我不相信,結婚後他真的能對我好,他連家務都懶得做,從來不會考慮我的感受。
我不相信,結婚後她會願意真正尊重我,過年她都不願意陪我回家,孝順一下異鄉的父母。
婚姻就是一個個擺在面前的現實,看你如何選擇,選擇利己的?還是選擇利他的?利己的,可能你願意,但是會影響到對方的感受利他的則可能自己心不甘情不願,而對方還不一定領情。
婚姻就是一場博弈,愛是基石,兩個人需要在既不傷人,又能利己的情況下,最終達到雙贏的結果,但這個過程裡信任就顯得尤為重要。
我們在婚姻中彼此信任,就會產生合作,願意通過改變自己的行為來增加對方的受益,而不僅僅考慮自己。
當然信任也不意味著我們一定要把對方的需求放在自己之前,而是不管是我們為對方付出還是對方為我們付出,我們都是基於信任,相信愛在我們之間流動,而不是基於擔心和恐懼。 我們亻既不擔心我付出了萬一他不付出怎麼辦,也不會害怕他付出這麼多,萬一有一天我失去了這些要怎麼生活?
基於信任的愛,我們才敢敞開自己,不擔心自己在付出或收穫的同時,會給自己帶來傷害。
當我們的婚姻遭遇矛盾和衝突,當我們在爭吵中變得“怒不可遏”,會根據情況選擇攻擊伴佀或者築牆。 這牆就是心靈之牆,而這種牆築起來容易,拆起來難。
《愛的博弈》作者戈特曼,將一方向對方發出溝通邀請的時刻,稱為“滑動門時刻”,即使我感覺這麼不好,但我仍願意打開心門,看看我們]之間到底怎麼了,這個時刻主動邀請的一方,是信任感更高的一方,這一方願意選擇讓自己面對風險的位置,另一方則可能選擇面向或者背向伴侶,但每一次背向伴侶的結果就可能是衝突升級,對方對自己的信任度在一步步被蠶食。
當夫妻間的信任一步步變成了彼此利益的爭奪,如果他們不能去接受專業的情感諮詢,那麼出軌、婚姻破裂,或者雙方在尖銳的對抗凝重的冷戰中耗上數年,就成了順其自然的結果。
所以,不要說我為這個家付出了這麼多,他怎麼還可以出軌?為什麼從來不考慮我的感受?先去評估一下我們夫妻信任度如何,我們的滑動門]時刻,彼此是怎麼做的,我們的心牆是在一步步被築得越來越高,還是雙方都在學著慢慢拆除?
出軌從來都不是我們婚姻出現問題時需要深惡痛絕之處,日常生活中我們如何對待自己的婚姻,對待自己的另一半才是最應該注意的。
分享女神語錄
在生活中,如果我們亻能夠帶著覺知經營自己的關係,能夠在發生問題時及時反省修復,一切問題可能都會變得好起來,這樣我們就會更多地處在快樂中,擁有一份幸福的生活。
直以來,中國的家庭教育對情感婚姻這一塊是比較缺乏的,作為80、90後的我們,父母輩婚姻大多平淡或充滿爭執,談不上真正意義上的快樂幸福,由於他們自己生活或精神世界的匱乏,因此給子女的愛也常常是不完整的,這也使得我們沒有可以學習借鑒的好榜樣。
當我們進入婚戀關係時,往往自己的內心還沒有完全成熟,把以前從原生家庭看到和學到的父母相處經驗,也帶進了我們自己的婚姻。 當婚姻出現危機時,才開始尋求成長和幫助。 我想,很多女性都是在情感或婚姻裡困惑糾結而又想尋找出路和答案,才走進了幸知讀書班。 在這裡我也謝謝幸知提供了這個平臺,讓這麼多群友們能夠一起共同成長。
我們常常在自己還沒有開始成長時,就開始擔心:如果我成長了他沒變怎麼辦?為什麼都是女性在學習提升,男性怎麼不來學習提升下?言下之意,問題是雙方的,我真的有力量能改變得了這些問題嗎?
我的回答是:那樣的話,甩了他。 只有當你真的變得足夠好的時候你才有選擇的餘地,才能讓你具備“對方對你有危機感”的資本,怕只怕你的成長其實是偽成長,是自己幻想中的成長,我以為我真的口以了,我以為上了幾次課、看了幾本書,懂得比對方多了,就可以拿這些學到的東西作為工具,去攻擊對方的不成長,結果反而適得其反,其實真正的成長是將自己學到的東西在不知不覺中融入對方的生活,讓自己在關係裡感覺更舒服,進而促進對方也越來越願意和你在一起,變成和你一樣的人。