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開心一笑:在教兒子做作業,老婆指著我說:你,趕緊過 來交作業!

2.

別小看了這“一”橫, 它稍微動動位置, 就能使“天使”變成“大便”。

3.

有個飛賊搶了一姑娘的金項鍊,   回頭看姑娘既不喊也不追, 以為是假的!  居然又跑回來, 把項鍊扔回來了, 他以為是假的!  姑娘很淡定的說:“人家4000多買的好吧, 我只是不敢追。 ”  飛賊, 你想多了。 。 。

4.

女朋友是一種奇怪的動物,   當你每天按時給她打電話按時帶她去吃飯,   她可能會嫌你太循規蹈矩不夠浪漫;  而當你精心為她製造出一場浪漫,   她又可能會嫌你花裡胡哨不夠務實。   這種情況下我們就真的無計可施了嗎?  不, 最後的最後, 我們還有一個萬能的辦法,

  那就是——給她打錢!

5.

剛去圖書館, 在黑乎乎的樓道裡往上爬, 旁光目測到一個白淨小男生在我邊上走, 我故意走到中間擋他的路。   他說:同學不好意思讓一下, 我沒動繼續擋著他的道走。   他愣了一下說:學姐借過, 我不高興了, 心想我有這麼老麼?  於是我回過頭帶著一絲詭異的笑跟他說:“你能看得到我?”  他愣了幾秒鐘以後, 連蹦帶飛轉身跑了……

6.

我問爸爸, 寶寶是從哪裡來的?他說是從互聯網上下載的。

7.

有個好吃懶做的姑娘, 找了好幾個對象都沒有成功, 不是人家嫌她懶, 就是她嫌人家窮。   最後, 她決定找個算命先生問一下, 看自己該找個什麼樣的人。   算命先生說:“只要你告訴我你的屬相, 我就能給你算出來。 ”  姑娘說:“我屬豬。

”  算命先生掐指算了一番, 然後說:“你找個會養豬的人最合適。 ”

8.

兩位精神病人a君b君同時康復, 他們的主治醫生對他們說:如果你們其中的一個人犯病了, 另外一個人就要馬上把他送會醫院。   突然一天, 醫生的電話鈴響了起來, 原來是a君:不得了了, b君從今天早上開始爬在我家的廁所裡, 非說他是我的馬桶不可!  快, 快把他送來啊!  a君沉默片刻:那, 我不就沒馬桶了嗎?

9.

部隊駐紮在北極圈內。   根本不算冷, 一個老兵說:我在阿拉斯加呆過, 那地方才冷呢!連爐子裡的火都凍住了, 怎麼吹也吹不滅。   這算什麼!另一個老兵不服氣, 在我呆過的一個地方, 在講話時, 話一出口就凍住了!這樣一來, 我們只得把冰凍單詞放在開水裡溶化, 才能理解命令!

10.

坐地鐵剛下, 一隻警犬“汪汪”叫著沖我撲過來,   緊緊咬住我的包。 警犬後面跟著一JC大哥,   他掏出手 槍:“不許動, 舉起手來!”  另一位JC把我摁倒, 沖著對講機說:  “毒販已抓住, 人贓俱獲。 ”  可JC打開包就愣了:“這什麼玩意?”  我:“狗糧啊!”

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