一、二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。 我問她多少錢， 她說倉鼠多少多少， 籠子多少。 我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：“難道你認為你會比現在的房價高嗎?”
二、中午到家吃飯， 老婆：老公， 我就怕咸！老公：老婆， 既然怕閑， 怎么不做事？老婆：尼瑪， 不自己說的， 你做家務嗎？老公：你說怕閑的？老婆：尼瑪， 老娘說你做菜太咸！
三、過年家里來客人， 吃飯的時候四歲的兒子熱情的給親戚夾菜， 把親戚給羨慕的：“寶貝兒這么懂事呀？這么個小不點還知道給客人夾菜呢。 ”老婆來句：給你夾的都是他不愛吃的。
四、一家公司招聘女秘書， 請一位心理學家做參謀。 題目是+等于幾?第一個答等于;第二個答等于;第三個答等于 或者等于;心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。 ”然后問總經理怎么定。 總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。 ”
五、我們那個教化學的老頭近視 度， 一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當時正坐在最后一排的座位上， 而我身后的墻上掛著我的大衣……
六、夏天到了， 母毛毛蟲戀愛了， 她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多， 便拔毛， 拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉， 她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀， 誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，
七、最近老婆想盡法子讓我戒煙。 今天上班開會， 中途休息的時候， 我掏出煙給大老板、二老板發。 老板手都伸出來了， 我打開煙盒， 撒出一把瓜子殼， 我……當時震驚了。
八、有個朋友是游戲主播， 他說帶我飛。 組隊時還差一個人， 我看到有個做微商的同學在線， 就隨手邀請她了。 結果打游戲時她喊我名字：xxx， 你的豐胸膏用完沒有？用完記得找我。 后來朋友告訴我， 當時有二十多萬人在看， 彈幕都在關心我的胸
九、夏天到了， 教大家一個生活小竅門：衣服容易沾油灰， 一般洗衣液很難洗掉， 不少人為此感到頭疼。 其實呢， 不妨在洗的時候吃點頭痛藥， 頭就沒那么疼了。
十、村里一人買輛電動車， 在路上試騎， 這時過來一個陌生人，