1.村里有一對夫妻離婚3年后， 竟然要復婚。 復婚那天有人問復婚有什么感想？新娘說了一句經典廣告：“還是原來的配方， 還是熟悉的味道。 ”
2.我一個朋友， 新婚， 兩口子吵架， 鬧著要離婚。 雙方家長都來了， 爭論了好久， 財產如何劃分， 房子歸誰！在去民政局的路上， 朋友問他老婆， 這個月， 大姨媽來了嗎？他媳婦說， 沒有來啊！貌似懷孕啦！于是， 他倆又去了醫院， 果然懷孕了。 于是， 他倆高高興興地回家了。 留下雙方的父母， 在民政局傻傻地等待！
3.參加朋友婚禮， 司儀問新郎：“今后無論新娘是貧窮、富有、生病、殘疾、變丑， 你愿意愛她一生一世嗎？”新郎說：“我愿意”！緊接著司儀又說：“今后如果你變得貧窮了、殘疾了、生病了、丑了，
4.閨蜜老公去桑拿會所， 被閨蜜跟蹤， 逮個正著。 閨蜜很傷心， 我去安慰她。 她一邊抹著淚兒， 一邊罵：“這死鬼， 家里的作業都寫不完， 還TM有精力在外面讀輔導班 ！”
5.假如每個人死后尸體都能自動變成一本書， 書的內容就是死者的生平。 那么有人成了名著， 有人成了禁書， 有人變成菜譜， 有人變成地圖， 有人是美圖使用手冊， 有人是小旅館的登記簿。 。 。
6.我問老公:老公， 你喜歡我素顏還是喜歡我化妝？ 老公頭也不抬說:素顏化妝我都喜歡！我心里很受用， 剛想表揚他幾句。
7.剛記起在在影樓做禮服師的事， 有一對新人來選婚紗， 我幫新娘換好婚紗后從試衣間出來， 新郎在外面等， 出來之后新娘照鏡子， 然后叫新郎給她拍照， 我們也同意， 再換一套的話好對比， 新郎拍照中我就從新娘身邊走到他身后， 結果新郎來了一句， 拍婚紗就行了， 不拍你臉了， 我一看他手機， 還真是沒拍臉， 你是有多嫌棄她？我也是笑了
8.有個同事買的煙被人抽了， 他知道是另外一個同事， 總是抽別人的煙， 自己從來不買， 但是又不好意思直接說， 他發了條狀態：”其實我什么都知道， 不要當我是傻子。 “過了一會， 他老婆打電話過來說：”老公， 對不起， 我以后跟你好好過，
9.小時候， 我爸在外面工作， 半月才回一次家。 老爸每次回來， 家里的狗狗都對他狂吠。 有一次老爸一次火了， 拿著棍子把狗狗狠狠訓了一頓。 半月后， 老爸再次回來。 狗狗不但不對他吠了， 還屁顛屁顛的跑去把老爸的拖鞋叼了過來。 我哥看到這一幕， 沖口而出 : “臥槽！果然棍棒出孝子啊！”老爸二話不說， 默默抄起了棍子...
10.高中的時候和同學去買牛仔褲， 奇葩同學試了一條說太瘦， 蹲下可能會蹲爛掉， 老板理直氣壯自信的說， 蹲爛了不要錢。 然后我同學用力一蹲， 褲襠破了， 老板臉一紅， 擺擺手， 走吧， 走吧。 。 。