1.晚上， 我喝醉回家， 老婆對我大吵大鬧我當時就急了:閉嘴， 你也是上過大學的人， 干什么大吵大鬧的， 有點素質好不好， 有什么事不能等我跪下再說！
2.記得上大學的時候， 有天早上去食堂買豆漿， 窗口大媽說豆漿賣完了。 我看窗口擺了一盆熱騰騰的開水， 心想將就喝點熱水就饅頭算了， 于是就指著那盆水對大媽說那就幫我打碗開水吧， 大媽臉抽搐了一下， 艱難的說了一句：“那是稀飯。 ” 然后我們都沉默了。
3.跟前女友分手后沒多久， 又交了一個新女朋友。 一次去超市買完東西回家路上感覺口渴了， 就拿出酸奶喝，
4.今天老爸帶回一塊蛋糕給小侄子和小外甥吃， 讓我給他們切開， 我故意切的大小不一， 左右手各拿一塊遞給他們， 他們吵著說左手邊的大， 我一大口咬了下去， 他們又說右手邊的大， 我又一大口咬了下去， 他們又說左手邊的大， 我又準備咬的時候， 被老爸一腳踹出來了， ，
5.老姐遠嫁外地。 記得她和姐夫到談婚論嫁那步時， 我做為娘家人過一次。 當時和姐夫聊天， 他問我：給你姐買戒指， 要啥樣的？ 我說：啥都行， 最起碼也要是不銹鋼的。 。 逗的姐夫一家哈哈大笑， 老姐也笑說我幽默……中午老姐廚房炒菜，
6.打KFC叫外賣， 從十二點打到一點， 電話里一直在說占線中……朋友餓的實在不行了， 拿過電話， 按了English service…等待…通了！朋友第一句話就是：Can you speak Chinese？對方一愣， 回答：yes！然后這貨就模仿老外的口音用中文問：那臥能泳種文電餐嗎？回答：可以！于是點餐成功！
7.半夜醒來， 發現老公正看著我發呆。 “你不睡覺瞪我干啥。 ”“睡不著。 ”“睡不著你數羊。 ”“經常數， 沒意思！”“那你就換一樣。 ”“已經換了， 這不正數你臉上的雀斑嘛！”
8.侄女3歲， 她爸爸給她五塊錢讓她去家門口小超市買橙汁， 過一會小超市的老板親自把她給送回來了， 原來她手里的錢只夠買小瓶的橙汁， 她非要大瓶的，
9.丈夫上班前， 妻子對他說：“你把我的皮鞋順便拿到你單位旁邊的鞋店修理一下。 ”丈夫用手一提就出門了。 路上， 丈夫吹著口哨上了公共汽車。 車里的一位男子把那雙皮鞋看了半天， 然后自言自語地嘀咕：“對呀， 如果不想讓妻子亂跑， 這個辦法最有效。 ”
10.閨蜜打電話給我要開一個店， 但資金還差十萬， 我以為她要向我借錢， 沒想到她說她的前男友己經湊夠錢給她了。 我說嘿， 你前男友不錯嘛， 還湊了這么多錢給你。 閨蜜說我只不過讓他們一人湊了5000。