1.讀初中的時候!有個同學半夜拉肚子。 。 。 。 。 把整個宿舍的同學都臭到外面了, 一群人在寒風中瑟瑟發抖。 第二天我聞訊趕到現場的時候, 只見從他們宿舍門檻上開始, 一條屎路延伸到了廁所門口, 然后就沒有了!抬頭看廁所旁的樹上, 孤零零的掛著一條藍色的褲衩!!!!!
2.聽一年長的大叔講的一個故事, 他們以前上山下鄉的地方沒有電, 晚上做了一道菜, 生拌牛百葉(切成絲用糖醋, 辣椒拌的)。 第二天起來一看牛百葉還在, 擦灶臺的抹布不見了。 。 。
3.小明做錯事, 他媽叫他跪在觀音像面前懺悔, 說:“如果觀音原諒你,
4.晚上做了噩夢, 嚇得我哭抽抽了, 老媽趕過來問我咋了, 我說我夢見我去剪頭發, 理發師給我整了個特別丑的發型, , 誰知道老媽一聽, 一臉嫌棄的說, 人丑你還賴發型, , 聽了這句話我是真哭了啊
5.新來的校長, 抓學風很緊, 自稱心理咨詢師, 歡迎各位同學去找他開導心理。 一二貨同學去找校長了, 說:“校長, 我早戀了, 怎么辦?” 校長特和藹的說:“同學, 別急, 慢慢說, 來, 把你的名字和班級寫下來。 ” 第二天, 那個二貨就被處分了…
6.小時候看電視劇特別羨慕那些內力深厚的江湖大俠。
7.姐姐比我大一歲多, 每次鬧矛盾都打不過她, 一次在河邊玩耍, 一個小男孩過來欺負我, 姐姐發瘋似的一把把他推到地上, 大聲說:我妹妹只能我自己欺負, 別人就不行, 我熱淚盈眶的看著姐姐, 那一刻, 我發誓再也不跟姐姐鬧矛盾了, 然后姐姐一腳把我踹河里去了, 叉著腰說:看到沒?老娘說到做到的。 。 。
8.看見一哥們說自己爬樓爬七層, 切。 我兼職的時候送外賣, 地址是19樓。
9.朋友問我為什么還不找男朋友? 我說:“孫悟空等唐僧等了五百年, 龍葵等景天等了一千年, 我著什么急。 ” 朋友說:“你一個最多活兩集的人, 和大結局都不死的人比?” 我。 。 。
10.晚上和媳婦在家看電視, 她突然問我。 老婆:“我們第一次接吻在哪里?”我:“電梯里!”老婆:“你再說一遍!”我:“公園里?”老婆:“不對!”我:“村西頭兒?”老婆:“不對!”一身冷汗的我顫抖的說:“老婆我錯了, 我真的記不得了, 你把遙控器遞過來, 想看哪個臺我幫你換!”老婆:“你第一個就說對了, 我只是想讓你再說一遍!”