問:我剛大學畢業,懷孕七個月,老是和孩子的爸爸吵架,面臨離婚的邊緣。 他總覺得我看不起他,相反我覺得自己在這一段感情裡已經把姿態放低甚至卑微。 吵架磨滅了大部分的感情,甚至不想再交流,只想離開他!可是,心裡好像有了一個巨大的洞,我原以為可以攜手一生的戀情結束得防不勝防。 我甚至覺得自己的人生可能就不應該有愛情,他讓我無數次否定自己,也讓我覺得自己是“作女”。
懷孕期間無數次暴走、崩潰,家裡人都安慰我,替他說話,在外人面前沉默的他,特別善於在獨處時挑起戰爭,知道我的軟肋,一瞬間點燃我。
答：只有高姿態,才需要放低姿態
放低姿態與丈夫相處,這本身已是對對方的看不起,以這種方式為前提的婚姻,本身就蘊藏著危機。
任何感情關係都會經歷發展→高潮→幻滅→內省→重新創建的過程。 在夫妻關係中,幻滅期很多都發生在孕產期,你現在身懷有孕,身心處於辛苦和折磨的狀態,一定感到異常的艱難。 從你的敘述來看你的丈夫是個內向的人,他對人的攻擊具有隱蔽性。 當你觸碰到他的痛處(覺得自己被看不起),他會用他對你的瞭解攻擊你的軟肋,引發你情緒上的痛苦,這個時候的你們已經不是那對相愛的伴侶,而是被情緒所控制處於非理智狀態的兩個被激怒的人。
通常我們在沒有被公平對待和沒有被尊重的時候,情緒會失控若想破解你們之間的惡性循環,最好是先要看到你們之間的戰爭是兩個人過去記憶中的痛苦與當下的情境進行了錯誤對接而產生的敏感反應。 所謂爭吵是彼此在拼命尋求關愛和認可的極端的表達形式。 所以,瞭解並理解彼此在成長過程中的傷痛,是療愈你們關係的開始。
相互欣賞是根治夫妻問題的良藥
段好的夫妻關係,從互相欣賞對方開始。 這個讓你原本想要攜手一生的人,一定曾有讓你心動之處,只是隨著時間的推移,你們漸漸忘了,看不到了,被各種現實的缺點掩蓋了。
他對你的否定讓你覺得備受打擊,甚至懷疑自己。 正如你所說,你們陷入了一種惡性循環。 親密關係中我們常常用否定、打擊對方的方式來為自己尋找一個安全的位置,當然,這樣的前提是雙方都將親密關係當成了一個戰場,在這個戰場上,雙方是敵人,婚姻成了一場你死我活的戰鬥,打擊對方不是目的,提高凸顯自己的價值才是,而健康的夫妻關係則是戰友,互相支持和幫扶。 而夫妻中強大的一方,更願意改變的一方,如果能先放下敵對的武器,那麼這場惡性循環也就打破了50%。
如何去欣賞一個人?
常常有妻子抱怨,他什麼都做不好還想讓我欣賞他?怎麼不先自己努力做出實實在在的事情,再來談欣賞。
我想告訴你的是,如果你自己是一個監督者,在你的面前就不會有值得被欣賞的人,而如果你讓自己活成了欣賞者,你的眼中永遠有值得欣賞和被肯定的人和事。
丈夫與第三者斷不了,怎麼辦
問:丈夫出軌了,但不承認,他的意思是,以後日子就這樣過,我照顧好孩子,他努力賺錢養家。 就不說與第三者斷絕關係怎麼辦?
答:如果換成你出軌,丈夫不爽大鬧一場,你淡定自若地說:“我斷不了,以後日子就這樣過,我照樣會對家庭和孩子負責的”,你覺得在什麼情況下,你的男人才會如此委曲求全的答應?
為什麼大多數的女人可以一邊委屈一邊求全,委屈的是我付出那麼多,為什麼他背叛我,求全的則是奢望他離開第三者,回到我身邊,萬一他可以回到我身邊呢?
為什麼我們要如此委曲求全?第一,沉沒成本,孩子就是我們與這個男人的沉沒成本,因為我們為此付出了十月懷胎與家庭生活。 第,沒有足夠的談判籌碼,所以男人才可以實施霸王條款。 今天另個女人進入了你們的領地,他們一起瓜分你們的國度,逼迫你簽訂割地賠款條約,你幹不幹?你不得不同意,因為你沒有足夠的武器與他們相抗衡。 你所有的武器,包括通知他的領導,告知他的父母,在兩敗俱傷之後,都無法實現足夠的懲戒,獲得你想要的雙贏結局。
在這個社會,如果女人實現不了職業生涯的半邊天,就沒有權力促使男人去實現家庭工作的半邊天。 男人不承擔半邊天的家庭工作就無法對家庭保持一顆共嗚的心。如果你在家庭裡保持“我照顧好孩子,他努力賺錢養家”的社會分工,如果你沒有挾制他的資本,那麼你只能與他人一起分享這個丈夫,因為在這個家庭他是唯一的掌權者你要麼順從找准自己的位置,豐富自己的籌碼,要麼選擇離開。
男人不承擔半邊天的家庭工作就無法對家庭保持一顆共嗚的心。如果你在家庭裡保持“我照顧好孩子,他努力賺錢養家”的社會分工,如果你沒有挾制他的資本,那麼你只能與他人一起分享這個丈夫,因為在這個家庭他是唯一的掌權者你要麼順從找准自己的位置,豐富自己的籌碼,要麼選擇離開。