1.姐夫第一次到我家， 又找了幾個陪客的。 他們一邊吃， 我媽一邊炒菜。 我媽媽炒到第三個菜， 到客廳一看， 六個人八斤白酒喝完， 已經橫七豎八了(畫面腦補。 。 。 )， 我媽還嘀咕著：這菜都是今天才買的啊， 都新鮮啊， 應該不會中毒的吧?!
2.一次我們幾個女生去海邊游泳， 一朋友忘帶泳衣了， 直接脫掉衣服， 戴個了泳帽， 穿了個沙灘褲就跳進了海里。 關鍵是沙灘上有幾十個大老爺們， 她光著個膀子在沙灘上走了半天， 別人也沒覺得有什么不對的……還有一戴金鏈子的大哥拿著煙， 跑過來問她， 哥們， 有火么？
3.經常去一家超市買東西，
4.一天開車老公淡定的說道：快導一下航……我大叫道：完了！手機昨夜沒沖上電， 老公， 把你的手機拿來， 我來導航……就這樣， 每開一段路， 我都給老公一個嘴巴子， 老公不知道怎么回事， 一直在問， 打我干嘛！我怎么了？我憤怒的說道：每次特么路過洗浴， 你的手機WiFi都特么自動連接……
5.邀請女友去外地玩兒， 女友說：我不去， 到時候你再把我賣了！我不屑的說：到時候我得這么說：誰家缺祖宗啦！賣祖宗啦！洗衣做飯全不會！吃飯逛街樣樣通！先到先得！僅倒貼998！還在等什么？趕快拿起電話訂購她吧！
6.我有一個女同學， 人丑， 但她還挑， 相了幾十回親， 每次都鄙視的跑出來不同意。 后來竟然看上了我一個相貌丑陋大她六歲的堂叔， 現在都三個孩子。 我問她：幾十個你都看不上， 咋和我堂叔對上眼了？同學笑了：相親那些人， 一看就知道看不上我， 還不如我先擺譜省得丟面子。 嫁給你堂叔多好， 誰也不嫌誰丑。 。 。
7.坐公交車時后面有個人摸了我一下， 我回頭一看是個妹子。 她沒說話， 我以為是提醒我有小偷或者想搭訕我， 到了家脫了衣服， 發現后面黃黃的， 感情是吃完烤紅薯沒地方擦手。
8.最近我臉色不好，
9.老婆攆我去買菜， 下樓漫不經心， 樓梯拐口猛看一只大哈士奇， 嚇得我一慌， 誰知那狗也是一驚兩只前腿一哆嗦。 。 。
10.食堂里。 幾個人談論這里的包子只有皮而沒有肉， 商量完了， 一個哥們就去買包子。 他估計是受了剛才的影響， 說：“師傅， 給來幾個包皮！”