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十条笑话:经过老板亲自测试过了,睡觉的时候绝对不会有缝隙夹头发!

1.昨天上晚班, 丁字路口一帕薩特和出租車撞上了, 司機們都沒事, 就出租車副駕駛顧客頭撞擋風玻璃上, 撞出好大的蜘蛛網, 頭也破, 圍觀的人好多, 圍觀者看著頭傷了的乘客議論說一看就是酒駕, 乘客男子捂著頭說, 我他媽乘客, 我喝酒怎么了, 我喝酒和撞車有什么關系, 當時他那委屈表情就想想都想笑。

2.女朋友閨蜜喜得千金, 今天休息, 我們買好禮物去看她, 小公主長得挺漂亮的, 我們連連稱贊。 她閨蜜確嘆道:“可惜是單眼皮, 雙眼皮就更好了”。 我接過話來:“她是單眼皮不假, 可眼睛不小啊, 跟我眼睛一模一樣,

長大了絕對漂亮”女友看了看孩子, 又看了一下我, 然后又看孩子。 。 。

3.買了一套竹席, 老板娘介紹的是席子做工極好, 緊密, 經過老板親自測試過了, 睡覺的時候絕對不會有縫隙夾頭發!果斷拿下, 結果睡了一夜, 翻個身都能薅疼頭發, 第二天果斷去店里找老板, 剛進門, 就看到有個頂著這個禿瓢大腦袋的男人笑瞇瞇的問:“您好, 需要買點啥?”

4.學校有學生巡邏隊, 各個班派人輪著來, 要穿巡邏服, 但大多數班的人都不洗, 換班直接就給了。 我們拿到的時候, 巡邏服一股汗臭味, 我們寢室不得不給洗了再穿。 后來巡邏完一天, 衣服要交給下一個班, 我們幾個兄弟一商量, 還是給人家洗干凈比較好。 結果第二天就看見隔壁班幾個男生抱著衣服猛吸:一定是妹子,

還留著妹子們的體香, 你們聞。

5.大學室友結婚沒多久, 就因為妻子出軌離婚了, 沒多久, 前妻和奸夫就奉子成婚了。 后來在他們孩子滿月酒的時候, 室友跑去給了前妻5000, 要她照顧好自己和孩子, 于是……當天前妻的老公死活要帶著孩子去做親子鑒定。 用哥們的話說就是:不管事后那個男人再怎么道歉, 這日子也過不安生了!

6.昨晚媳婦睡著了…兒子拿跟羽毛偷偷的蹲床下就逗她, 我在床上假寐, 假裝沒看到…媳婦一會撓撓背, 一會巴拉巴拉臉, 迷糊的說“別鬧, 困”…小家伙捂著嘴偷偷樂, 后來兒子又拿羽毛撓她腳心, 媳婦蹭就做坐起來了, 一個大嘴巴子就呼我臉上了, 吼著“我讓你別鬧, 你聾了是不”……

7.初中時生理課, 終于等到講男女生理那一節課, 同學們都害羞著, 期盼著, 結果老師進來說:這節課男女分開上課, 女生先出去玩。 之后一二貨同學站起來說:老師我認為這節課需要男女共同了解, 這樣以后才能更好的在一起。 。 當他收到我們贊許目光的時候, 老師一腳給他踢出去了。 。 。

8.跟老婆逛街巧遇老同學, 閑聊兩句后各自走開了。 老婆問我:“你同學可真漂亮, 追她的人肯定多, 你也追過吧?”我急忙否認:“哪能啊, 她那么好看, 就憑咱這歪瓜劣棗的長相, 簡直連想都不敢想!”老婆語氣陰冷地說:“呵呵, 那么說說看, 你當初死纏爛打的追求老娘, 心里是個什么樣的想法?”

9.吃飯時我問了句誰借給我五百塊錢, 發工資時我還她六百,

, 老爸老媽哥哥嫂子只顧著往嘴里扒叉飯, 沒人吭氣!小侄女:“借給你五百等你有錢了能不能還七百??” 我:可以!小侄女轉身去沙發上拿出她的小包包掏出錢遞給我:“給, 這是五毛, 記得你有錢了還給我七毛!” 我:……

10.我一哥們是偵探迷, 一個人租的套間住。 最近他上中班, 晚上下班回到家, 他打開門就對著室內喊:出來!我看見你了!別躲了。 喊兩遍沒人回答, 然后他踏踏實實的洗澡睡覺。 直到昨天, 他一喊, 真的從床底爬出來一個小偷。 小偷傻眼了, 我哥們也傻眼了......

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