1.和閨蜜老公廚藝大比拼, 輸者請客。 閨蜜是裁判。 做菜的時候, 我趁他不注意, 偷偷在他菜里加了半勺糖, , , 想贏, 就這么簡單, 自己不需要多高的技藝, 只需讓對方比你更差, 就贏了。 信心滿滿, 結果我還是輸了。 。 。 原來, 在我加糖的時候, 閨蜜偷偷的在我鍋里加了一勺鹽。 羊駝, 絕交!
2.中午家里就我一個。 熱根玉米, 炒點菜就是午飯了。 想著少洗一口碗也好, 我干脆拖張凳子坐鍋灶前大口小口不亦樂乎——嗯, 如果婆婆大人沒有帶著大姨二姨從天而降的話 我想我手握棒子, 叼著菜, 腦袋恨不得插到鍋里的蠢樣子一定很提神醒腦啊啊啊啊
3.小舅子來我家喝酒, 媳婦做菜, 期間我跟小舅子吹牛, 我:我這媳婦就是漂亮, 都倆孩子的媽了, 走路還跟跳舞似的, 媳婦聽見了顛顛跑過來問: 那你說我這是啥舞啊? 小舅子:這還用問?!一眼就能看出來!地地道道的二百五!!! 我:………媳婦你冷靜點把刀先放下
4.姥爺有輕微腦血栓, 家里不讓多吃肉, 有次我放假回家家人不在, 做好飯, 姥爺說:你多給我夾點肉過來, 我夾了, , 一會媽媽回來了, 姥爺一看趕緊說:哎呀, 給我夾這么多肉干啥, 我不吃...我不吃, 一邊說一邊狠狠地往嘴里送。 。 。
5.哥們讀初一的兒子早戀, 動靜鬧得挺大。 倆孩子的學業幾近荒廢。 雙方家長如臨大敵, 聯手釆取各種措施, 調班, 調校, 沒收手機, 監控日常等等。
6.有起床氣是種怎樣的體驗?我同桌上課睡覺, 我看到班主任走過來, 我就不停的用手肘蹭他, 結果他直接拍桌子站起來, 對我吼道:你一天不煩我要死?這不是高潮, 高潮是他發現班主任站在旁邊看著他, 他對班主任大吼一聲:“看什么看!”
7.昨天晚飯我炒了過油肉和魚香肉絲, 老公和女兒誰都不動筷子, 我說你們快嘗嘗啊, 女兒說爸爸你比我大 你先嘗~老公戰戰兢兢的夾起一小塊肉放入口中慢慢嚼了嚼...然后長出一口氣說 “閨女吃吧, 今天的菜能吃, 做熟了...”
8.自從結婚生了孩子以來, 我從原來的90多斤變成了現在140多斤,
9.去朋友家玩, 他家兒子一歲多, 剛好拉肚子不舒服, 各種哭鬧, 朋友為了哄孩子, 把孩子舉在頭頂逗, 孩子終于高興了, 哈哈一笑, 一大坨稀屎從天而降, 剛好落在頭頂, 順著臉往下流, 那個畫面啊。 。 。 。 他媳婦做了一桌子菜, 我愣是動不了筷子啊。
10.老師叫起課堂上睡覺的小明問:“你解釋下聞雞起舞什么意思?”小明迷迷糊糊撓撓頭:“就是聞到有烤雞的香味高興的站起來手舞足蹈。