别给孩子太多选择,以免扰乱孩子的心

別給孩子太多選擇,以免擾亂孩子的心

豆豆3歲的時候,我給他買了一包五顏六色的積木。一開始,他對這些積木很感興趣,可是玩著玩著,他就變得特別不耐煩,一碰到困難,就把積木一推,不玩元了。我不知道發生了什麼,想辦法去幫助他,幫他分類,幫他擺好,但他還是很容易煩躁。我不知道怎麼辦才好。

一天,我清洗完這包積木,放在太陽下曬乾消毒。我發現,擺放在陽光下的這堆積木,因為顏色太多,讓人感覺又亂又刺眼。我想,豆豆何嘗不是這種感覺呢?於是,我收起了幾種顏色,只留給他兩種顏色的積木。

他的世界突然變得簡單了,他要麼把積木擺成兩列不同的顏色柱,要麼兩種顏色交叉擺放,儘管只有有限的幾種變化,但是3歲的他玩得興致盎然。

我一下子明白了,原來周圍太多的選擇給了孩子太多的干擾,當只剩下兩種選擇的時候,他的心反而一下子安靜下來。

父母常常以愛的名義給予孩子太多的東西——滿櫃子的衣服,滿書架的書和玩具,24小時為孩子開放的可以做出各種食物的廚房,還有一堆圍著孩子轉的大人。然而,正因為孩子的身邊有太多東西,才讓他無法靜下心來真正做出自己的選擇。早晨,有的孩子為選擇穿什麼衣服而哭鬧,有的孩子面對一桌子飯菜無從選擇,有的孩子看著大人因為自己互掐而暗自興奮。

然而,當我們把有限的幾件衣服搭配好,放在孩子面前,他馬上愉快地做出了選擇;當我們減鹹少食物的品種,孩子反而吃得更多;當所有大人減少對孩子的關注,他反而能表現得更加獨立。

這是因為,孩子的內心需要一個安靜的角落,來抑制住無論何種原因而產生的衝動,需要不輕易被外界打擾,享受身心真正的安靜。世界上的東西無窮無盡,孩子不可能擁有世界上所有的東西,我常常跟孩子們一起細數已經擁有的幸福——已經學會的事情,每一次的成長進步,身上的每一個閃光點……如果將關注的眼光更多地放在自己身上,我們就會發現這個世界其實很簡單、很安靜、很美好。

我是個比較宅、比較慢熱的人,喜歡安靜的環境與時光。

有了孩子後,我也是如此,對他們的養育比較隨性。然而,當孩子慢慢長大,我看身邊的人都不遺餘力地送孩子參加各種興趣班、各項親子活動,我心裡還是有了隱隱的焦慮。我有一個朋友,她熱衷於關注各種親子活動資訊,只要有什麼好玩的活動,就會帶孩子去參加。我有點兒羡慕他們豐富多彩的生活,也在想,多帶孩子參加活動,對孩子一定是種很好的鍛煉。可是,到週末,我還是更願意叫上一兩家朋友,去草地上坐半天,看孩子們在旁邊自由地奔跑。而對那些人很多、節目很多、環節很多的活動,我還是幾乎不參加。

次,我跟那個朋友一起帶孩子出去玩,朋友的孩子待人接物確實比我家的兩個孩子更大方一些。

然而,整個過程中,他總是大聲地說話,總是想引起別人的注意,總是很興奮地跑來跑去,尋找自己感興趣的東西,可又總是很快就失去興趣。我家的兩個孩子很安靜,做事沉穩、專注,周圍的一切對他們似乎沒有大大的影響。

兩種不同的生活狀態,其實沒有對錯之分。只是在那一刻,我突然發現,如果父母願意遵循自己的內心去為孩子做出選擇,而不是隨波逐流地去跟風和攀比,孩子的內心自然也會變得安靜和強大。

正面管教工具：有限的選擇

隨著孩子年齡的增長,他們不再滿足于家長說什麼他們就做什麼,而是希望自己擁有發言權,希望自己有所選擇。孩子會先擁有部分權利,再慢慢地擁有所有的權利,而有限的選擇,就是給予孩子部分的權利。

比如,當孩子在遊樂場玩得不願離開的時候,你問他:“我們要回家了,你願意像兔子一樣跳著走,還是像大象一樣重重地走?由你來決定。 ”如果孩子還是不想走,你可以和善而堅定地說:“留下來不是一個選擇。 ”然後,再次重複之前的兩個選擇。給出兩個選擇後,記得賦予孩子自主權,加上一句“你來決定”,因為這會讓孩子內心的力量得到增長。

在生活中,無論是小到早餐,還是大到旅遊,都可以通過有限的選擇來讓孩子享受部分權利。當然,前提是你所提供的選擇,首先是你自己所能接受的,並且你不會通過提供選擇的方式去控制孩子,而是能夠真心接受孩子的每一種選擇。

比如,你可以說:“這次寒假旅遊,我們是去雪鄉,還是去海邊?你來決定。”無論孩子做出哪種選擇,你都能夠接受再比如,如果你對孩子說:“明天的早餐我們是吃麵包,還是吃麵條?你來決定。”那麼,第二天你要準備好這兩種食物。

當然,孩子的回答也許並不是你所提供選項中的任何個,而是他更喜歡的其他方式,因為他想擁有更多的權利,想自己做主。這時,家長可以考慮給予孩子更多的權利,並教會他如何建設性地使用權利,讓他在這個過程中學會思考和解決問題。