的生死。 ”一下子又找到了活下去的目標了。
3.女友家里不喜歡我， 她跟家里慪氣。 她說要絕食抗議， 我沒在意說別餓到自己， 這個事情我來處理。 第二天， 凌晨， 她發信息說受不了了，
4.老師：誰知道“宿敵”的是什么意思？來給解釋一下？小明（猛舉手）：老師我知道， 宿敵， 顧名思義就是和敵人睡了一夜！老師：滾犢子， 你特么心真大， 還能和敵人睡一夜？
5.男孩喜歡上了女孩， 他向她表白， 女孩拒絕了。 女孩：我整整比你大一歲。 男孩：我1個月時， 你13個月。 你是我的13倍。 我2個月時， 你14個月。 你是我的7倍。 我一歲時， 你兩歲， 你是我的兩倍。 只要你愿意和我永遠在一起， 我們總是在慢慢接近。 多美好的故事啊， 居然被數學老師用來講極限！（美發師老板，
6.姐昨天去剪了個頭， 由于天熱， 剪的短了點。 此為背景。 從食堂回教室的路上， 聽見三個初中在討論我：“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。 姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。 我錯了。 ”
7.晚上， 老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂， 眼看快凌晨兩點了， 老公還沒回來！老婆就發了個短信：“趕快回來給我交作業！”可是過半天仍然沒反應， 老婆忍不住就打了過去， 發現竟然手機關機了！老婆無比憤怒！這時， 突然一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了！
8.在地鐵上， 看見一男的想和一美女搭訕。 男：“美女， 你長得好漂亮啊！”女：“恩， 謝謝。 ”男：“美女，
9.多日不見， 準媽媽同事肚子已經妖峰突兀。 她蹣跚著問我：“你這么聰明， 跟我說說怎么才能走路不摔跤?”我說：“放心吧， 你現在躺著比站著高， 摔不倒的。 ”她低下頭， 摸著肚子說：“兒啊， 記住這個聲音， 等你長大了幫為娘弄死這個賤人。 ”
10.有一天， 動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：“我這么小， 不會放這么臭的屁， 一定是牛。 ”牛說：“我是吃草的， 不會放這么臭的屁。 ”豬說：“放屁的人一定會臉紅。 ”忽然關公沖了出來， 把豬打飛， 說：“說了多少次了， 我臉紅是天生的。 ”