1.
葛優、孟非、樂嘉三人晚上在葛家鬥地主, 樂嘉:“這尼瑪也太亮了吧!” 孟非:“嗯, 把燈關了吧, 小哥。 ” 葛優:“我擦, 就沒開燈啊。 ”
2.
一城裡人在鄉下春遊, 正玩得高興, 一農民飛跑過來說:“還不上來, 你踩著麥子啦!” 城裡人一撇嘴說:“真沒文化!這叫踏青。 ” 農民一聽, 怒不可遏, 把城裡人拽出麥田, 一使勁推進路邊的水塘裡。 城裡人大叫:“把我弄到水裡幹啥?” 農民冷笑道:“真沒文化!這叫踏浪。 ”
3.
有個人彈琴給別人聽, 大家都聽不懂, 一天他遇見個婦女她聽到琴聲就哭了。 彈琴人非常高興問她為什麼哭, 她說她想起了死去的丈夫。
4.
一同學收到騙子短信, 內容是:爸, 我與男友開房被抓, 需要錢, 你匯2000元到XX帳號上, 這是別人的手機號, 有事等我出來再跟你說。 看完後同學回了一條:等我找到你媽再說吧。
5.
手機沒錢, 給表弟發信息:“幫充10元話費, 明天還你。 ” 不小心按成群發!早上一看, 28個未讀信息, 15個說“不用還”4個說“開學記得還”剩下說“充了”, 然後, 有個妹紙說“充了20, 還有我喜歡你!” 好吧, 賺150話費, 還加一妹紙, 這算不算美麗的失誤?
6.
蚊子上次吹牛沒吹過屎殼螂, 這次又想吹牛, 但害怕輸, 就沒叫屎殼螂! 這次只叫知了、臭蟲和蝗蟲。 蚊子;我有文(文)化。 知了;我無所不知。 臭蟲;我遺臭萬年。 蝗蟲一聽急了, 心想;上次輸了算了,
7.
富人說:錢不是問題;窮人說:問題是沒錢。 富人說:身邊女人很多, 不知道哪個真心;窮人說:俺是真心的, 身邊沒一個女人。 富人說:孩子很多, 不知道哪個是老婆的;窮人說:孩子一個, 不知道是不是親生的。 富人說:房子很多, 不知該住哪一個;窮人說:房子住過很多, 沒有一處是自己的。
8.
精選爆笑時刻:帥哥欲買TT, 不知道尺寸, 代購員無奈只好下手檢查……
1.
當你心情不好的時後,你可以照鏡子對自幾己說"我很漂亮,我真的很漂亮"這樣你會好過一點!!但是 這種事不要常常做,因為常說謊是不好的.
2.
一位先生對著小姐說:美麗的女人是不需要化妝。 小姐嬌羞地說道:謝謝 沒想到這位天才先生又說道:我想你還是化點妝好了!
3.
唐僧師徒來到一家餐館化緣。 掌櫃問道:“請問長老要點什麼?” 唐僧謙遜地說:“別人吃剩下的即可!” 悟空:“給我來碗剩飯吧。 ” 沙僧:“給我來碗剩湯。 ” 八戒:“給我來個剩女吧。 ”
4.
我在學校入團時, 當時只有我和一個女生, 我們的團支書主持的時候毫不猶豫地說:“今天是兩位同學大喜的日子……” 其餘同學笑得前仰後合。 自認為這是我人生第一次結婚, 場面很喜慶, 哈~~~
5.
沙俄時代, 一個不會游泳的猶太人掉到河裡, 他大喊救命。 遠處的兩員警卻無動於衷地繼續行走, 猶太人急中生智, 喊道:打倒沙皇!兩名員警迅速跑來, 同時跳進水裡, 把猶太人從水里拉了上來, 然後送他進了牢房。
6.
單位裡有個女的名叫寶貝,
7.
清明節到了, 昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先, 留我妹看家。 一回來妹就跟我說:“哥, 剛好幾個人在網上跟你說話, 我都幫你回復了!” 我很好奇的看了一下消息記錄, 結果…… 天啊, 我老妹居然給我回:對不起, 我哥不在了, 除非我去幫他燒紙, 不然他沒法上來跟你們說話。
8.
子曰:打架用磚呼, 不奕亂乎!照頭乎!乎不死再乎! 佛說:胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一磚乎死!!
精選爆笑時刻:帥哥欲買TT, 不知道尺寸, 代購員無奈只好下手檢查……
9.
一哥們愛喝酒, 平時也給4歲的兒子用筷子沾點兒喝。 一天應酬喝酒帶著兒子, 也給兒子喝了點。
10.
一日, 偶然間在某網站發現了一款叫做“人品計算器” 的軟體。 只要輸入姓名就可以計算出你的人品分值。 出於好奇, 我將自己的名字輸了進去, 一計算, 結果顯示:人品得分:64 評價:你的人品比較差了, 要好好的約束自己啊!我當時就暈了……我於是又輸入了好幾個熟悉的人名, 結果更糟。 我於是靈機一動, 輸入如下姓名: 姓名:這個得瑟 人品得分:97 評價:你是世人的榜樣! 姓名:不是人 人品得分:94 評價:你的人品太好了, 你就是當代活雷鋒啊!
近段時間有本書很出名,叫《我的成功可以複製》,聽說作者是位博士。 鳳姐我雖然不是博士,但是出本書還是綽綽有餘,題目就叫《我的自信可以粘貼》,封面效果圖已經設計好,提前洩露給大家,注意保密喲!
內涵笑話精選:王阿姨這年紀比虎還虎,可是王大叔已經不比武松了!
近段時間有本書很出名,叫《我的成功可以複製》,聽說作者是位博士。 鳳姐我雖然不是博士,但是出本書還是綽綽有餘,題目就叫《我的自信可以粘貼》,封面效果圖已經設計好,提前洩露給大家,注意保密喲!
內涵笑話精選:王阿姨這年紀比虎還虎,可是王大叔已經不比武松了!