1.老婆總覺得婚后的生活不夠浪漫， 有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何？?誰知老公忙不迭的擺手， 說：算了吧， 那玩意兒， 太累！好歹騙了個老婆到手， 今后就可以安安穩穩地過日子了， 我決不愿再回到萬惡的舊社會！
2.“為什么去吃火鍋的時侯， 有小肥牛、小肥羊缺沒有小肥豬？”“因為小肥豬都圍在桌邊吃小肥牛和小肥羊呢。 ”
3.和老公開車出去， 好端端等紅燈被追尾了。 我怒氣沖沖地下車想跟后面的司機理論。 唉～～！要不是因為那個女司機， 一手還握著筷子， 一身濕露露的湯汁， 頭上還掛著一大坨方便面，
4.熊孩子:老爹， 給我五塊錢。 我:干啥？熊孩子:班里班長說了， 只要每天給他五塊錢， 以后長大了就娶我回家， 他可帥了， 每天中午都跟我睡在一起！我:尼瑪， 才讀幼兒園啊， 這又給錢又給人的， 是著急搶男人還是在趕著倒貼喲...
5.討厭的數學課終于要結束了， 沒成想， 快下課時老師公布了一個驚人的消息：明天數學抽測！班里一下熱鬧起來。 小明迫不及待地舉手了， 問出了很多同學想問的問題：“老師， 明天的考試難嗎？”全班近乎歡呼起來。 考試結果出來了， 成績慘不忍睹。 小明“代表”同學們“質問”老師：“您不是說十分簡單嗎？”老師立刻回答：“我說的沒錯啊——10分簡單， 可那另外的90分可不簡單！”
6.早上起來晚了， 老媽出去的時候說鍋里有飯， 饅頭給我， 地瓜給狗， 當我打開鍋看到新鮮的紅瓤地瓜和黃不啦嘰的干饅頭時…我為我在家里的地位深深的擔憂起來
7.前幾天， 我買了個zippo打火機， 用了幾天感覺不對勁兒就去找老板。 “老板， 你這個打火機不是正品吧？每次點煙我都能聞到一股糊味。 ” 老板看了看我， 說：“你胡子該刮了。 ”
8.就在剛剛， 我去ATM自助銀行取款， 旁邊有位男的也在取款， 就聽到女聲“讓開”！無意中感覺一絲“殺氣”襲來！之后就看到旁邊男人走到一旁， 覺得這男的娶了她挺不容易的， 還沒緩過神來就聽到男聲“滾蛋”！…割…結果他們密碼每人三位數！突然覺得這世界腫么了…信任呢？節操呢？
9.公司餐廳飯吃膩了， 跟同事說上街買一煎餅得了，
10.小學三年級， 我們是去教室午休跟寫作業的， 那時樓主頭上長虱子， 媽媽就把頭發剪短了。 班主任去進修了， 我們屬于無人管理的狀態。 一天中午幾個男生午休時在追鬧， 突然一個男生把樓主的作業本跟鉛筆盒摔倒在地上， 樓主就站起來踢了他一腳。 正好校長走了進來， 看到了這一幕， 就把我們幾個人趕到操場罰站。 五個男的， 就我一個女的， 我想說， 校長我是女的， 嗚嗚嗚。