1.朋友開養豬場的， 生意做的很不錯……我們問他有什么訣竅？他笑著說：我把普通豬仔弄網上賣， 寫小香豬長不大……一兩個月后， 大多數人發現長了幾十斤后也不舍得吃就原價退給我……你說， 他們白幫我喂兩個月， 還多長了幾十斤肉， 你們算算我省了多少人工飼料成本？
2.剛才去買了幾包泡椒鳳爪， 回來拆開吃的時候， 看到鳳爪上的指甲還留著長長的， 就拿出新的指甲剪， 給它們一一剪干凈才放進嘴里。 吃到一半， 小侄女進來了， 很驚訝的眼光打量了我一會， 跑出去大聲喊到“不好了， 不好了， 我姑姑怎么喜歡吃自己手指甲？”老媽聽見后瞪著我怒道：“你說你，
3.中午下班， 去公司附近新開的面館吃面， 同事小麗讓我幫她帶一份回來， 到了面館， 對服務員說“兩碗牛肉面， 一碗在這吃， 另一碗打包帶走！”服務員小聲對我說“姐！別不好意思了， 能吃咋了！就你這大身板， 一看就得吃兩碗！那碗也在這吃吧！”我擦。 。 。
4.昨天， 面試了一個大學實習生妹子， 看她比較緊張， 我就跟她套近乎， 想讓她放松下來:“看你面熟， 我們應該在哪里見過。 ”妹子慌慌張張站了起來， 椅子都帶倒了， 臉紅脖子粗的解釋:“不可能， 我從來沒有在網上借過錢， 真的！”
5.小時候， 伯父家有只大鵝經常啄我。 有次它又欺負我， 我拿根棍子使勁敲在它頭上，
6.今天碰到兒子小學班主任了， 他跟我說你兒子很厲害， 將來必定大有作為。 我不太明白。 班主任解釋說， 今天上課， 我讓他用 “如果” 造句——— 他回答：如果我有一雙隱形的翅膀， 我將飛向辦公室， 把期末考試答案偷出來賣給同學。 。 。
7.小時候有次跟爺爺奶奶去田里割稻谷， 我拿個破草帽在小溪里撈魚， 有個大哥哥提著半桶魚路過， 當他看到我滿臉泥巴， 小心翼翼捧著小荷葉里的幾只小魚小蝦時， 笑著過來揉了揉我的頭，
8.女兒出生后， 老公擔心和我一樣是小短腿。 我安慰老公:沒事， 有高跟鞋。 長高10cm不是問題！老公:脫了高跟鞋就暴露了， 女婿跑了怎么辦？我嬉皮笑臉告訴老公， 生米做成熟飯， 捂住了跑不了。 老公哀怨的 看著我， 是不是像你套路我那樣？我……
9.公司門前修路， 司機小王費了好大勁才把車開回了院子里！下車后， 小王仔細檢查了下車況， 發現車底下有水漬， 于是自言自語說， 好像是漏油了！我聽了， 也趴下看了下， 說應該是空調水！小王說應該是油， 我說肯定是水！。 。 。 。 然后就見小王掏出火機點了下。 。 。 。 然后沖我得意的叫， 我說是油吧！。 。 。 。 你妹， 快拿滅火器。 。 。 。
10.朋友生日在ktv玩， 我沒洗頭， 戴了帽子把頭發盤在里面。