1.堵車， 我妹在后座吃炸雞腿， 旁邊道Q5里一哈士奇探出頭一臉饞像！我那不靠譜的妹子拿雞腿不斷誘惑那饞狗， 就在路通起車的同時， 它終于為雞腿棄主！跳了過來！當我車超過Q5那車里一聲尖叫：“我的小帥~啊！你還我啊！-------”。 妹子一個勁催我：“變道！超車！快跑！----”
2.老婆剛拿駕照在一個空曠的操場上試車， 我在車外指導她， 這貨可能是緊張， 轉彎的時候方向盤沒把握好撞了我一下， 她慌慌張張的停下車走出來一臉關切的問："老公， 怎么樣， 車沒事吧。 "
3.好朋友跟她老公鬧離婚， 原因是她老公要把空調調到18度， 她要調到22度，
4.今天媳婦做飯， 兒子吃了兩口埋怨的說：“這飯做的豬都不愿意吃。 ”我連忙制止他：“不許瞎說， 你以為豬什么都吃？”
5.昨天晚上， 我和室友在寢室里打游戲， 二哥從外面回來了。 和我說：大哥， 你還有心思打游戲呢？你女朋友和別人跑了！快去看看吧！我這暴脾氣上來了， 絕對不能容忍這樣的事在我的身上發生。 拿起刀就沖了出去， 想去結果了那對狗男女。 結果看到女友和她的閨蜜正在跑步……不說了， 我正拿著刀找老二呢……
6.中午吃飯的時候， 兒子問我：爸爸， 咱們吃的這些米飯， 都是從哪里來的？我：兒子啊，
7.昨天帶兒子出去玩， 媳婦打電話讓我順便買個西瓜回來。 我給忘了， 回來的路上給兒子說：如果你媽發火， 你幫我擔著點。 剛到家媳婦從屋里拿把西瓜刀出來， 兒子立馬撲上去抱著媳婦的腿哭著說：媽， 你可千萬別殺爸爸啊！都是我的錯， 轉身對我說：你還愣著干啥， 還不快跑。
8.我：老公， 你說我有缺點嗎？老公支支吾吾了半天， 我說：大膽說， 沒事的。 。 。 老公接著說：恩， 也談不上缺點， 要是你的胸和你的脾氣互換下就完美了！！
9.滾滾長江是開水， 浪花淘盡直燙嘴。 說走咱就走，
10.給手機換了個鋼化膜， 然后就拿著手機猛敲了幾下自己的腦門！把給我貼膜的大哥都整懵了， 看著我不停問我干啥呢？我一邊敲一邊說道：“試試硬度， 免得我一打瞌睡就把膜砸碎了...”