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十条笑话:老师之后特别放心我们早恋的问题

1.坐在最后一個靠門的位置, 每次到了不想上的課我都把書堆的老高老高了, 然后老師說完起立坐下的時候玩就從門那溜了, 在學校的公園里吃辣條, 掐好點等老師說同學再見的時候再進來, 想想也是醉了

2.教授在河邊, 常常看到兩只龜, 縮著一動不動。 有天忍不住好奇, 問一農民:這兩只烏龜在干嗎?農民說:他們在PK。 教授不解地問:動都沒動過P什么K。 老農說:他們在比誰壽命長。 教授說:可是殼上有甲骨文的那只, 早就死了啊。 這時, 另一只猛然探出頭來罵到:MD, 死了也不吭一聲!

3.跟朋友在一起喝酒, 我說“兄弟,

哥們這輩子有個夢想, 月工資達到10W以上!跟我爸一樣!”我朋友瞪著眼睛, 看著我說“臥槽!你爸月工資有10W?原來你是個富二代啊!我這輩子沒白認識你, 來!喝!”我淡定的干了這杯, 說“你TM理解錯了, 我的意思是我爸的夢想也是月工資10W以上。 。 。 。 ”哎喲臥槽, 你打我干啥!別TM扯我頭發!!!別打臉!!!

4.劉大爺一心想要個孫子, 哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒, 劉大爺那個郁悶啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒, 取名再招;老三依舊是女兒, 取名還招;老四仍然是個女兒, 劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地, 完事給老四取名:絕招。

5.就在半個小時之前我和老婆打賭, 半個小時誰放屁放的多, 我放了四個, 她放了三個, 快到時間的時候, 她終于來了一個屁,

我想, 這次我們可能打成平手了, 可是我老婆放到一半的時候, 憋了一下, 結果她非要算兩個, 最后還是我輸了……

6.高中時, 我們班里的男女平等, 但是老師怕我們早戀, 所以都是兩個同性坐在一起, 最后剩下一男一女, 那個男的是我, 老師沒辦法, 只好讓我們搞特殊, 但是老師之后特別放心我們早戀的問題, 因為我們上課打架, 下課打架, 放學了還打架。 。 。

7.我小表妹小時候, 有次隔壁一老人逗她說:“你讓你媽媽再生一個妹妹好不好, 這樣你可以把你妹妹裝進口袋, 跟你一起上幼兒園了。 ”我小表妹聽完后, “噓”了一聲, 說:“誒呦喂, 不行啊, 被老師發現了可是要沒收的。 。 。 ”

8.塞翁丟了一匹白馬, 鄰居們紛紛來安慰他, 塞翁說:這并不是一件壞事對嗎?果然,

第二天, 白馬回來了, 還馱回來唐僧, 于是大家集體吃了唐僧, 鄰居又來恭喜塞翁, 塞翁說:這說不定不是件好事!第三天, 家里來了只猴…

9.領證那天, 老公說:九塊錢, 買了票, 以后我就可以光明正大的看你洗澡了。 我說:這位先生, 麻煩您把以前逃的票先補一下。

10.老公回家, 妻子開門后擋在門口說道:“如果你看見你們經理不穿衣服在咱家你生氣嗎?”老公:“廢話, 當然生氣了。 ”妻子:“那衣冠整潔的在咱家呢?”老公:“那當然不生氣了。 ”妻子回頭望了一眼, 叫道:“經理, 你衣服穿好了嗎?穿好了就出來, 我老公他不生氣!”老公:“... ...”

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