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十条笑话:这孙子刚3岁就这么坑爹的爹,长大后怎么办

1.今日遇到一爺爺帶著孫子用網撈魚, 走到一飯店池塘, 孫子非嚷嚷著要撈魚, 爺爺說這是人養的不是野生的, 不能撈, 孫子不干, 沒辦法, 爺爺說給撈個小的吧, 剛下網, 孫子開始大喊, 有人偷魚啊, 那爺爺的表情。 。 。 這孫子剛3歲就這么坑爹的爹, 長大后怎么辦。 。 。

2.半夢半醒時, 聽到天花板上傳來彈珠的聲音, “好煩哦, 樓上的小孩子怎么還不睡。 ”我翻了個身打算繼續睡, 可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問:“老公, 咱們家不是住在頂層嗎?”我嚇得一個激靈就從床上彈了起來, 臥槽我什么時候有老婆了!?

3.昨天去理發,

一plmm穿超短裙在沙發上等, 為了從鏡子里多看會, 我居然叫老板給我從中長~中短~短~毛寸~平頭~0.7~0.2。 最后那plmm實在受不了了, 說道, 哥們, 我穿著打底褲呢, 看不到!好多年沒臉紅過了

4.課間去廁所, 有一人在大號, 那個味啊, 受不鳥, lz實在忍受不住, 大喊:cnm那么臭!沒想到居然有四個聲音, 沒錯!就是四個人!異口同聲的說:你特么再說一遍!撒腿就跑

5.在一次辯論中, 瓦特激動的說:“我觀察了很長時間, 發現在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產生水蒸氣。 這個水蒸氣的力量非常的大!甚至可以推動上面的……”“我沒問你這個! ”法官打斷了瓦特, “我是問, 你當時真沒發現你爸在澡盆里嗎?”

6.初中我和男同桌上課聊天, 班主任看我在說話, 就讓我站起來回答剛剛她講到哪兒了,

我一直低頭沒說話, 班主任說, 你給我站教室外面去聽課, 我剛準備走, 我同桌站起來, 拍拍班主任的肩膀說, 算了吧, 給我個面子。 給。 我。 個。 面。 子。 。 然后, 他也被罰站教室外面了

7.上了一輛黑車, 經過一個路口時發現司機轉彎方向不對, 我問司機:“這是往哪兒拐呢?” 司機笑著說:“你是我見過的第一個被拐賣還關心地點的人。 ”

8.男朋友一本正經地要跟我談談, 說我不愛他了, 問我為什么這樣對他, 我一臉茫然問他怎么了, 誰知道這貨對我說:你買了一袋奶片, 不讓我吃, 偷偷放到柜子里, 你以為我不知道么!mdzz!!!那是壓縮面膜!

9.剛上班那陣兒, 到很遠的地方出差。 第一次請人吃飯, 酒足飯飽之后, 我問服務員:“有衛生巾沒有?”服務員眼睛瞪得賊道:“什么?”我又重復了一遍:“衛生巾!”服務員滿臉通紅說:“我們這里沒有,

您需要的話我們的去買。 ”我心里納悶, 飯店沒有衛生巾, 搞錯沒有, 那就去買吧, 過了好一會兒, 服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂, 我考, 其實我想說的是餐巾紙, 喝多了。

10.一輛汽車在經過一個小村莊時, 把一只雞給壓死了。 司機撿起這只不幸的小雞, 對一位看到這件事的小男孩說:“這只雞是你家的嗎?”“不, 先生, 我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣, 但它沒有這么扁。 ”

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