儘管我們]在心理學上常常提及“親密關係”,但很多人卻對這四個字有所困惑。 在兩性關係中,到底什麼樣的關係才算是親密關係呢?
我曾經看過一則關於王志文的採訪,很多記者問他想和什麼樣的人結婚,他回答說,我一定要找一個隨時隨地能和我有話說的人。 這點我非常認同。
我的一個諮詢師朋友曾問我,平時我和我的先生還會不會發資訊,我說我會。 她問會發什麼樣的資訊呢?因為她在做一個調查,就是結婚超過5年以上的夫妻還會不會進行溝通。 很多朋友可能會說,會有溝通,但我想進一步問的是,你們]的溝通是集中在家庭瑣事方面,還是會探討一些精神層面的問題。
段感情,不管曾經愛得多麼死去活來,走入婚姻之後,總會出現爭吵、分歧,甚至對抗和冷戰。 婚姻的經營,親密關係的巧妙建立,需要我們用心,更需要恰當的方法和技巧。 以下三個方法,也許可以給到大家幫助。 制定適合你們的家庭規則
走人婚姻以後,我們會發現生活與戀愛時會有很大的不同,婚姻中有很多磕磕絆絆,即使價值觀相同的人在很多事情上也會產生分歧。 這時候,我們]最好可以制定一個規則。
我和我丈夫剛結婚的那幾年,兩個人也曾因為處理事情的意見不同,出現過激烈的爭吵。 大到租房買房,小到做菜放多少鹽,都可能成為引爆我們情緒的點。 最嚴重的時候,我們兩個人曾走入民政局,想著既然分歧和衝突這麼多,磨合如此痛苦,還不如直接離婚算了幸虧我們兩人的戶口並不在當地,所以離婚自然也沒有辦成。
回來之後,我和先生痛定思痛,開始考慮兩人的相處模式和規則這個問題。 經過一番討論之後,我們第一次制定了屬於我們的家庭規則,規則十分詳盡,包括吵架的時候如何解決矛盾,誰先閉嘴,誰先開口,哪些話能說,哪些話不能說,還有對待雙方父母的態度和角色定位等。
我們日常生活中的很多家庭矛盾,其實每天都是在重複發生,爭吵的結果,只是使兩人的感情不斷受到傷害。 如果我亻們一開始就制定個雙方都能夠接受的家庭規則,並按照規則來處理這些分歧,那麼夫妻之間的衝突也會相應地減少很多,久而久之,我們的親密度也會上升。
營造屬於兩個人的親密時間
最近有一個朋友總是抱怨說,生孩子之後很久沒有和丈夫有過二人世界了。 兩個人的生活似乎總是圍繞著孩子,週末的時間也總是在陪伴孩子中一起度過,夫妻關係淡如白水。 其實,很多女性朋友都會在生孩子之後,把過多的時間和注意力放在了孩子身上,而忽略了與丈夫感情的經營和建設。
夫妻之間,無論在什麼階段,都應該營造屬於你們兩個人的親密時間,即使不能外出獨處,也可以在家裡聊聊天,一起做一些事情。 而聊的內容和做的事情,不要是和我們的生活太過相關。
當然,除了以上的親密時間,性親密時間也不可缺少。 但遺憾的是,很多女性往往羞于談性,大家通常會覺得關於性的事情應該由男人提出來比較好,關於這點我並不認同。 如果我們每天都吃同樣的菜我們肯定也會希望換個口味。兩性關係亦是如此,天天看著同一張臉,同一個行為模式,難免會產生審美疲勞。那麼怎麼辦呢?其實我們也可以把這個新鮮的口味提供給另一半。我們可以嘗試換一種風格打扮自己,嘗試營造一個浪漫氛圍,等到舒緩的音樂響起,我相信不用你告訴他你的想法,他也會即刻明白。
要巧妙地表達你的感受
很多夫妻爭吵時,往往習慣於以表達自己的憤怒、指責對方的不是作為開場白,比如“你憑什麼”、“你為什麼”、“你無情”、“你殘酷”等,這種習慣以“你”為開頭的表達方式,往往對方聽到後的第一直覺就是防禦。一旦對方開始防禦,他就不再關注你說話的內容當他不再關注你說話的內容,那麼你們]這次的溝通勢必是失敗的。其實我們可以慢慢地改變自己的一些溝通方式。
怎麼改呢?當爭吵發生時,第一,多說“我們”,把破壞性的溝通引到良性溝通上,比如說:“我們先不要吵了”、“我們對這件事情有不同的看法,不如先討論一下吧”;第二,當進入討論環節時不妨把以“你”為開頭的問句改成“我”開頭的陳述句,比如“我的想法如何”,“我希望如何”,“我對這些事情的看法是這樣的”。當你多說“我們”時,其實是讓對方感覺到你們不再是對立的兩個陣營,而是婚姻的一個整體,平靜下來之後,以“我”為開場白時,則向對方表達自己的觀點,進而開啟良性溝通的通道。
當然,也有很多朋友的衝突已經到了婚姻要不要繼續的地步。其實,當婚姻面臨是否要離婚的邊緣時,我們可以問問我們的內心,我們對婚姻的期待到底是什麼,我們到底要怎麼對待自己才是愛自己才是幸福的?我有一個朋友,面對丈夫的出軌,她大哭一場傷心地對我說,我已經這麼大年紀了,我為他付出了這麼多年的青春,這時候離婚我該怎麼辦呢?我回答她說:那你覺得你會過得比現在更差嗎?很多時候,其實我們可以重新站在自己的角度,來看待婚姻帶給我們的影響,來看待感情在我們亻生活的位置。
婚姻的經營是一門很深的學問,各家面臨的問題和煩惱皆有不同,但原這三個方法可以給到一些借鑒意義。
如果我們每天都吃同樣的菜我們肯定也會希望換個口味。兩性關係亦是如此,天天看著同一張臉,同一個行為模式,難免會產生審美疲勞。那麼怎麼辦呢?其實我們也可以把這個新鮮的口味提供給另一半。我們可以嘗試換一種風格打扮自己,嘗試營造一個浪漫氛圍,等到舒緩的音樂響起,我相信不用你告訴他你的想法,他也會即刻明白。要巧妙地表達你的感受
很多夫妻爭吵時,往往習慣於以表達自己的憤怒、指責對方的不是作為開場白,比如“你憑什麼”、“你為什麼”、“你無情”、“你殘酷”等,這種習慣以“你”為開頭的表達方式,往往對方聽到後的第一直覺就是防禦。一旦對方開始防禦,他就不再關注你說話的內容當他不再關注你說話的內容,那麼你們]這次的溝通勢必是失敗的。其實我們可以慢慢地改變自己的一些溝通方式。
怎麼改呢?當爭吵發生時,第一,多說“我們”,把破壞性的溝通引到良性溝通上,比如說:“我們先不要吵了”、“我們對這件事情有不同的看法,不如先討論一下吧”;第二,當進入討論環節時不妨把以“你”為開頭的問句改成“我”開頭的陳述句,比如“我的想法如何”,“我希望如何”,“我對這些事情的看法是這樣的”。當你多說“我們”時,其實是讓對方感覺到你們不再是對立的兩個陣營,而是婚姻的一個整體,平靜下來之後,以“我”為開場白時,則向對方表達自己的觀點,進而開啟良性溝通的通道。
當然,也有很多朋友的衝突已經到了婚姻要不要繼續的地步。其實,當婚姻面臨是否要離婚的邊緣時,我們可以問問我們的內心,我們對婚姻的期待到底是什麼,我們到底要怎麼對待自己才是愛自己才是幸福的?我有一個朋友,面對丈夫的出軌,她大哭一場傷心地對我說,我已經這麼大年紀了,我為他付出了這麼多年的青春,這時候離婚我該怎麼辦呢?我回答她說:那你覺得你會過得比現在更差嗎?很多時候,其實我們可以重新站在自己的角度,來看待婚姻帶給我們的影響,來看待感情在我們亻生活的位置。
婚姻的經營是一門很深的學問,各家面臨的問題和煩惱皆有不同,但原這三個方法可以給到一些借鑒意義。